在某一时刻，纠结很久的事情会瞬间释然。只有走出去才知道自己曾经的幼稚。
理想化，是每个少年的通病。与生俱来的优越感让我们把自己看的与众不同。
只有被挫过伤过，经历不公平的对待，才能逐渐认识到这个世界中的自然规律，弱肉强食算一种，还有好多别的，自然界，不讲理。
既然你动心，就别再奢求等价交换了，你卑微你活该。这是这么久以来看身边的姑娘笑中有泪好了伤疤忘了疼的往上冲，得出的结论。我发誓要把所有人都剥离在理智之外，没有离不开放不下，伤害也会使人强大。
若已飘零久，何必再堪忧？！
2月29号，感慨很多的一天，23：59

你们圆我梦想，我愿为此留下。
如果我没能走向远方，只有一个可能，我放不下这个家。我清醒的知道，我还有几十年可以奋斗，但是只有几年能用于陪伴。我无法忍受遗憾，我必须在她们需要我的时候立刻出现。我长大了，她们老了。
小时候排队打针我会一个个窜到最后面，考湖大的时候我也希望晚一点轮到我，总是这样，盲目的逃避。
我拒绝尝试和新意，熟悉的生活才能保证万无一失。
很多时候，事实是，你抓得越紧，他逃的越快。试着看轻一点吧，不在乎才能不失望。我最喜欢的一种状态，叫做及时行乐。活在当下，把握现在。
不要对生活报有奢望，期待已经是它给予我们最大的恩惠了。
就像我闻不到自己头发的味道，有人却说它香的呛人（是多芬呦～）。就像我离不开娃哈哈和酸奶果冻，有人却觉得爽歪歪和果肉果冻更美味。我们拥有不同的感受，我们让世界丰富得如此精彩。
听到岳麓湘江桃子湖猴子石的时候还是会澎湃一下，其实长久的拥有未必好过短暂的停留，心存幻想的时候才最美好。
不会耿耿于怀那个结果了，75.11已经是奇迹，谢谢湖大，给过我惊喜。
3月1号，说不出来是什么心情。

岁月短衣衫长，终不似少年郎。
原谅我的矫情吧，在面对梦想破裂之前的情绪。
数学比以前好很多，但是别的科又惨不忍睹了。
大多时候我们都是在选择，粉的蓝的，甜的咸的。而不是目标明确的一路向前。
我不是圣人，我学不会什么心无旁鹜宠辱不惊。
或许在这个时候，我唯一能做的只有坚持。既然选择，就不要后悔。
过去的回不来，美好的在前面。
还记得丰收的喜悦么？那之前的土地也是一片荒凉啊。
3月2号

既贪图温暖又渴望自由，人真是不知足的家伙。
我有自己选择的这条路，别人怎么样我不在乎也不羡慕。不是吃不着葡萄说葡萄酸，而是我根本不喜欢吃。
没有高考的人生是不完整的，只有体会那种上天入地的忐忑，才会摆脱脆弱学会承受。
我幼儿园小学同学大多在念高二，还有当兵工作结婚（……）待业的。我初中同学有三分之一在主校，一小部分在混高中文凭，还有装非主流混社会的。我高中同学（一班）有三分之一排在我后面，有三分之一在想着怎么考个好的普本，另外三分之一担心自己考不上重点。
我在为了自己最喜欢的城市里最喜欢的大学里最喜欢的专业努力，成了，很精彩。败了，是经历。
或许高三可以重新来过，但是命运却只许我执着这么一次。我想，我没有勇气明年再去一次长沙的。
很多时候我并没有自己想的那么无畏，质疑听得多了，也会开始怀疑的。
晚安三月，你好明天。
3月3号，中午骚骚回来了～找什么理由跟他出去鬼混呢～

成长是个过程。像季节变换一样摸不到规律。可能这一个月都忽凉忽暖，也可能两天之间就由雪转雨。
不得不说，由于某个人的缘故，我在潜移默化里改变了很多。
冷静，听劝，理智，还有好多曾经不敢奢望的品质。
当这段旅程即将结束的时候，我希望我会笑着告别你，然后等候下一班列车遇见下一个给我力量的人。
3月4号，写给某某

