回复：转《我在天上人间的日子》全集。。。。。。。。。。。。

我去他那儿的频率越来越高，他的态度越来越差。以前还能跟我说句像样的话，后来去了连句好话都没有。　　他依然喜欢换着姿势折腾我，可是再也没亲过我，也没留我过夜。每一次被他折腾完，我都觉得他是恨不得把我从床上踹下去，让我变成一个球滚出去，立马消失在他高贵的眼睛里。　　所以每次跟他做完，我就想，他不该给我卡，卡上的数字太抽象了，没有实际的震撼力。他应该把一沓沓钞票，直接砸在我脸上。　　那才叫拿钱砸人呢，多悍气啊。　　我自认自己在夜场里不是最八面玲珑的，但也算是个乖巧懂事的，可是在他面前我就成了一块木头，所有哄男人的手段都失去了效力。说什么都是错，做什么都不对。　　他的眼睛太毒了，你什么时候是真，什么时候是假，他一闻就知道。这样的人，你跟他在一起精神压力特别大，因为你不知道他什么时候会翻脸。　　所以那段时间，我过得那么压抑，很大一部原因就是被他闹的。　　然后我慢慢发现，祖宗不需要我虚情假意的哄他，不需要我使那些妩媚的伎俩，他要的是真实的我，无论是哭的，笑的，愤怒的，还是伤心的。　　用他的话说，这城市太假了，假情，假意，假胸，假脸，假笑容，假面具。如果连床上那点事都是假的，那还有什么意思? 　　他跟我说那些话的时候，我头一次发现，他原来是这么透彻的一个人。　　其实仔细想想，祖宗比南强，他想干什么都是直接来，禽兽就禽兽了，畜牲就畜牲了，不像南，出得都是阴招。　　当然，其实我跟西子也不一样。　　西子属于那种心气很高，很骄傲的，受不了别人拿钱砸她，大多时候，还是想靠自己。但是我不一样，人家一砸我，我就晕了。　　别看我们在床上折腾成那样，他在场子里偶尔看到我，总是前护后拥的跟我擦肩而过，昂着他高贵的头，从来不搭理我，正眼都不看一眼，好像我是路人甲。

这个我完全明白，像他这样的人，要是被传出去“包娼”(当然前提是，有人敢传)，那可不是什么光彩的事。　　其实在那种地方，他这样对我，我倒觉得自在，有时候还有一种说不出的感觉，因为我竟然跟一个这样的人揣着一个共同的秘密，一个别人不知道，也不可能知道的秘密。　　在我那次见过西子大约两个月之后，有一天下午，南打了一个电话给我，告诉我，西子进医院了。她吃了一瓶安眠药，好在发现及时，在医院洗了胃，人没大碍了，可是精神很差。　　他说，他还有事要忙，问我能不能去医院看看她。　　我放下电话，就直奔医院。　　在去的路上我想了很多，我惊讶于我的镇定，似乎对这一切早有预感。我惊讶于我的淡漠，我听到这个消息的时候，心里竟然一点波动都没有。　　可是，在我见到她的那一刻，我还是崩溃了。原来之前所有的不在乎，根本就是一种伪装，暂时麻痹了我的痛觉神经，可到了真正面对的时候，我还是会疼，我疼得要命。　　西子就像变了一个人儿，脸色苍白，很憔悴很疲惫很暗淡，我几乎认不出她了。才不过半年而已，那个男人怎么就把她弄成这样了? 　　我想跟她说句话，可是她看到我来了，却一点反应都没有。我当时心里很难受，难受得无法形容，我拉着她的手，坐在床边默默地掉眼泪，默默地看着她。　　我当时热血上脑，心里只有一个想法，如果她愿意，我就接她走，不管谁拦着我，不管付出什么样的代价，我都要接她走，只要她愿意跟我走。　　现在想想，幼稚到家了。　　那个下午我一直陪着她，看着她打点滴，一句话都没说。因为我知道，西子一定希望我安静点，别可怜她现在的遭遇，别指责她不爱惜自己，她已经受够了。　　中间我帮她叫护士换过一次药，她的手很瘦很凉，我就用自己的手暖着她，希望这样她就会温暖点，舒服点。

