我仅仅把感受写下来 仅此而已，亲爱的自己 恕我直言~

每一次，我都把自己逼在绝路上，每一次 都想看看，我究竟可以做到何种地步。

突然几天变的茫然了 我根本不知道 也不了解，我究竟是在干些什么。

人呐， 必然还是先要了解自己 才能更好。

竟会搞一些胡思乱想，简直要憎恶这个社会， 我不知道，在这里牺牲时间，精力，我图了什么， 有时候想想，回家也好， 如果现在回家 ，自己也能生存，也能过的去。

说的是不错， 大学，是相对于社会而言的，最简便的 也是最困难的通往成功的渠道。
但是我问过自己， 刨根挖底， 我告诉我自己，我想要的是一种淡淡的，安逸的，能够一整天都坐在阳光下， 偶尔低头看看盆里的小花的生活。
我也向往，甚至喜欢，在烈日下的工地里 扛砖，背钢筋的痛快。 累倒自己疲惫的倒下，体验每一份细胞都贪婪的呼吸的舒畅。


一些事情总要有人去做， 一些东西总是要舍去。
我明白 我知道 我了解 在当前的状况下 我只能学习 学习。
从一开始，放弃画画的爱好。
后来 ，放弃乒乓球的喜欢
最近 ，放弃游戏的狂热。
现在， 甚至是想要放弃动漫这最后的寄托。
我总不能，为了学习 失去了原本的自我吧。


妈妈在旁边对我唠叨，
她说，儿子， 即使你现在谈恋爱。
即使你现在玩游戏
我都不再说什么。
下一句是
只要你不退步，一切都好说。。。

我不知道是该高兴还是该失落。
第一。
这完全是她的设想。我完全没有做。
第二
我真的 真的 真的很喜欢 很爱以前那个爱哭爱笑，喜欢跟我开玩笑，一起唱歌，装着小孩让我背她的妈妈。。。。。
哪怕是整天搞什么突然袭击的也好， 是整天怀疑我的也好。
我知道， 您很爱我的嘛。。


仅仅是为了一个学习？
滚粗的 该死的学习。
不是为了我妈， 我图什么像个傻x一样的学的狗血喷头的去学习
不是为了我妈， 我图什么骨头疼的要死还上课站着吃饭跑着。
不是为了我妈， 我图什么每天5点半就起来，每天晚上都一头扎下去瘫痪到动也动不了。
我图什么站了一个星期而不是去校医室休息？
为了学习。 起的比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪差，活的比牛累。
我每一次难受的时候 顶不住的时候 都默默自己的心房
这个频率 不仅仅是我一个人。

我就再赌一次。
3年之后， 妈 我不希望你再看到我就跟我说学习
我希望你看到老师的时候第一句问的不是我学习怎么样了
我希望你别在别人面前 总是夸着我有一个学习好的儿子 而不是一个爱我的儿子

亲爱的自己 恕我直言~

学习很烦很累~~
可是还是要坚持的。。
目标近些简单些。。
虽然这些话好像我自己劝自己都没用。。可是还是希望说给你听。。
每个人都有自己难受的地方。。
尤其是梁姐。。一班之长。。
有时候她坐到我们寝室忍不住哭的时候我就在想我们干吗要自己那么累。。
是啊，干吗要自己那么累。。
答案是，人活得要有骨气。。
为了高考，就是要有抛弃出生命以外其他全部东西的勇气。


其实 ，累没关系，苦也没关系
对于要怎么做下去，我很久之前就知道。
只是周末给妈打电话的时候， 他第一句话说的是，
儿子， 最近学习怎么样？退步了没有？ 你大伯说你退步了怎么怎么的？
那我呢？
我想删掉学习两个字。
我想，
有一天我妈会想我一样这样说 。 最近怎么样？