唐洁。
第一篇日志是写给你的。
今天是你生日。说句抱歉。我又忘了。
玩的这几年我总是强迫你记住我的生日。
但总记不住你的。你看。我果然是个自私的人。
中午放学你拦住我让我晚上过去吃饭。然后顺口抱怨我整点没有发生日快乐给你。
其实我们之间已经没有什么算是用友情来维系的东西了。
见面简单的招呼。或者让我去吃饭。
纯粹是因为心念旧忆。
我猜这两年的记忆你一点都没忘。
因为我也是这样。
我们今天这个样子。我必须承认我有很大责任。
我是直接因素。而你是间接因素。
我们闹矛盾的这段时间。偶尔会看看你写的日志或者心情。
你说你没有错 是我背叛了你。
你不明白我为什么会莫名其妙的生疏你。
你总是去按照你的计划来把你自己变成你所认为的完美。
却慢慢变成我所讨厌的样子。
我不知道怎么去开口说。
我说你别这样啊，我不喜欢你这样。
也许我说了也没用。
女生之间的关系总是很微妙。
我不知我们为什么不能去敞开心扉去谈一切一切。
我们比谁都要好。却又在心里隔层纱。
藏一面留一面。
留的那一面 是我们认为比对方好的东西。
我们其实一直在比。
如果两人中有一人是大气的 坦荡的。
事情就会改观。偏偏我们都不是。
都贪心。都自私。
我最近特别特别的穷。
但是今天中午还是找周维婷拿了一百块钱。
去帮你买礼物。
后来从礼品店出来不知怎么在门口就摔倒了。
撞到车子上。疼的很想哭。
在路上我就想 去给你的时候我要对你说点煽情的话。
比如什么 这是我陪你的最后一个生日了，以后就没礼物给你了。
或者是什么以后好好照顾自己 又大一岁了。
真的看到你的时候。
什么都说不出来。
连表情都很僵硬。说了一句生日快乐。
未完待续。

接2L。
前几日与你互相换本子写毕业留言。
看到你在本子上写。
那年夏天我骑着电动车带你去有十几公里的马仁寺。
最后还有两公里的时候我们放弃了。
你在本子里问我。那年我们放弃的两公里如今变成我们放弃的友情。
是不是呢。早就预示好。
可是如果真是这样的话。那我能不能把那条路重来一遍。
就算车子没电也要走到终点。
然后改变今天的局面。
我们都用心的在对方的本子上写了很多。
那些想说的。不敢说的。如今不能开口的。
都从笔尖流淌下来。
看的我满腹委屈。
深夜十一点十二点我无聊了睡不着我就发短信给你说。你过来吧。无论多晚你都赶来。陪我吃吃东西或者只是在街上走走。
那次开学报名我作业没写完。凌晨三点钟叫你出来和我一起去永和补作业。深更半夜。街上冷清。你还是来。
那次我车子没电。走了很久打不到车。已经上课了。我哭着打电话给你说怎么办 我来不了了。我不知在上课时你怎样站起来和老师说了什么。但是我知道你不会骗我因为你说别急。等我来。
去上海的时候几个小时车程。我晕车靠在你肩上睡觉。一睡睡几个小时。你肩膀发酸但你什么都没抱怨。还怕把我弄醒几个小时动都没动。
在世博园下了大雨。我们淋着雨冻得直哆嗦。你抱着我给我挡风。
每次在外面吃什么买什么你都随我愿。哪怕你并不喜欢。你依然愉快的帮我付钱。
我喜欢的歌就一定也让你听。
放学路上。我喜欢玩我说帅哥你说哟的游戏。不顾别人异样的目光。你也陪我玩。
那次竞选主持人失败。我没告诉你。后来你看**志知道了。你说你想分享的不仅是我光荣的一面。
在铁路上的那次。火车来了一向好动的我居然傻站者一动不动。还有两米的时候你猛地将我拉下。火车疾驰而去。你笑着说我欠你一条命。
你总是在外面说。我家沉沉最可爱了。沉沉眼睛最大了。到处夸耀我。真是讨厌。我又不是什么珍品。
那次我生日。你偷偷联络好全班同学给我唱生日快乐歌。
高一那会你捡到七百块钱。你第一件事就是打电话给我问我怎么办。
你说你喜欢对我好。因为我开心你也开心。你曾陪我喝酒流泪笑等天亮。
我们曾说好的。那些曾经坚定相信的。
是怎样的碎在了尘埃里。
我说我要去浙江传媒。你说你也去浙江。
我们可以定居。有自己的小公寓。我做饭你洗衣。不带男朋友。
我们还说要一起去丽江。总之。一直在一起。
当时的我。没想过和你分离。
到死都是和你一起。
如今我依然相信当时我们说的那些话，都是真的。
只不过过期了。年华真是无效信。
那些我们一起走过的地方。唱过的歌。流过的泪。见过的人和事。
现在却时时提醒着我。
我们之间怎么了。
见你太尴尬。不见会想念。
回忆会把心充斥的很满。但是感伤多于怀念。
我曾坚信陪伴彼此的是对方。
我曾信誓旦旦的告诉你。我的过去你没参与。但是我的未来你会是主角。
还能不能了呢。你再回到我的世界里。不必像现在打招呼一个浅显的微笑都不自然。
你问我。是不是你消失了。别人就代替你了。
我想说。你的光临。是唯一。
当初因为所谓自尊心。不肯认错。不低头。
等着对方先举起白旗。
于是阿。时间过。一天天。浓厚的感情也会消磨淡化。
然后就像现在这样。在彼此的目光里走向另一种生活。
我是遗憾的。
但你也说。不要在回忆里挣扎。
那就这样吧。
至少我还记得啊。那些美好与过往。你也是一样罢。