我忘了那天我们这样对着多久，只记得她后来终于对我说话了，只是内容太让我伤心了，她说：“小如姐，你别再管我了，我这辈子完了，彻底完了。” 　　我一听就哭了，哽咽着说：“西子，你不要胡思乱想。等你好了，我就带你走。我现在有点钱了，咱们想去哪儿，就去哪儿。” 　　她看着我，笑得特别凄凉：“小如姐，你知道吗?其实我是一个特别骄傲的人，我一直觉得我比你们都强，一直觉得我跟你们不一样。咱们刚认识的时候，我甚至连你都瞧不起，觉得你为了那点钱，对着男人低三下四的，特别不好。但我现在明白了，你才是对我最好的人，你才是真正有资格骄傲的人。跟你比起来，我就像根小木棍，别人一掰，我就断了。” 　　我握着她的手说：“傻丫头，你跟我矫情什么啊。你不是还活着呢吗?等你好了，咱们就离开那个王八蛋，重新开始，好不好?” 　　西子摇了摇头：“太晚了，什么都晚了。我以为他是真的对我好，就算不跟我结婚，我也认了，谁让我遇上了，那就踏踏实实地过吧。可我现在才知道，根本不是那么回事。我现在才知道，你是对的，像咱们这样的人，就不能太拿自己当回事。可惜我过去不知道，我现在知道了，却什么都晚了。” 　　我觉得我没太理解她的意思，她说太晚了，到底哪里晚了?她可以重新开始啊，她怎么就说晚了呢? 　　我想再跟她说点什么，可是西子却闭上了眼睛，“小如姐，你走吧，我走不了，我离不开他，没法离开他，我就这样了……”说完就不再搭理我了。　　这是我最后一次见到西子，当时她很绝望，一种从骨子里发出来的绝望。我知道她是个坚强的女孩，我以为她绝望过后，怎么也能把日子过下去，不至于非得一条道走到黑。

我不会抽烟，是因为我一直就没学会，每次都被呛住。所以那次也是一样，刚吸了一口就被呛得直咳嗽。　　他把烟接过去，笑我说：“竟然不会抽烟。” 　　然后他自己吸了一口，扳过我的脸渡到我嘴里，我的整个口腔就都是香烟和他的味道。　　他咬我的耳垂，手绕到我胸前揉我的**，我怕他又硬起来，赶紧按住他的手说：“我不行了……” 　　他打开床头的抽屉，从里面拿出一个乳白色半透明的药盒，我看到药盒上没有说明，里面装着白色的药片。　　“这是什么?”我心里敲起警钟，有点警惕地看着那个药盒。　　他在我头顶笑了一声，“别怕，一两次不会上瘾，不过刚开始你可能不习惯。” 　　他把白色的药片喂到我嘴边，就像递那根香烟一样。　　如果我当时有时间思考30秒，我想我会拒绝，可我当时只想了三秒，就张开嘴含住了。　　他非常满意，拿起桌子上的水杯，自己含了一个药片，喝了一口水，然后吻住我。水和药片一起滑进我的肚子里，没喝掉的水顺着我们嘴角流出来，一直淌到我的胸口上。　　不一会药效就上来了，可我没有感到兴奋，也没觉得H，我浑身冒汗，心跳的很快，就像要跳出来一样，还有些恶心，好像整个世界都在头顶上转，天旋地转。　　我害怕了，当时害怕极了，我哭哭啼啼地问他：“你给我吃了什么?我难受死了。” 　　祖宗也喘得很厉害，喷在我脸上的呼吸又热又烫，语无伦次地说：“别怕，一会儿就好了。小如，我要你陪着我，你必须得陪着我……” 　　说真的，现在回想起来，感觉真的很后怕。我以前从来不知道，像祖宗这样的人还会有嗑药的习惯。　　我是一个自我保护意识挺强的人，这些东西我从来不沾。

