极度的讨厌现在的自己 或许我从未喜欢过 只是觉得人间的虚伪被我演得淋漓尽至
前些日子下了一场雨加雪 叔叔答应借的相机还是没能借到 絮絮的雪景和烟火始终是食了言没给两人看见 手机里的烟花拍得不大清晰 还是传到了相册希望她能看到

整天浑浑噩噩 白天笑得没心没肺 太大的声音终还是在夜晚吵醒了极度的悲伤
年已经过去了 太多的习惯都改变了 只是晚睡始终改不下 不是不想 而是不能
还是会瞎想 会做噩梦 有时闭上眼也会觉得阴冷 于是想着会不会有一双弥漫血泪的眼盯住自己 枯手靠近意图掐住自己 呼吸困难
喜欢晚上将自己埋进被子 因为冷而缩成一团 偶尔也会想起有人说过这样不好 只是我不知他如今是否还在乎自己


湖北的晚上总是凉的 特别又是湖边 风吹得玻璃都作响 近些日子还好些 只是还是会在夜半醒来 看眼手机又迷糊睡下 知道再没什么人能心甘情愿惊醒然后陪我至天明即使是自己是放弃自己的 却还是怪自己

父母一如即往争吵着 只是开始不在意 行尸走肉般 我想我很难再有太大的情绪波动 爱怕了也爱累了 不管是什么 只要是情 我都不再接触新的

胸口会很闷 胃病已经很久没再来骚扰 多活几年在现在对于我却好象是负担 没有阳光即使是自己喜欢的黑暗 一层不变还是会让我俱怕 我连自己都怕

我不知道我在说什么 或许我在等待众叛亲离 那样或许也是可以解脱的

你看，我现在变了。她说我温暖起来了。然后我说我们分开把，不要联系了。

我居然在渴望幸福感了，那种东西我居然在渴望的。

爱恨纠缠了这么些年。都算了吧。都别见了。