11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点。。。。。。四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

多年前的一个夏天，我们一群哥们晚上喝完酒没事瞎溜达 ，其中一个们天生就是比较贱的那种。。。。。正走着路上见半个西瓜寇在地上，他一个箭步纵身跃起，双脚死死踩上去，然后直接爆开，尼玛利亚！！！！里面寇着屎，是真的屎我草！托他的福每人获得碎屎星若干，至今仍耿耿于怀


老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情发生！

讲一个朋友的，他农村的，背小孩的小背篓大家知道吧，煮猪草的大铁锅大家也知道吧？有一天他妈很认真的背着他煮猪草，各种用力，各种翻炒，他也很开心啊，在背篓里各种摇晃，然后，他妈一个弯腰他就直接掉锅里了。。。还好捞得及时阿

和老公的朋友一起吃饭。饭吃到一半时，老公的一个哥们儿内急，无奈厕所有人，边捂肚子边拍门，大声对里面的人喊：快点！快点！我屎到嗓子眼儿啦！

日本著名艺人北野武讲过一个故事：没出名之前幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真功成名就的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

俺们学校虽是一中，但宿舍供水系统极差。某君洗到一半，忽然围着浴巾满身泡沫奔出高呼：包租婆，怎么没水了？！对面宿舍答曰：水费不用钱啊？！这不是gc，gc是某舍的B君正专心致志地洗dd忽然高达80C的热水喷涌而出...

对一个MM说：我想和你一起睡觉-------这是流氓。 但是，如果说的是：我想和你一起起床-------你就是徐志摩……

同学A十二号就订好旅馆房间。情人节早上他们突然分手了。结果晚上他求我和同学B去旅馆斗地主。喝着啤酒边哭边打牌。他赢了三百多块之后。他女友突然打电话来认错求复合。结果他两又好上了。然后把我跟B赶出来。于是我俩身无分文在大街上过了一整夜。我了个擦！

孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……


本姑娘大二。我爷爷听说我还要提水上去洗澡心痛的不得了，所以他建议我，买个扁担

明明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位漂亮姐姐让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”