昨晚给你写了一首歌词。虽然给你看过了。但还是郑重其事写下来给你。
等到高考后。我会谱成歌。自己唱。送给你。
若你还在 我又怎会如此悲哀 守候空白
是从什么时候 我们中间隔着一片海
像一颗心 却向着两个方向奔走疾快
思绪太多 我理不开
是否殆尽成一本回忆录才能完整感慨
谢谢你 伴我度过无关风花雪夜的纯真年代
人生若如初见 感动还在不在
我依然感激 不枉此生 大梦一场
与你相遇在人海
没有序的文章 显得太过苍白
没有你的我 也只能在夜里默默伤怀
猜想没有我的你 是否活的快乐精彩
若不释怀 我又怎样到达没有 你的未来
我想我们不该 做困兽之斗无谓将来
但我却知 你是我成长中的花开不败
回忆好浓 我逃不开
是否信念强大就能跳出回忆感觉畅快
谢谢你 曾如此彻底的慷慨用爱来将我掩盖
人生若如初见 感动还在不在
我依然感激 不枉此生 大梦一场
与你相遇在人海
没有序的文章 显得太过苍白
没有你的我 也只能在夜里默默伤怀
猜想没有我的你 是否活的快乐精彩
能不能 不在乎时过境迁 停在这一秒
再重温一遍与爱无关的爱
我想也许你会哭 说你也记起
我曾说 朋友是比情人更真实的存在。
全文完。


章求你个二。选张照片让我矛盾好久。
选你高中的吧。没错啊。很单纯啊。但你现在这么沧桑我不是误导别人么。
选你cosplay的吧。我真心觉得可怕。
后来就找了这张你春游时候的。旁边这厮太挫。我就索性给截了。
尼玛你是故意的吧。知道你自己长得丑就找个更丑的来衬托你。
我这是在干什么哟。我明明打算写点煽情的东西。
一看到你这张脸，言语都不受控制= =


接13L。
我们认识那年应该是我初三。你高三的时候。
原本八竿子打不到一块。居然也能认识。
那时还不熟。但我很聒噪。总在补课时让你们发笑。
你那会印象对我该有多差啊。
那年让你写毕业留言。你说你真不知道说什么啊。
因为我们不熟啊。
如今呢。三年过去。好像也不能用不熟来定义的。
我记得我们那年给了对方很多鼓励。因为感同身受吧。
或者是惺惺相惜。
那年高考你失败了。我中考也不大成功。
抱着宁做鸡头不做凤尾的心态依然放弃一中自费。上了二中公费。
你也在夏天的尾声里沉默的走进新的高三班级。
高一的时候刚买手机不久。也没什么念书的意识。
上课下课有事没事就和你发信息闲扯。
那段日子很愉快。
哈哈。我在想我俩深厚的感情基础就是在不断的羞辱中累积的。
晚上无聊的时候也会打电话。
最雷人的一次是打电话你给我唱歌。后来手机没电。
其实我现在已经忘了那晚你究竟唱了些什么。
但我还依稀记得歌声和旋律。
不记得是什么时候知道你和她的事了。
更加可笑的是 很多人都知道。但是没人告诉我。
我如今依旧想不通。那次为什么那么多知情人士都帮着你瞒着我。
你也提都没提过。
应该是我自己发现的了。
那种感觉想起来还是会在心头发梗。
委屈。还有羞愤。
你知道我和她什么关系。但你毅然选择她。站在我的对立面。
没有比这更让我悲伤的了。