可是当时脑子就糊涂了，反反复复就一句话。　　他要我陪着他……他要我陪着他　　我听到那句话，忽然觉得，一切都无所谓了。　　不是因为钱，也不是因为我怕他，而是他在我最伤心的时候，给了我一点安慰。他让我陪着他，那我就陪着他吧。　　我当时的想法就是那么简单，现在想想，那会儿轻易就把自己交给一个男人，可真是**到家了。　　我先是难受了一会，但是时间不长，慢慢的，就感觉自己整个人都飞起来了，真的，什么都不想，什么都不在乎，什么都不关心了，就像坐在云端一样，眼前就是一片片五颜六色的彩霞。　　祖宗紧紧的搂着我，我们好像骑在一匹疯跑的马上，整个世界都疯了，都不正常了。我们没有节制的疯狂**。　　我不知道究竟是药的关系，还是什么原因，后来几乎他一进来我就有感觉了。　　那天晚上我们无数次高潮，好像把这一辈子要做的都做完了，我们一起胡言乱语，说了很多不堪入耳的话，我竟然一点都不觉得丢人，不觉得受了侮辱。　　第二天我们两个都没起来，乱七八糟的躺在床上，一直睡到下午。我睡醒的时候，看到祖宗的手压在我的脖子上，我的腿横在他肚子上。　　我看到祖宗的肩膀上有一个鲜红的牙印，咬得深极了，有几个齿印还血淋淋的。我几乎不敢相信，这是我咬的。　　我拍着脑袋想，当时我用指甲挠他的背，他嫌疼，不让我挠他，还用力弄我，我就狠狠咬了他一口。　　都TM疯了! 　　祖宗醒了，按住我的手，趴在我身上含住我的**，含含糊糊地说：“我喜欢你的胸，又圆又翘，真漂亮。” 　　我们没再**，他的钟点工来收拾屋子。他接了个电话，说晚上有饭局，不过可以先送我回家。我说，不用了，我可以自己回去。　　人家客气一下而已，我还能当真吗?

我在浴室里弄干净自己，穿好衣服就走了，回到我自己的家里，找出避孕药。当时就琢磨着，以后还是换成事前的吧，老是吃这种对身体不好。　　我吃了药就倒在床上睡了，一天多都没吃东西，可我一点都不饿，当时只想睡觉。　　我必须要承认，那天晚上发生的事，对我影响很大。都说婊子无情，戏子无义。可是我们也是人，不是机器，我没法在经历了那样的夜晚之后，当做什么都没发生过。　　但那一夜过后，祖宗一直没找过我，后来我才知道，他去外地了。当然不是他亲口告诉我的，他没那个闲心，我是从别人嘴里听到的。　　我给西子打电话，是南接的，告诉我他跟西子在外地旅游呢，还说西子最近状态挺不错的，已经不再胡思乱想了，让我别惦记。　　他们都走了，都过得不错，就留下我一个人，我忽然感到孤独。　　京城春天的沙尘暴特别严重，漫天的风沙强暴了整个城市，天总是灰蒙蒙的。那段时间，我照常吃饭，照常上班，我一点一点整理自己的情绪. 　　我每天睡醒的时候，对着镜子上妆的时候，我都要告诉自己，你要安分，要知足。不要去奢求不属于你的东西，不能贪得无厌，不能什么都想要。　　你要记住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，没有人会认真。　　我每天把这些话在心里重复几遍，就感觉自己似乎平静了不少。　　可我梦里还是会梦到他，梦到他吻我，梦到他跟我说话，梦到自己跟他**，梦到他对我说：“小如，我……” 　　每次我都会从梦中惊醒，醒了就看到屋子是空的，枕头是湿的。　　我从床上起来，看着镜子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。　　当时我不懂，可我现在懂了。　　现在想想，我从来没问过西子，她爱没爱过南，直到她死的那天，我都没问过，不过，那似乎已经不重要了。

