迷迷糊糊睡着了一下，醒来正放到超人>.<

我猜是晚饭后吃了那个苹果的原因，现在胃有一点点的不舒服。就像晒太阳晒到感冒一样，我觉得自己好奇怪啊啊啊！

手里的几本书看了好几天了都没看多少，怎么感觉自己越来越不思进取。明天开始要好好做些有实际意义的事了，两本笔记本都是新的，这样不应该。昨天走在路上被一个炮吓到跳起来，是在想什么事情太深入了么。朋友叫着找时间一起去花山烤肉，要做个蛋糕送我。说起来还没回家就已经答应过好几个不同的人回家陪他们去烧烤了，可到现在找我的也就两个。很多人和事都在变，有些人不见也好，至少我还是你们记忆里的模样。

晕，摸了一下嘴角发现该刮胡子了。微信上好几条消息没回，对不熟不喜欢的人总是懒得说话。最近在家吃得有点上火，喝很多花茶还是阻止不了嘴唇干燥甚至微微的开裂。不过有一点很痛恨自己，吃再多的东西胃总是暖不起来，总有一点点冷的感觉，那种感觉真的不舒服，除非喝热水，所以我在太阳下也仍然坚持着喝热水。


晚上看了半集鸿门宴，刘邦那货演得毫无存在感，韩信武功高得一b。张涵予的张良站在哪里我总有种随时会有一群梁山好汉杀将出来的错觉，然后莫名其妙的联想到英雄志。这货怎么有点青衣秀士的感觉？

前面一天突然就很想找以前写过的读书笔记来看。我记得那时候我总是很用心的写的，除去要交的作业自己还写了两本笔记本的。然后找了好久没找到，突然想起毕业的时候那些东西连同我的半箱子小说莫名失踪不知去向了。有一点点可惜的感觉，颓然坐了一会，其实我可惜的不是读书笔记不见了，而是现在再也找不回那时候那种淡泊的心情了。年纪大了些之后总会被很多事情所羁跘，懂的多了责任多了，但发现自己越来越不豁达。很多道理我真的懂，可我就是做不到。我尝试着把很多事都看得很淡，但还是会因为一个没来由的莫名其妙的想法搞到失眠。

发现自己更加神经质了。同学聚会那天当着二十多双眼睛嘶着嗓子唱浮夸，真的嘶了。本来从不抽烟的，那天从下午到半夜也还是抽完了他们递来的大概半包软真。啤酒加烟法力无边，快一件啤酒完了当场我就凌乱了。本来以为没事的，但在ktv的时候才发现嗓子哑了。不过总归感冒被酒治好了。灌了一大杯青柠加冰，突然有人打电话过来，一瞬间想起来，人和人所在的世界毕竟不同，这个世界坍塌了你也没理由就能到另外一个世界避雨。这种突然的想法其实很无厘头的，跟当时的任何都没有一点的联系，就是这么突然间的出现，真秀逗。

没来由的想起这么一句话。他依然向往着长岛的雪,依然向往着潘帕斯的风吟鸟唱。可多么以后我发现，原来，长岛是没有雪的。说起王家卫，我总会想起蓝莓之夜来。看了电影继续看小说。这是一个关于爱与距离的故事。只有经过遥远的想念，爱情的真相才会浮现。走到街的对面并不难，走过去了伊丽莎白就可以和旧情人说再见，可如果她一开始就过去的话，大概就会错过咖啡店老板杰瑞米了吧。不是没人点那份蓝莓派，只是适合不适合。从东边出发，目的地是西海岸，追着夕阳绕一圈，寻找自我与幸福。祝福你们

如何能够欢愉呢我们生来就是孤独。活着总会有那么多的羁跘，越想逃开却越走不了。我是一个矛盾的人，喜欢构建一个乌托邦，然后又亲手毁去，这是病么？我常常很自信，却又会自卑。有很多都是因为该死的自尊心作祟。最近看什么都没兴趣，各个贴吧走一圈出来不禁想仰天长叹，我们都老大不小了，为什么还是喜欢每天重复着无意义的行为并且乐此不疲。其实说真的我讨厌这样的感觉，想做的事很多却无从下手不敢下手。因为背负着太多就不可能有真正的自由。“我烂命一条影子在路上，像我的慌张抓着我不放，我不懂我不是这样，我不该这样，额头流下的汗 又流进眼眶。为什么要给我一颗跳动的心脏，却忘了给我飞翔的翅膀，每天我活在这多无聊的地方，多么想要流浪。为什么要给我一颗跳动的心脏，又把我丢在这寂寞战场，这世界有多大我就有多彷徨，有没有一点希望，让我去闯，天涯海角让我去闯。把我的灵魂装进纸箱， 寄送到天堂，那云端的光会不会是，希望的形状，每一天来了又走了，匆忙的太阳，感觉自己蒸发，慢慢从这个世界上，天涯海角让我去闯”你们在笑，我不哭不闹。我期待着那天自己出人头地。那时候我对朋友说，我要坚持做自己喜欢的人，那怕十年后饿死街头。他说，撒比，有我呢，哥养你。可即使你做到了我也做不到。我相信我是那种人，要么滚回家里去要么就拼。我也想高歌啦啦啦啦啦，我不喜欢现在的生活，可我喜欢现在的我。我会努力，为了那么多吹过的牛逼。书桌上有两本天方夜谭，可现在我好累。中午和妈妈吵了两句，我知道我不应该，可我忍不住。为什么总要觉得我这样不好那样不好，行，明年我不回来了。来不及整理思绪，我很不爽，七个字晚安睡觉。