这样的天气，总想着好好在雪里撒野，打几个滚翻几个跟头。从灯光下面看雪花就更漂亮了，伴着踩在雪地上吱吱的响声，简直就是上天对凡间的恩赐。
很多时候我们所追求的并不是触手可及的益处而是它所带来的契机。
数学还是不会，但有了热情。文化课并没有因为艺考而降低，我却因此找到目标。
人生不比岁月长，且浓且淡且感伤。
不止一次想，如果角色调换，重新演一场，我们会用怎样的遗憾宣布剧终？二晚下课，门口等人，余光瞥见熟悉的侧脸。就像不会有黄黄绿绿一样，也不会有任何变熟络的意外，恩，一辈子的尴尬。
保佑我明天还会下大雪吧！提醒我带相机，真的是太漂亮了～～
3月5号，下很大的雪，体育课自己写了个很假的假条～哈哈，那也安全出去了！



荒唐的是我没有办法遗忘。
人要不要对自己的梦境负责？当然没必要。我们的意识衍生了其他的生活场景，不管它带来的是喜是悲，都没理由责怪。这是一件无法把握又难以自持的事情。谁都没有责任，却得自己承受后果。其实现实也未必比这个好多少，遇到问题怨天尤人没有用，自己想办法，你的苦难还指望谁搭救呢？
适当的放任才能走的更远。也别把关心当做一种威信来用，说什么“你要怎样怎样”“你不许怎样怎样”。最讨厌把自己放在很高位置对男朋友指手画脚的小姑娘了。人爹妈都管不了你跟着添什么乱。最后的结果就是，男的受够了，说分开吧。女的顿时蒙了，要么为了面子同意事后反悔，要么当时就鼻涕一把泪一把的承认错误。那当初又是何必？要想走的远，就得闭只眼。
我会原谅冷落，只有亲身体会过，才知道时间的无赖。它不会管你们曾经感情有多深厚关系有多亲密，说厌倦，或许就是一瞬间的事情。感情可以用责任和习惯维系，但是永远回不到以前那种状态了。我理解，我愧疚，我心知肚明也无可奈何。
“你已不是原来的你，我却还是原来的我。”是那部电视剧的片尾曲来着？悬崖吧？！
别怕忘不掉，人都是从生不如死到不痛不痒的。最难忘珍贵的，反而是刻骨铭心的时候。
可能就是因为清楚的知道这些都没有结果都不会永恒，才什么都得不到也什么都不奢望了吧。
还有93天，倒计时牌还停在94呢！如果时间也能停下，等等我因为任性耽搁下的那段时光该多好～
3月6号


像梦一场。
你体会过等待然后落空的滋味么？
我觉得现在的我已经足够理智，意气用事之后，还是能作出正确的选择。
对于我来说，一件事过去了就算了，所有的惺惺相惜都来自某些需要。我不会心血来潮的旧事重提。就像自从某女微博改名之后，就懒得搜了。我好友的粉丝或者关注里也会有她啊，但真的一次没看过。觉得没必要，我对别人的生活并不感兴趣。还有一些，看似比较亲密的朋友，对于是非之地我也从不冒险进入，我逃避，因为这样才能让自己好过。我讨厌一切的小动作。
谁为情所困，谁为爱牺牲，谁比谁深刻？
我不会莽撞不会冲动了，时间教会我克制。
关于分别，有无数种场景，但真正经历的时候，一定比预想的更加惨烈。不要怕，迟早得体会。
有时候我会想，是不是很多东西看清了也就没意思了？人人上那些状态，每次我都笑着看完。炫富的，装13的，缺爱的，虚荣的，哗众取宠的，文艺伤感的…………好像在几年前我已经迅速的脱离这个行列了，我不知道是什么原因让我蜕变，但现在看来，真是幼稚。
恩，其实，什么变化我都能感受的到。
3月7号，真是鹅毛大雪，不冷，地上有小水洼，很漂亮～