接14L。
我们开始远离。
当初以什么样的速度熟悉。
以什么样的速度远离。
高一暑假。看见你空间的相册。
你和她一起去了上海。
你无所顾忌高调秀恩爱。忘记旁观者的感受。
你甚至还劝说我。问我有她究竟有什么深仇大恨。为什么不能沟通解决问题。
那天听你这么说。我觉得很可笑。
也不知什么时候。开始发现你空间我进不去了。
我还以为你心情不好。不想别人打扰。所以没在意。
那次在朋友家玩。我跟她抱怨说你空间都锁了。不知道怎么搞的。
她惊讶的说。能进去啊。
我不信。看她轻轻松松进去。我忽然豁然开朗。你是在躲我。
那晚我有多伤心。多心灰意冷你不知道。
那晚我有多想放弃你你不知道。
我想啊。我们认识了几年。我什么人你比谁都清楚。
但是她呢。说了什么我不知道。把我和我妈说的多污秽我不知道。
总之。你生气了愤怒了。觉得让你心爱的人受委屈了。
你就开始放弃我。
我在想你究竟是认识我早一点还是认识她早一点。
让你后来那么信任她。唯她是从。
她要你放弃我你就放弃我。也是在那个夏天。认识鲍琦。
同样一个因为你成全伟大的爱情而丢弃的人。
但是我又感谢她。如果不是她这样搅开我们。搅开你和琦。我也不会多出一个朋友。
如今距你们分开已有很长光景。
我原谅了你。我也没有再去问当时她到底和你说了我们什么。
但那些过往我依然不能释怀。
我想起你们的那些照片。想起那次好不容易和你出来吃个饭。你不停的和她在打电话。
我这是在责备你。
如果你看到这里。你或许真的不大高兴。
你就是这样的人。过往的不愉快的记忆过去了你不愿再想起。更不会像我今天这样把你的伤疤挖开血淋淋的要你正视它。
我之所以。就算难过很久就算灰心还是依然拿你当我最好的异性朋友。
是因为。时间累积在那里。曾说过的话累积在那里。曾经的快乐也累积在那里。
我不舍得。
和你一起去江边看夜景。一起去吃好吃的东西。能忍受我各种各样古怪的毛病。晚上睡不着就暴打你电话。第二天你醒来看到200多未接来电惊恐的问我怎么了。
能让我顾忌的说出一些极其不文明的话 做极其不文明的事也只会在你面前。我知道你也不会嫌弃我。
后来每次出来玩有意无意我还是会扯到她。我不是想让你不开心。我也知道有些话不该说。
但是我好像每次必须那样心里才会平衡。那是残留到如今的不甘心。
我记得你第二年高考的时候晚上深夜里睡不着我就一直陪你聊天。你高考结束的那天第一件事就是给我打电话。不知为什么那天我也想哭了。因为我见证了你的成长。
现在你在大学混的很好了。比以前外向很多了。我真为你高兴。
但是我也知道我们之间变淡了。
但是如果你能一直这样开心。忘了我也没关系。


换个马甲继续怂。

其实你懂我的吧。以我的性格按常理是绝对不会把你摆在前面写的。
因为你实在是太怂了。所以我怂怂的打算把你摆后面。
但我经不住你在我面前一哭二闹三上吊。
所以。这一篇。送给你。

