谁都有年少轻狂的年纪，然后慢慢成熟的，支持楼主，留座等更了。

挽尊 楼主 要坚强啊

同是86属虎的，跟你握个手。写得很棒！楼主乃性情中人！

谢谢，后面还有很久，真的经历了太多的事，心里真的好累。现在只是想平平淡淡的生活，。

等下更，刚喝了点酒先去冲凉。

看得出她们在开玩笑，只是最后咱还是小男孩似的红了脸。一直做了四十多天，要开学回学校了，结算了工资，我拿的最多才不过四百多块钱。只是收获很多，满满的幸福，满满的回忆，在失落的日子里，有那么几个同学陪在身边，不离不弃。手指上长满了老茧，都是竹签留下的伤口。临走的晚上心里写满了不舍，她们都在收拾东西，我不知道她们都在想什么，只知道我的心里是写满了不舍，写满了回忆。“要走了，我请你们吃饭。”找了个不错的餐厅，我现在都不记得喝了多少酒，只想着要醉，不敢面对离别的苦。可是该面对的始终还是要面对，总有些事逃避不了，比如说离别。带着伤感，带着不舍，面对着人生第一次不舍的离别。

没有离别的伤，哪有重逢的酒。

关于离别，痛苦只是属于被留下的人，虽然没有谁要留下，也许只有谁最舍不得，放不下，他才会最伤心，最无奈。离开学还有两个礼拜，我们选择了各自回家。没有太多的言语，只有默默的送别，已经记不清楚谁是第一个离开，只是清楚的记得送到最后只剩下了我一个。在家的时间还是比较自由的，什么都可以不想也不用去想，所以很多时候，家，都会成为我们心灵的归宿，疲倦时候心灵的港湾。家里在为我学费发愁，看着父母东拼西凑的帮我借学费，心里是那么愧疚，是我给家里添了太多的负担…

庆芳打来电话，那时我已经在郑州已经回到了学校，她告诉我她现在很难受，爷爷病了，动手术的话要好大一笔钱。可是动了之后又不一定能好，家里也没有那么多钱，。那是我第二次知道她在哭，在电话里，是那么无助。“正好我学费还没交，先拿给你爷爷瞧病吧，再差多少的话我再帮你借点，应该能拿给你一万吧！”“不用了，我只是难受了，找你说说话。再说家里还没有觉定要不要动手术。”我感觉心里很堵，想帮却帮不上忙的感觉真的很让人抓狂。我说，“以后我一定要放手去赌一把，要么成功，从次大富大贵。要么失败，还一辈子的债。”“我可以一直陪着你，跟你一辈子还债也可以。”我知道她是什么意思，可是我不敢接受，我怕只是她一时的冲动，我觉得时间会磨灭太多的东西，包括爱情。只能没心没费的说“那是，你是我最好的朋友。”又有谁会知道我这样说的时候我内心深处的伤感，和无奈。我真的只是不想，这么好的一个朋友，因为想进一步的话，而最终行同陌路。我在害怕，我还是没从之前的阴影中走出来…

回忆是痛苦的，因为等于撕开了已经结了疤的伤口，。有时候写着写着就想去找个无人的角落，让自己安静的悲伤。

夜深人静的时候心里总是太多的孤独，明明想有个人倾诉，最后都写成了文字，然后在第二天起床的时候第一时间删掉，因为不希望熟悉的人看到我的脆弱。

明明只是想一个人孤单，可是到最后都会有这样那样的压力。怕对你不够好，而又不知道怎么样才是你需要的。

MARK！明天接着看，楼主不要TJ。。。

开学的两个月，基本上把一个学期的生活费都给用光了，班里有几个同学都在校外勤工俭学。就是在学校外面的小饭店里洗洗碗，上上菜。没有工资，只是管吃饭而已，想了想，去吧！总比没饭吃借钱好吧。于是忙碌的日子又开始了，放学就要过去帮忙，礼拜天一般也都要去。最后一次个庆芳聊天也是在这一段时间里，。很平常的一个礼拜天，她说请我吃饭，当然没在我打工的这家。两个人要了四个菜，给我自己要了一瓶白酒，。悲剧的是开了酒才发现，中奖了“再来一瓶”不过中的是250ml装的。结果哥们本来一斤的酒量，狠狠心全部搞定，真正做到了宁喝醉，不浪费…也不知道那天为什么心情不好，就是不想回宿舍，庆芳扶着我，在操场里转到凌晨两点多。中间我还出了一次酒，我只是觉得有太多的话要说，就没完没了的讲。走不了路，几乎把所有的重量都压在了她的身上。也许，也只有她不会在意我这个样子，听我唠叨也只有她才不会耐烦吧！我才发现，还有一个女孩，在我醉酒的时候她还能照顾我，才不会对我不闻不问。后来我才隐约的知道那天我说了太多不该说的话，于是就开始了刻意的逃避着。

这个女孩子到现在和我都还是最好的朋友，也许她才是维一一个从来都没有嫌弃过我的女孩。甚至后来发生了那么多的事，她还依然是我最好的朋友，我只希望她能幸福。