　闲得没事的时候，我把自己的存折找了出来，看着上面的数字，发现他这几个月给我的钱，比我在场子里那段时间赚得还多。　　我觉得自己好像被什么东西困住了，好像落进了一张用金钱和欲望织成的网，它在一点点吞噬我。　　我感觉到了危险，我知道，我该做点什么了。或许，我该拿着钱回老家了。虽然这些钱够买房子，但开店还差点。但我那时候已经顾不上钱了，只想着走。　　时间一晃就到了六月份，就在我为这个决定犹豫不决的时候，南给我打了一个电话。　　我当时正在外面逛街，接到那个电话的时候，我感觉天都黑了，眼前一片模糊，我在街边一间小冰点店坐下，对着手机又问了一遍，“你说什么?再说一边。” 　　他说：“小如，西子死了，她割腕自杀了。” 　　**那边确定西子的确是自杀之后，南就开始为她操办后事，琐事就略去不提了。　　那段时间我一直跟着，我看到南真的很伤心，很憔悴，双眼无神，这种伤心不像是装出来的。但是不知道为什么，对于他的悲伤，我总是有种猫哭耗子的感觉。　　可能是因为我当时在主观上认定，南对西子的死要负主要责任。　　从头到尾都没有亲戚参加，我不知道西子老家都有什么人，要怎么联系他们。　　当时问过南，南说他也不知道，还说就算知道，也没必要让他们来。人活着的时候都不管，死了还来凑什么热闹?反正西子的骨灰要留在北京，他会给她找一块很好的墓地，让我不用操心了。　　我当时的脑子很乱，我承认他说的是事实，但是从另一个角度想，我又觉得他是不想给自己惹麻烦。　　西子的丧事办得很简单，就像我之前说的，冷清的让人想哭，除了殡仪馆的工作人员，来参加的就那么几个人，都是她过去的同学，跟我一样没啥本事老实巴交的小老百姓。

南没有出席，我不知道他是伤心过度，还是怕给自己带来不利的影响。　　恐怕后者的成分更多一些。　　我到今天都记得当时的情景，西子躺在灵堂中间，她还是那么漂亮，就像睡着了一样。直到那一刻，我依然不敢相信，她真的死了。　　一个人怎么会说死就死了呢?是不是太快了? 　　大家瞻仰完她的遗体，就纷纷离开了。我跟工作人员说，你们能不能等一会儿再送去火化，她是我最好的朋友，让我跟她说几句话。　　他们说可以，但是时间不能太长。我说，好的，几分钟就够了。　　他们说，那你说吧，我们一会儿再过来。　　说完他们就出去了，整个灵堂就剩下我跟西子。我看着她美丽而安静的脸，直到那一会儿我的眼泪才流出来。　　几分钟后，他们回来问我，你说完了吗? 　　我说，我说完了，你们送她走吧。　　其实当时，我一句话都没说出来。　　其他的事不用我管了，有人会料理。　　我走出灵堂，抬起头看着北京的天空，我记得那天的天很蓝，没有云，晴空万里。　　我低下头，恍惚地看到前面站着一个人，我的眼睛里都是泪水，他越走越近，他的样子在我朦胧的泪水中慢慢清晰。　　我真的不敢相信，直到他搂住我，直到我的眼泪蹭在他的西装上，我才知道，这不是梦。　　他拉着我，把我塞进他的车里，我才傻乎乎地问他：“你怎么来了?” 　　祖宗让司机递了一张面巾纸给我，“听南说的，我刚下飞机，给你打电话，结果是他接的，他说你在这儿。” 　　我这才想起来，自从西子死了，我就一直没接过电话也没打过电话，原来是把手机扔在他那儿了，我都乱成什么样了? 　　他从兜里掏出我的手机，放在我手里，说：“手机给你拿回来了，下次出门记着带着，你这不是故意让人担心你吗?”

我的眼泪又流了下来，他那天特温柔，估计是看我哭得太惨了，一边替我擦眼泪，一边问：“小俩月没见了，想我了吗?” 　　我抽抽嗒嗒的，很老实的点头，“想了……” 　　祖宗挺高兴，笑着摸了摸我的脸，说：“饿了吧?找个地儿吃饭去，你想吃什么?” 　　我摇了摇头， “我不饿，就是有点累了，我想回家。” 　　祖宗好像有点不高兴了，因为我觉得他的声音有点硬，他问我：“那你家在哪儿?” 　　我说了一个地址，祖宗有点疑惑地问：“你住在那儿?” 　　我说：“那房子是南买给西子的，她走之前留给我了，南说既然是西子的遗愿，他没意见。我就把以前租的房子退了，现在就住那儿。” 　　祖宗说：“那别回去了，刚死过人的房子，你住着不害怕啊?过些日子等办完过户手续，我找人帮你卖了。” 　　他还是那种命令式的语气，祖宗式的语气，不容置疑，高高在上。我没再说什么，靠在他的肩膀上慢慢闭上眼睛。我觉得我很累，好像一个长途跋涉的人，却永远走不到终点，找不到我该停留的地方。　　我一直以为我很坚强，这么多年我都靠自己活过来的，都是自己照顾自己，少了谁我都能活。　　可是看到祖宗的时候，当他搂着我让我在他怀里哭的时候，疼痛仿佛经过漫长的反射弧那一会儿才刺在我心上，我觉得自己快疼死了。　　直到那一会儿我才知道，我是多么软弱，多么虚伪。西子死了，她正被人火化着呢，她再也不会回来了，我感觉我心里的某一部分，就像被人掏空了一样。　　可我依然不明白，她为什么要选择这样一条路，南不是说她都好了吗?她怎么就死了呢? 　　回到祖宗那儿之后，我整个人还是恍恍惚惚的，我不记得自己多少天没有正经吃东西，没有正经睡过觉。