接上。
认识你应该是初中。
其实很早就听过你。相信你听过我。大家都是高调的人。
但是没和你正面说过话。那时觉得我们玩的不是一路。
真正有交集应该算是初三月考的时候。
作为四中考试神抄手 我们终于正式照了面。
简单的打了招呼。
“你抄的怎么样。”
“就那样吧 哈哈。”
“准备上二中吧。”
“行啊 一起吧。哈哈。”
想来。当初说的话都是自嘲般的。
临近毕业的时候 你帮我写了毕业留言。
简单的一页纸。毫无实际性内容。
你也把你的留言本拿来给我写。
我记得第一页贴的是你的一张大头贴。长长的刘海满过眼。
显得十分阴霾。
还从别人的留言中提取了关键字。
“不是个好姑娘。”
“抽过烟。”
“脏话。”
那时 我就在心里默默的想。这还是个姑娘么。太叛逆了。
随之而来的下句感叹就是 幸亏没深交。
所以。你现在能明白么。后来事态的发展实在不是我意料的。
我后来回忆很久。也没想起我们究竟是怎么玩到一起的。
也没想通原本对你还是有点排斥的我是如何接受你成为我的好朋友的。
但是那已经不重要了对吧。


其实我一直不太明白对朋友的定义究竟是什么。
了解彼此的各种爱好与生活习惯？能熟背对方的电话号码？能和对方分享所有的心事和秘密？开心或者不开心都是一起？总是希望对方过得比自己好？
如果真的这样说来。那我应该一个朋友都没有吧。
后来不知从什么时候开始很多朋友都是因为吃饭才熟识的。
其实我真不愿承认如今的交往方式都是这么社会化的。
上面这段话并非写给你。只是我想说出来。于是我就说了。
你可以忽视。
好吧。其实你性格里有很多都是我不太喜欢的。
比如你的叛逆。
不记得那是什么时候了。原谅我这个苦比上高三后总是患得患失的记不住东西。
总之应该是个冬天。一个飘着雨的下午。
那天我是在补课的时候 偷偷上扣。
你单刀直入的问我。你家有地方住么。
其实想来也搞笑。不知为何那个冬天离家出走的那么多。
那天下午我补完课 就坐着打压机去宋宋家接你。
也是在那个下午。我弄丢了李森送我的手套。不过这也不重要了。
后来就把你大包小包的东西 连同你 像拖着一条流浪犬带回家。
那晚我们一起看电视。
电视上放的好像是某个景点。其实就是一所房子。如今想来 那房子样子已经记不清了。
就记得那满眼绿色 和房间内温馨的布局。
然后我们就一边称赞一边幻想如果可以居住在那里。该是多好。
那晚我们一起挤在我狭小的床上。说起那些过往。说起让我们伤心的人和事。
可能这就是女生的天性呢。
第二天一起赖床。没刷牙在床上吃火腿肠。
你后来到处和别人说 王沉不刷牙在床上吃火腿肠~


接上。
我现在在听陈奕迅的吟游诗人。心情很愉快。
接下来我要叙述的却是不太美好的回忆呢。
请你认真看好 以此来交换立场体会我当时的心情。
其实如让我用一个字来形容你。那就是作。念第一声。
你的心血来潮比你大姨妈来的还准时。
那时是因为什么你不想呆在一中我忘了。原因既客观又主观。
简言之。你不想呆在一中了。
然后你就作啊。在你神经的固执之下 你被你神通广大的双亲扔进了我们这个以烂料多而著称的垃圾学校。
自古以来 只有人使劲往外跳。
你呢 找到一通烂泥 然后拼命往里陷。你觉得这就是解脱了。
但其实我内心还是比较开心。然后真的还幻想了我们可以一起上学一起好好学习一起规划未来。
安分守己了几天。你的心血来潮来了。
其实不过是你和你爸妈又吵架了。然后你为寻求解脱想离家出走。
你走的那天。我还是像往常一样去你家接你。
你说你心情不好 想出去散散心。
后来你就走了。去的是蚌埠还是哪里我也忘了。总之你毅然决然的走了。
我心中甚是犹豫。我觉得我应该拦住你。但我又安慰自己。我不想让你不开心。你只是去散散心。
后来发生的事情可想而知。
早读课你所在班的班主任 来到我们班找我。
她问我有没有看到你。
我心中慌的要死。但还是假装冷静的说。没有啊。她和我说她今天不和我一起来了。
然后更做作的问了一句。怎么了么。
她看向我。表情忧虑。唐婧早上没来。她爸妈说她不在家。
那一瞬间。我觉得我可能害你了。
只是可能。
未完待续。

么么哒

吊爆了····不愧是学文的·····