每一次挥手说再见，却都没有真正告别过。
　　

　我总是对过去恋恋不舍，眷恋逝去的与失去的东西而默默流着眼泪，回首以前的欢乐时光而冷看眼前黯淡的日子而惭愧自己不能去改变什么……

岁月在这样默无声息的生活中渐渐流逝，而我却只会站在昨天的尾巴上面对过去，懊悔自己没有去珍惜，
因此，我也渐渐错过了眼前还真实存在的。年轻的心总是经不住黄昏人散的强烈撞击，最 后的最后，我沉睡在崩溃的边缘
当清醒过来时，一切早已物是人非，而同样的现实残忍却依旧存在着，我又要开始重新面对一次。如果我撑过去了，一切将会雨过天晴；
如果没有，我的生活就将持续不散的阴霾……

一个人的时候，或许会觉得自在，但更多的会觉得那其实是孤独。
我一个人的时候是孤独的，我曾这样认为。

当我一个人徘徊在街上时，我会觉得在来来往往的人都是自私的，当然也包括我自己。虽然每天都是三点一线简简单单的生活，但每天还是会有无数面无表情的行人落入视网膜内，也有无数冷漠无情的过客悄悄与自己檫肩而过……
而我摆着僵硬的表情，从众多来回车辆的马路中间越过，从陌生拥挤的人群中挤过，每天都这样过着自以为没去多想其他的日子。看着身旁冷清，心里就会开始埋怨着，本来约好相伴而行的朋友却在约定时间的前一刻突然弃我而去。
这种情况发生一两次我是可以理解和体谅的，可是对于我，确实总是属于经常会发生的事，这不免会让我自己又胡思乱想了，觉得自己是个多么令人讨厌的人……

我曾经尝试习惯现实的一切一切，但就孤独总是不行。当我一个人行走时，我无法抬头挺胸自由自在地走，总是低着头受挫般地托着沉重的脚步慢慢向前移动。
有时，我会觉得自己比倚在角落里的乞讨者还要可怜，他们不过是缺少了物质上的保障，而我缺少的却是支柱精神的安全感，而且还必须是只能自己给予的……

　　记忆是一道清晰可见的伤痕，回忆的意义在于在这道疤痕上再次揭开旧伤，怀念的意义就是使自己变得痛苦与难受……

　 本来安静平常的夜，我可以很安静地睡去，但我却倚在窗前，假装失眠不肯睡去。有时，仰望挂在窗外皎洁而又寂寞的月光不停叹息，有时数着夜空中黯淡的星星而发呆，每天都浪费睡眠的时间做这些无聊无用的事情，不知道自己在干嘛却以为自己是甘愿的。
直到伤痕累累为止，在疼痛中安然地睡去，而那些所惦念的就在念念不忘的那一瞬间开始消散。记忆空白了，我一直奢求这一刻的到来……
　　

　或许我曾说谎，但我的眼泪未曾说谎，一切只是习惯，习惯沉默，习惯哭泣……仅此而已。
　　

　 有时候，掉眼泪不是因为受委屈了，而是心里日积月累的话语太多了，不知道从何说起……或许，默默不语只会流泪的我才是真正的我，因为我已把想说的话以泪水的形式流露出来了，我的眼泪不曾说谎。
　　

曾经一度想要逃离，挣脱沉重的枷锁远远的逃离这里。可是，我又非常清楚地知道自己的无能与单薄，我只能在这巨大的落差中越来越消沉，那种极度的渴望和渴望之后的失望不停地折磨着我，疼痛一直不肯麻木……\
在这持续不断得生活中，我渐渐习惯了这一切。一切真相都储藏进我的心里，然后汇聚成泪水……
不知道是为了什么，我的生活也总是这样莫名其妙的在每天重复上演着。

　　翻着旧相册，看着一张张自己笑容满面的照片，心里突然狠狠地抽痛了一下，仿佛那就是在昨天，一场梦醒来突然变样了……

　 现在的我只想要再任性一次，肆无忌惮地做一次我想做的事。不管是在灯红酒绿的场合，还是熙熙攘攘的人群中，我要的也只是能够在想笑的时候大声笑，想哭的时候大声哭，想说话的时候大声说话……
我只想做自己而已。可是，岁月却教会了我胆怯。
我害怕人多的地方会没有我可以依靠的肩膀，我害怕我会在无顾虑的大笑中突然挤出眼泪，我害怕我多说话会引来非议和遭人误解、排挤……\
曾经，每天只会无忧无虑飞翔的孩子，在未知的一天，被折断了翅膀，从此天真烂漫的孩子也消失了，活着的是一个跟魔鬼般丑陋的人……
　　

　风轻轻的，很柔和。
我站在岸边闭上了眼睛，任凭它温柔的抚摸着我的脸颊，这是我最大的享受时刻，因为我知道，当我睁开眼时，我还会看到我最爱的芦苇，跟我一样在风中沉醉。