是祖宗把我抱上楼的，他将我放在他的大床上。我连衣服都没脱，一沾枕头就睡着了。　　我不知道自己睡了多久，直到祖宗推醒了我，让我下去吃饭。我记得下楼的时候，他一直拉着我的手，好像怕我从楼梯上滚下去一样。　　说真的，那一会儿我真的很感动。从殡仪馆到他的别墅，我一直很感动，这种感动几乎让我改变了当初要走的决定，要弃械投降了。　　餐桌上摆着很多吃的，生鱼片，烤虾，其他的想不起来了，就记着放在一起非常好看，我这一会儿才觉得自己饿了。　　吃饭的时候，祖宗跟我说：“多吃点，我在殡仪馆看到你的时候，还真担心你晕过去。” 　　我当时嘴里嚼着东西，他不说还好，一说我又想哭了。　　我咽下嘴里的，跟他说：“我没事，就是心里有个结怎么都打不开。我就是不明白，她为什么非要走这条路不可?” 　　祖宗说：“可能是在她身上，发生了一些你不知道的事。听说南在国外的时候，就喜欢参加一些私人会所，惯出一身臭毛病……” 　　祖宗当时没再往下说，估计是看见我脸色都变了。　　我当时真是惊讶极了，以前在场子里就听人说过，有些有钱人喜欢搞些“性爱沙龙”，一般都是用私人地方，里面相当**，甚至还有交换伴侣的游戏。　　“南带西子去那种地方?”我心跳的厉害。　　祖宗看着我，他的眼神有点沉，“我也是猜的，不管是不是，你出去别乱说话。” 　　我能说给谁听?再说，说了有什么用? 　　我忽然想起那次在医院，西子跟我说的话，她说，她以为他对她好，可后来才知道，根本不是那么一回事。　　如果我的猜测是真的，那么我想我知道，她为什么非死不可了。只是，她死得太冤了。

祖宗看我没说话，接着又说：“别想了，死都死了，你能怎么样?等着回去把你的东西收拾收拾，住在死过人的房子里，你不嫌晦气啊……” 　　他后来说了什么，我统统都不记得了，我觉得我的脑袋嗡嗡在响，他的话深深刺痛了我，让我忽然明白了很多事儿。　　祖宗就是祖宗，他对我的关心是真的，可是这会儿，他对一条生命的漠视和不耐烦，也是真的。　　我看着祖宗那张无所谓的脸，我又想起了第一次见到他的情景，想起他第一次带我来这儿的情景，他让我光着身子躺在床上，让我在明晃晃的灯光下张开腿…… 　　我看着桌子上的美食，忽然觉得没有胃口了，心里出现了一种很忧伤很颓废的情绪，怎么都提不起劲儿来。　　吃过晚饭之后，我收拾餐桌。祖宗搂着我说：“别收拾了，上楼去。” 　　他将我抱起来，就是卡通片里王子抱灰姑娘的那种姿势。我知道这很浪漫，我沉醉于这种浪漫，但是我也知道，这什么都不算，什么都说明不了。　　他不是王子，我也不是灰姑娘。我们是情欲和黑夜吹生出来的泡沫，天一亮，就散了，什么都散了。　　那天晚上在床上，祖宗问我：“真的想我了吗?” 　　我很诚实的告诉他：“真的想了，很想，很想……” 　　“想这个了?”他狠狠弄了我几下。　　我忍不住叫出来，紧紧搂着他。　　祖宗特别激动地告诉我：“小如，我就喜欢听你叫，你一叫我就兴奋，整夜整夜的兴奋。” 　　那天晚上我们只做了一次，我就喘得很厉害，连日来的伤心，胡乱的过日子，消耗了我的体力，让我没法配合他。　　祖宗是一个很没耐心的人，以前只要我喂不饱他，他就会跟我甩脸子，脾气特别爆。可是那天晚上，他却是出奇体谅人。