一转眼十天已经过去了，它任由我们荒废的同时，也毫不留情的流逝。
我不知道该怎么评价自己，善良又刻薄，感性也理智。有的时候，释然是一瞬间的事情。
经历了一些东西，就会理所当然的成长起来。就像现在，我再想不计后果的疯狂一次，再想争取什么人独一无二的位置，也不会去做了，我折腾不起……
我试着勇敢一点，你却不在我身边。这是之前我最喜欢的一句。在惯性的依赖中养成这样软弱畏缩的性格，却从来没考虑过如果没有这根拐杖，我的双腿还能不能支撑我到达梦中的远方。
我一定会勇敢一点，即使你已不在我身边。现在反而喜欢这句。我会变成更好的我，以此回应那些年你给的嫌弃。
其实割舍并不难，做决定的时候已经完成了一半的挣扎。
善意的谎言是给自己找的借口。没有说服力的理由，我曾经也愿意相信。
3月8号，明天一模，骚骚的生日再次赶到了考试……三年了……



一模。语文还好，数学有那么一点点进步，毕竟人生第一次觉得答数学时间不够而不是一小时答完……人人上到处是理综和英语答案，直接无视。到任何时候，什么背景手段人脉都不如自己真正的水平来的实在。因为走的艺术类提前批，又拿了湖大的证，所以真正意义上的竞争是和几十人抢八个名额。其他人考重本还是普本或者复读，跟我都关系不大。所以才会把名次看的很轻吧～不管他们是回家答卷还是有标准答案对我都不构成任何威胁，何况这样真的是好事么……一模了，离高考还有90天，弄虚作假早都没有意义，最应该做的是面对真实的自己，对未来有符合实际的考量。自认为心态很好，也看的清一些事情。明天英语要认真，文综不能溜号……
我已经不是一个靠小恩小惠予以度日的人了，我分的清真情和假意。我难受过后会尽快调整情绪，我试着不让自己沦为一个备胎。我知道喜怒无常是件很可怕的事情，我没有聪明到可以应对突如其来的情绪，也不会迎合或者安慰那些根本无从下手的心情。我努力之后还做不好的事情，就只能是放弃了。我也惋惜，但是无能为力。
旧时光见证的，无非是没能实现的承诺和物是人非的生活。还在遗憾什么？为了凭空想象的深刻？
你爱一个人，会付出会变笨会追随。你觉得他什么都好，你留意所有关于他的事情，你见到他马上变得僵硬紧张，你恨不得拿出最美好的样子来面对他……
你喜欢一个人，会争执会翻脸会冷战。你深知他的优点也总能看到缺点，你们自然的相处怎么样都不会尴尬，你拥有的时候不珍惜失去了才想起挽回……
你爱他的时候经历了自以为是的刻骨铭心，多少次都觉得自己挺不过来，直到很久以后，甚至能笑着回忆或者讲述那时候所谓的苦难。你从没想过会忘记他，后来，却真的想不起来了。
你喜欢他的时候过的很平淡，没有欣喜若狂，也不会有痛心疾首。所有的感受都已经体会，你已经本能的开始保护自己了。你觉得难以自拔是件羞耻的事情，你不想让任何人觉得你是个会在同一个地方跌倒两次的人。你克制压抑，不正视内心的感受，你总是安慰自己，好的还在后面。年轻，所以不坚定，没必要再次把自己困在两难的境地。
这是每个人都要经历的过程，这是成长的磨练时光的锻造岁月的洗礼。若干年后，我们会发现，曾经耿耿于怀的东西，其实并没有那么重要。
今天是骚骚十八周岁生日，我的十八岁，也快来了，额，虽然还没太准备好……他明天就要去省城新东方了，人生处处是起点，只要努力就不晚，你永远不知道这一步决定着未来的什么，加油！
据说明天又下雪，生活总该充满期待啊
3月9号，六场几乎都是艺术生！18个人，还有不去的…！…



吉大居然挂了，这个比湖大过了还意外。哼，你们这群以貌取人的评委！！不就他们都兼报播音了么……这下被看笑话了，谁叫以前我看不起吉大……
我现在真觉得挺矛盾的，一方面不甘心平庸的像大多数同学那样，脚踏实地的追求普本里的热门专业。一方面，事实是残酷的，湖大的文化分我实在望尘莫及。
或许人要割舍过才算坚强吧，我会笑着接受一切命运里的注定。
3月10号，一模

