哪里终究是回忆和过去。不如安个家好好说说现在的我的快乐和小敏感！虚无飘渺的住所总是会不安，会离去！永远的家是最温暖最贴心的！永远不会离去和舍弃的…

寝室的姑娘们都恋爱了，看着她们甜蜜嘴上说嫉妒其实心里是祝福！我不向往她们的甜蜜，因为我总是过多的束缚之后我会守不住那来之不易的幸福！她们互换留言。开情侣空间，买情侣戒指，不知道为什么我怕那份要公布与众我恋爱的勇气，是不是还是没有遇到那个合适的人，所以不敢孤独一掷把所有放在一个人身上…

空白的一个月，在心里住了一个人！怕自己过分贪恋，所以那空白的一个月我彻底放弃！我要自己冷静，永远不让自己感情身处陷阱附近，因为我没有过多勇气再去支持自己一次又一次的爬出重围！

还债的道路在缓慢又极速进行！就差两百！不多，可是还要缓缓一个月吧！我买了一个存钱罐，虽然我不能坚持每天一个的去存，可是只要有硬币我就会投进去，不只是积蓄也是一种信念和梦想！我知道我依靠的人总是会走，到别人身边！不想在经历过分依赖之后是剧痛的适应一个人的前行！等存满很多存钱罐之后我带着梦去旅行…

我的盗墓笔记寄到了，老爸替我签收！现在就想飞奔回家看看我等待已久的书，只有抱着喜欢的书我才感觉到温暖和安全！昨晚很成功没有做恶梦。因为别人做恶作剧，只记得那最恐怖的半个小时，我抱着自己瑟瑟发抖的身体，咬着牙不摸手机，只是脑海想起一个人，可是只是想想！懦弱脆弱就留在那个夜里放在很大却很小的网络中吧！

我的心口被人揍了一拳，闷哼着不敢出声！我甘愿如此这样，不在争辩…你的所有委屈难过所有指责骂名我背着…只希望你忘了我是谁。

我希望小东好好的…只是人生总是有自己那么一时的别扭和固执！他会比我过的好…我现在一步的一步的走入的世界越发不敢见任何人！我觉得自己没伤。可是他们却说我伤痕累累…你看都没有伤口，一切都未发生…

终究还是没听我的解释！我也不会再说…同学总说我太冷静，独立！其实我特想撒娇装嫩，可是那样了还是我么，没资格那样我失去了公主的娇宠，灰姑娘的机遇…我想保护我爱的人，可是却不爱自己，保护不了自己！真是一种嘲讽，我老了可以把感情这词再一个人身上尘埃落定么…

迟迟为动笔写日记，因为我不知道如何叙述我这颗惨败的心！我怕自己这样，不停给自己找目标。找动力…我在不停歇的去好好完成我的人生却忘记我会累，我是个女子！如果谁能遇见，请抱着我在你怀里入睡，一定很美睡的安稳…

我在想我存够一千一百二十九个硬币，去带着去见我那些未见过的人们！我深爱却又彼此陌生的人们！虽然说好相见，只有我知道那个城市因为有了他们而有定义，只是我会想念不会相遇！

世界早安，昨晚做了一个美美的梦…真好所有的恶梦都结束了，是不是代表美好的世界的开始的呢。我很认真的生活，可以回报我一下么。嘿嘿

把快捷键的手机扣扣删了，放在程序里！因为我想试着戒掉依赖，不去玩弄扣扣的同时我也能用大把时间做其他事，比如看小说比如跟室友闲聊，更或者睡大觉…怎么样都好！形成了太多习惯，不好的总是要慢慢改掉…

一觉大中午，一句玩笑…小静静还当真了。就正儿八经刚让我看照片！其实看不大清楚。我说先让别人相中我，在给我说他吧！我是一点自信都没有了…其实不敢谈，不敢听别人评价…

回到家，蹲在太阳下有点懒散…都快记不得上次回家是什么时候了，一个月还是两个月前！看着自己慢慢积累买下的小说，还有别人送的…突然想在家多窝一会儿，慢慢回忆这是谁送的。为什么送给我的…还有那些没有拆封的书，一直都不舍得看…能静下心来看书的时光不多了…不管怎么样我都不能舍弃这份喜欢即使不看也要留在身边…有安全感…