他说起那些的时候，总是用一种特别不屑的语气，就跟一愤青似的，尤其是他说到明星的时候，语气就更不屑了。　　他说有些女明星看着风光，其实还不如小姐干净，越大牌越是如此。平时装得跟什么似的，遇见个有权有势的，衣服脱得比谁都快。　　可让我不理解的是，他说到自己，也是那种语气。他说，别看外面的人都捧着他，其实他明白，那不是捧他，那是捧他老子，背后还不知道怎么骂他呢。　　不过他不在乎，他看不上那些人的奴才相，但是他必须得懂得利用他们，懂得利用自己的身份，成就自己的事业。就算现在是个拼爹的时代，他老子也不可能罩着他一辈子，但事业是自己的，这个跑不了。　　我说：“你已经有自己的事业了。” 　　祖宗乐了，翻身压在我身上说：“傻妞，你懂什么?我还不够成功，我要更成功，比谁都成功。” 　　他进来的时候，我有点疼，他很霸道很用力，让我感觉到了一种力量，一种强烈的控制和占有的力量。他是那种对钱势上瘾的人，就像他对性爱一样，有点嗜瘾成癖。　　可能大家一想到官二代，就会想到像“我爸是李刚”的脑残，其实北京城里有些官二代不是那样，他们跟祖宗一样，很有心计，在某些场合里嚣张跋扈，但是不脑残，不会满大街地喊“我爸是李刚”。　　其实现在仔细想想，这样的人会让女人感觉到刺激，但是从另一角度来说，他还是个招人恨的混蛋。　　我一直记得他那天晚上跟我说的话，虽然在别人眼里可能一点都不浪漫，但是对我来说，那就是浪漫了，而且很诱人，相当的诱人。　　我好像又回到了那张网中，金钱，欲望，锦衣玉食的生活，他们在向我招手，他们在诱惑着我。　　说真的，如果没有西子那件事，我就落网了，无耻的做了人家的情妇，还傻乎乎的不断回味，以为很潮很浪漫。

可是，西子救了我，无论在金钱上，还是理智上。她的死，让我全醒了。　　第二天我醒过来，看到祖宗在穿裤子，他一边忙乎自己，一边吩咐我说：“下午有钟点工来收拾屋子，你白天要是没事，就回去把自己的东西收拾收拾带过来。看缺什么就自己去买，钱放在抽屉里。” 　　我起来，来不及穿衣服，光着身子帮他穿衬衫，打领带。他穿好西装外套，一下搂住我的腰，在我嘴上亲了一口，然后低头咬住我的**，用手捏了几下才松开。　　“记着给自己买件漂亮睡衣，你要是天天这么送我，我就走不出去了。”他捏了捏我的脸，接着吩咐，“晚上我要是不回来，就自己睡。记着吃饭，外卖餐卡也在抽屉里。” 　　我点头说：“好，我记住了，我在家等着你。” 　　祖宗挺高兴，把脸凑过来说：“来，亲我一下。” 　　我搂着他的脖子，亲了他一下，他摸摸我的头发说：“我走了，你记着吃饭。” 　　祖宗走了之后，我进浴室洗了一个澡，穿好衣服，拿了些钱就出去了。我打车到西单，在中友买了化妆品，睡衣和旅行箱，然后回到西子的小别墅，随便拿了几件衣服放进箱子里，其他的东西还是留在那儿。　　我从来没想过，我会在祖宗那儿住很久，我知道我早晚还会回到这儿，回到西子留给我的房子里。虽然我很舍不得这儿，但是我知道，这个房子我不能留了。等过户手续办好了，我就会找一个好点的中介，只要价钱合理，就把它卖了。　　不是因为觉得晦气，而是我知道这栋房子意味着什么，不仅仅是钱，还有尊严和自由。　　这是西子用自己的命为我换回来的，我一定要好好珍惜。我知道我一定要离开这儿，房子一卖我就走，回老家，或者找个别的什么地方本本分分地过日子。

