再见！我的青春！
刚刚过完生日，忽然发现自己不知不觉的，已经告别了小萝莉的年纪，从不正视这个问题，可，时间过的真快...
这几年一直在外面，不敢回家，不想回家。家 究竟是个什么概念，好多好多年以前 我就已经模糊了
记得小时候，在小区的花园里看到一家三口散步，我都会觉得莫名的羡慕，我会恨，这么简单又平常的幸福 为什么我不能拥有
那年，家里还是老房子，三哥还没有出国，二哥二嫂还没有搬出去住，那一年 奶奶还在
还清楚的记得，那一年 我哭闹，要爸爸，表姐哄我 18岁生日 等到你18岁生日的那天 爸爸就回来了
从那之后 我再也没因为这件事哭闹过 只是盼着自己快快长大 18岁生日 为什么会那么遥远？？可，真的到了那一天 又怎样了？
16岁生日 我身边有韩悦 有舒曼 有刘帅 有我最好最好的朋友
可18岁呢？只有我自己静静的坐在江边一整夜 默数着那些年自己的任性
还记得大山对我说的那句话 不要因为某个人或某件事 而轻易改变你一生的命运
在无数个孤独寂静的夜 我狠狠地怀念这句话 怀念那些我回不去的曾经
我曾经发誓自己一定不会成为像她一样的女人
可是，现在，现在的我和她有什么区别？
其实 很久很久以前 我就不恨她了 可是 依旧什么都改变不了了
老太太 其实 刚离开你的那一年 每个夜我都会哭醒
在我没有离开家之前 我根本就真的从来也没有意识到自己生活在怎样优越的条件下
在我真正见识到在此之前你从未让我见识过的人和事之后 我才知道 你是怎样的 像呵护温室里的花朵一样呵护我 爱护我 从小到大 直到今天 你也一直都认为我不领情 不理解 没心没肺 其实 我感激 我爱你 只是 我不知道怎样去说
从小到大你都那么强势 我连撒娇的机会都没有 你们忙 总是在忙 忙到我们在我懂事之后在家里一起吃饭的次数都屈指可数
那学期 我被学校勒令走读 你知道每天都可以回家 我有多开心么？ 我做好学生 我做好孩子 可是 换来的是一个月才见到你们一面
还记得那个老师么？ 我曾经最信任的人 在我抑郁 迷茫时安慰我 开导我的人 却
可 伤到我的不是他 是你 是你的态度
从那时开始 我什么都不想和你说
是啊 从小到大你都从来不知道我到底在想些什么 我们之间唯一一次坐下来聊天是因为LCR 你问我 有一天你老了 我会不会像三嫂对奶奶那样对你 我说当然 一定会 可你现在 连这个机会都不给我
我知道我做错了很多事 我知道我任性的离谱
一路走下来 我似乎已经一无所有了 身边的朋友 不再联系了 一个个老同学 也差不多全进了黑名单
唯一剩下的 是刘帅 可我似乎 也不像以前一样 什么都对他说了
恍然之间 我过了那个无忧无虑的年纪了 不情愿的说 我必须让自己长大了
可是 好多东西 我依旧不知道该怎样去面对 亦或是 我从来都没有真正去面对过
路是我自己走的 我没理由去怨谁
只是 我迷茫 我恐惧 在各种莫名的东西压到我喘不过气的时候 我 会想你
就在今天 就在凌晨 我做了一个决定 我知道这是一个会让我一辈子都背负着遗憾和悔恨的决定
可是 我无力挣扎

再见青春

坚强！