当你发现时间是贼，它早已偷光你的选择。奋不顾身啊奋不顾身，有多少奋不顾身。为什么我会是这么死倔的人我自己也想不通。我常常觉得这个脾气要改，我也知道这样不好。浑身就像是长了刺，性格尖锐到棱角分明，刺我一剑者我必报之一刀。我在自省在给自己耳光，可我还是改不了。很无力这样的情绪。但我知道我是好人，够了。

然后我突然发现，我是如此的心平气和。

我曾问过为什么2012还是感觉在过2010，有人告诉我说这是因为我过得不够充实。但我想，或许是因为我的生活过得太过兵荒马乱。我以为我并不自我，但写点什么却发现里面最多的称谓还是我这个字。好像真如你所说，一年比一年，都不算得好。睡不着翻看了一下此间的少年，太过于感性的去看那些故事未免近乎自虐。套用别人的故事情节，假装发生在自己身上。冷茶水刺激着不想睡觉的神经细胞，这是一种强迫症。祈祷奇迹发生的时候，难免会错过一些该有的画面。镜头一阵天混地暗的旋转，打折过后的生活，不是我想要的简单生活。什么地方才是适合我的呢，嘴唇干裂，我是自生自灭的小强。琢磨着是否要再提前一段时间回学校，前后左右对我来说都是熟悉的地方，环境再怎么变，我还是这个落魄模样。我不是刺猬，我是海参。差时症到此结束，一点一点的把睡意塞进灵魂。十年前的一个朋友前段时间嫁人了，我想起那时候还有一群人为了她打架来着。还好我没有，我一直都是在看。晚安。

半夜醒来了，心里装着事果然会睡不踏实。可我明明有连续一年半这样了。我知道我做梦了可常常记不得，只剩下胃开始不舒服。晚上明明没乱吃东西啊，难道多吃了青菜也是错？不行了，还是滚起来去找点药吃，连喉咙也有痒的感觉了。

好吧，果然睡眠浅醒来了就不容易再困了。QQ上有三四个头像在跳动，看时间都是一个小时前发的。没事做的时候豆瓣贴吧微薄逛一圈，依然没事做。怎么到了这个地方自己碎碎念也变得多了起来呢，以前都没发现自己会有这么能说，大概是受酱油你的影响吧>.<然后去删短信，只留下和一个人的记录别的统统删了。很久很久以前没有删短信的习惯，攒了两千多条。某个夜里一口气看完之后，发现即使只是短短半年也会有那么多的时过境迁。即使我以为不会变的人，也都变了。即使答应过的，也变了。我不知道别人的一个承诺会坚持多远，但我会一直坚持下去，直到别人先变了。秘密在滋生每个人都一样，很多事不过求个问心无愧而已。睡觉之前给10086发个我爱你娱乐娱乐吧。安

人啰唆起来果然很恐怖，即使现在我不知道要说什么却还是想巴拉巴拉点什么。我总算能理解孙悟空要一棒子打死唐长老了，如果我真的有那么啰唆的话我自己也会掐死自己。太啰唆了有时候片刻的安静也会显得尴尬，你随时无话找话，可很多人却只是觉得你那是应该的，so，大爷不玩了的时候，全sb了吧哈哈！可总是连自己都不懂得收敛，突然自己也烦躁。一脚把被子踢开，整个人暴露在空气中。多希望我这里也能很冷很冷把自己冻成冰棍，我想做梦，梦见你们改变的原因。其实我也不喜欢，你们不开心的时候就用尽全力的哄你们。告诉我原因吧，在我也变之前，我不想到那个时候，谁都不认识谁。10086回短信了，听一遍而我知道，早安。而我知道。