那段时间我的状态挺差，我总是做恶梦，梦见西子，梦见她惨死在床上，梦见她在叫我，问我为什么不救她，梦见自己变成了西子，然后从梦中惊醒。　　祖宗晚上在的时候，他会搂着我，告诉我不要怕，不过是一场梦。我抱着他的胳膊，害怕得浑身发抖。我讨厌自己这样，可他越是哄我，我越是害怕。　　有时候我晚上睡不着，一个人在黑暗中看着他的脸。有时候我会酸溜溜的，想把他的样子记在自己的脑子里，可我又告诉自己，我必须忘了他。　　因为总是睡不好，我也没有胃口吃饭，只要他不在，我就记不住自己到底吃没吃过东西。后来他还是请了一个保姆来给我做饭，还不耐烦的说从没见过这样的女人，太不省心了。　　他有时候过来，身上带着别的女人的香水味。我伺候他脱衣服，陪他洗澡，跟他**。我从来不问，但我会感到失落，会觉得伤心。尤其是干那事的时候，心疼得跟裂开一样。　　可是我不敢哭，因为我不能让他知道，我学会了嫉妒，我开始变得贪心，我希望他只属于我一个人。　　但是我心里清白，他永远不会是我的，而我的身子却是属于他的。　　这不公平，但是，就跟以前在场子里一样，我没资格跟他要公平。　　我越来越焦躁，我很想早点离开这儿，过户手续办好了，中介却告诉我，因为那栋别墅死过人，短时间内很难脱手，得等那件事淡了，才能卖出去。　　我问他们，得等多久? 　　他们说，起码得小半年，还得看情况。　　我听了之后可真绝望。半年?半年之后我还会喘气吗? 　　我办那些事的时候，都是背着祖宗的。我想过要告诉他，告诉他我的决定，我要走，我要离开他，不得不离开他。可是每次看着他的脸，我就变得很没出息，不知道该怎么说了。　　可他是一个敏锐得有点吓人的祖宗，后来慢慢的，我不知道他是不是看出了什么，他有时候在外面的时候，也会给我打电话，问我在哪儿?在干什么?

这让我有点紧张，好像自己干了什么见不得人的事一样。　　后来有一次，他抱着我半开玩笑地问：“你外面是不是有人了?怎么这段时间总跟我少心没肝的。” 　　我说：“是啊，你现在才知道啊?” 　　他乐了，说：“他有我好吗?有我厉害吗?” 　　我转过身搂着他说：“没有你好，也没你厉害，所以我把他甩了。” 　　祖宗笑了笑，说：“小如，你要好好的，我要你一直陪着我，你明白吗?” 　　祖宗当时的语气很平常，话的内容也很平常，但我总觉得他是话里有话，可转念一想，又觉得是我自己做贼心虚。　　我不认为祖宗是真的怀疑我在外面有人，可我担心他看出点什么，他的那双眼睛，有时候就跟X光射线似的，太TM有透视力了。　　如果真是那样，还不如我主动交代了，来得干脆点。可就在我磨磨唧唧，想说又不敢说的时候，一场灾难忽然砸在我头上，砸得我差点背过气去。　　那时候已经是八月份了， 北京的“桑拿天”真让人受不了，我恨不得天天留在别墅里吹冷气。　　祖宗也不喜欢这样的天气，说想带我出去避暑。我说好。他说想去国外，我说好。他说巴厘岛不错，空气好，风景靓，美女如云，我也说好。　　总之，那段时间无论他说什么，我都说好。　　他要我一直陪着他，我不知道这个“一直”的有效期是多久，但是我知道，我等不到了。我没法等他腻味了我，在我屁股上踹一脚让我滚蛋的时候，我再离开他，那就太晚了。　　但是在一起的这段时间，我是真的想让他高兴。我当时的计划是，等我们旅游回来，我就跟他摊牌。　　可我没想到，这个时间居然提前来了。