文综选择错了22个，一共才35个啊！对答案，别人都比自己对的多，滋味真是不好受……可能很多人不断努力就是不想让自己陷入这样的境地吧！
下午到班级，老师问还剩多少天了？牌翻一下！同学说88。心里一紧……我是从400天开倒数的啊啊啊啊啊啊！！！我总是对自己的生活状态引以为傲，我觉得我不付出不埃累也一样会得到别人羡慕的一切。我口口声声说不靠家里，后来才发现剥离了这个背景我什么都不是。
最简单的例子，每次去主园，不管认不认识我的老师都说些中听的话，因为二姨在啊。但是去分园，就是另一种情形了～
我理解所有人性的阴暗与本能的自私。虚荣也好，炫耀也罢。每个人所追求的不一样，最后的结果也不会相同。
人人上有一个公共主页，叫，你必须非常努力才能看起来毫不费力。
很喜欢这句话，也希望我能在最后这段正规的学生生涯里，真正的做到无悔。
下周二模，调整好心情～
3月11号



当初的远方实现了么？我亏欠了谁的梦想？谁让我空等一场？
每个人都有想停留的过去，那时候的我们比现在土，不会挑选弥补自己缺陷的衣服，不知道乳液和面霜的区别，梳着最怪异的发型，戴着厚重的板材眼镜。我们说话总是用吼的，打打闹闹也没有轻重，会为别人一句玩笑话伤心很久，节假日总是一小帮凑到一起……总之，那个时候的我们并没有现在这样尽善尽美，却拥有着最纯粹的无忧无虑。
我承认很大程度上我是在反省这段日子以来，渐渐改变的自己。
也不知道是从什么时候开始，我可怕的占有欲又出来作怪。它操控着我的喜怒哀乐，我像个傀儡一样，时而暴躁时而愤怒。大概是觉得某人在安全范围内吧，无休无止的逼近，愈演愈烈的任性。后来的事情让我明白，不会有人愿意永远容忍着谁，感情会在争执和撕扯中被消磨掉的。我是想弥补，在后来的这些日子。
今天这一句话，忽然想起好多过去了也差点忘记的事情。原来，已经一起走了这么久走过这么远了呀……
还是想说，不管彼此变成了什么样，是否拥有了新的生活走进对方感受不到的陌生世界，或者结识另一些人走另一条路，这段时光和当时的我们，已经成就了我心中的永恒。
3月13号 晴天 阳光很好 体活课的事情很后悔……



你等不到奇迹，就像他觉得不曾亏欠。
吃饭点跟海妹打电话，本来之前以为他要雷老虎电话是有发展下去的可能，结果是想跟她说明白，别再整这没用的了。想想当时她的忐忑欣喜若狂再看看今天他的冷淡理所当然，忽然觉得可悲，这些年我们以爱的名义究竟做了多少毫无意义的事情？！现在的我，说起过去是一副不痛不痒的嘴脸，那些当时刻骨铭心的东西已经随着时间淡然，我喜欢现在的生活，我遇见了别的一些人，我不再对某件事情耿耿于怀也不会沉湎在所谓的爱里难以自拔。但是还有人偏偏就放不下，恩，这个努力也不管用，只能等它水到渠成。现在想起来，真的能做到一笑而过。那么多傻事，都成了没有知觉的玩笑。
可能正因为见识到感情在时光面前的不堪一击，才不敢挽留内心渴望的长久。
很久之前，我是一个不敢表达的人。我从来不告诉谁谁我有多在乎，我觉得这会是他用来伤害我的利器，也是让我变顺从的充分理由。后来，在经历了很多遗憾之后，我选择全盘托出。对方因此骄傲也好，强势也罢。至少，这样的日子是没有猜忌和犹豫的。
所谓的活在当下，释然一点来说，不过是，及时行乐。
雪糕吃的我肚子疼啊啊啊啊啊啊！！！！大姨妈你不拖拖拉拉的好不，给个痛快吧！！还有，为毛中国人在引进西方节日的同时还给发扬光大了？！每个月的14号，加七夕，是有多少个情人啊？！好没味。
3月14号 开始补历史…… 小二楼真是冷！！