@内容如题 @BABYの永恒 

磊子，我想对你说。
你实际上一直都不知道，我们之间有什么东西正在慢慢扭曲，正在慢慢改变。我由始至终都没有说过。
我也想过要不要和你说清楚，但是你目前正在热恋呢，我什么都不想说，我觉得说了你也会说我是杞人忧天。
你说我是你很重要的朋友，因为你其他的好朋友都走了，就只剩下我这一个，所以你不想失去。那我真的只想说，你是因为这个理由才看重我你大可不必。
你也对我交过很多心，说我是知道你和你夫人之间秘密最多的人。
实际上我根本什么都不想知道。
有时候表现的激动只是希望有人注意而已。
不过你确实只和她关系好呢，因为是你夫人啊，而且就在高二，你们俩想见面就能够见面，我能不能碰见你还要看运气。
有时候一个月都见不上一次。
今天在那边等你，等很久都没有见你下来，我的手已经彻底冰了。
小姨妈也叫我先走，我说你可能被拖课，硬是让她多陪我等了你十几分钟。
然后才走的。
那时候高一生已经基本上都散了。三三两两的，跟零钱一样。
今天不是我很生你气，是因为我总觉得迟早有一天我们之间会破碎不堪，所以才想和你说清楚。
我不希望你是因为我知道你很多秘密，不希望你是因为我是你最后一个很亲密的朋友而如此看重我。
我会觉得是施舍。

yuki
你说我应该放弃给别人依靠来着。但是始终都做不到。
或许很多人都是这样认为我。
阴险，变态，脾气暴，神经质，长得难看，胖胖的，骂人不留口德，说话毒，做人贱。
很多人都是这么想我的来着，我以前一个很好的朋友也在说说上骂过我。
我知道之后只是一笑置之。
我很坚强，我不需要依靠任何一个人。
阿雪你记得我说过我会帮你包扎的对吧。
我包扎很有经验的呢，因为我常常自己摔得血肉模糊来着。所以也常常自己给自己包扎。习惯了。
真的很习惯。
我不需要任何人的担心。
这不是逞强。而是在我需要关心的时候没有人关心过我，所以我也觉得没什么关系了。
你不用觉得我很惨啊怎么样，你个自虐的娃儿没资格说我。
我说我会自虐你还记得吧，说句实话，我全身上下没有一个地方没有伤疤。
小时候出过车祸，长大后曾经把脚扭断，曾经筋骨错位过，曾经被玻璃狠狠划过一道过，曾经自己拿刀子划手过。
手背上有疤，用什么都没有消掉，脚上啊，身上啊，背后啊到处都有疤痕，有大有小，用什么药貌似都消不掉。
好像说的太黑暗了的样子。
嘛，我也不知道自己在打什么，思绪很混乱。

对于爱情。 哭的总是付出最多的那个。

磊子
【阿雪你其实不用嫉妒，我只是想说的话多了点。】
那个什么，你不用担心我还是怎样，我一直都那样，你到时候肯定也会再找到一个很适合你的知己，不过我不确定是不是我。
我说过，我们两个人有太多的矛盾有太多的相似，但是始终都是那样。
我们之间始终隔着一层防弹玻璃，怎么样打都打不破。
呐，是不是什么东西开始破了呢？
我说过你是比我小姨妈还要重要的朋友。
我说过我无条件信任你。
我也无条件相信你不会忘记掉我的存在。
但事实貌似不一样，你不会主动找我。
无论是QQ还是短信。
就算我在线上你也不会找我。
不知道为什么，总是觉得自己好像被抛弃了一样，或许这么想很蠢。
你学业忙，恋爱忙，根本就顾不上你还有一个朋友，就算再好也始终都是那样呢。
我说我是你的外人，因为我始终都不会掺和进你的生活里，也不可能像那年里的夏秋染一样勇敢。更不可能会像你女朋友那样那么善解人意，我一直都很任性。
就像你说的我始终就像是一个小妹妹。
你不了解我的地方很多，真的很多。
我一直以为你很了解我，但实际上我是错的，你不了解我，一直都不了解我。
无论是你对我的解读还是什么，那些根本就不是我！
你却一直都不知道。
你说我孩子气。
那是因为我不想表现的太成熟，不想把自己完全暴露给他们看，我也不喜欢在对话里表现的那么忧郁还是说是善解人意。
我只想做一个简单的自己，不想做太过复杂的事情。
所以我才会像你说的孩子气。
因为活的太累，因为想得太多。
所以我才会显得很孩子气，想要偶尔任性一下。
你不了解我的太多太多，你不知道我通常是在什么样的状况下写下那些随笔。
你不知道当我爸爸把我家茶几掀翻的时候我心里想的是什么。
你不知道我有过多少次跳楼的念头。
你什么都不知道。
我说我都是自己扛着，不想要讲太多。
你说叫我说出来。
我说不出来。
你也没有帮我分担。
实际上我看你和你夫人之间始终都那么甜甜蜜蜜啊，什么都好像被排斥在外面，我觉得我都能够理解，都能够淡定。但是却还是会很累。
因为我被丢下了呢。
又是一次。
因为你会跟在我的身后准备随时扶住会摔入荆棘丛的我，但是当我摔了返回看你你却不在那里。
又一次回归了一个人的状态。
然后我自己站起来，自己包扎。
摔了很多次，你都不在。
对啊，你很忙呢，根本没空管我呢。
根本没空想起我始终都还在你后面看着你，在你摔跤的时候准备上去给你包扎，我手里紧紧捏着医疗箱。
或许我了解你，但是你不了解我。
你一直都不知道我最怕的是什么。始终都不知道。
我也什么都不想说。
反正一直都是一个人，没事的，什么都没有关系的。
事先声明，我没有暗恋你，更不可能向你告白，你应该知道你身上没有什么利益让我图，更没有什么吸引我的地方。
然后就是写这些东西不是婉转的和你说绝交。
我喜欢干脆。
所以所有依旧照旧吧。
所有东西都照旧就好。

我真心没有哭 - -而且我对他没有爱...我爱的是自己啊亲...他真心没有吸引我的地方，我对待友情始终都像很多女人对待爱情一样。怕失去，怕被丢下。

我相信友情多过相信爱情，我说我和磊子之间有什么东西变了，是因为我觉得我们之间的友情快要彻底破了。

我总觉得我太相信友情了，我太相信友情不会变质。结果还是变了。
我讨厌我朋友对我任何施舍。

那年是我写给我现实朋友的一篇温暖风。
说句实话磊子，我不确信我们之间的友情会不会像是夏秋染和莫漠一样坚固。
夏秋染是我最想扮演的自己，但莫漠我却不确定是不是你。

在爱情里，没有人会一个人哭到最后。 起码，我们还有其他值得的。

爱自己很简单，爱别人很难。

许姐你有感而发个什么劲……抽抽了吧？

尼码，好不容易有个知音啥的。 感慨一下而已，我的故事，你感动了么？

唔终于看完贴了。我作业还没写什么…
其实有时候每个人都是那样。绝对做不到让人人都喜欢。
我觉得我不太会骂人，但是骂起来也很下作。
那么多事啊，力不从心。