它的想法是偷来的。

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我还是没有见到她最后一次在这个没有人烟的校园里。
整个下午我都在想要是我早来一点就好了我就可以看见她了我就可以给她一个拥抱然后说一声伙计再见了。
我在心里想象她收拾好东西默然走出教室忍受了那么多冷眼不解的荒凉背影。
下学之后我去小卖部买了一大堆吃的给自己蹲在广场上一边吃一边哭。
以后再也没有一个人她会拿本来准备递给男朋友的两块五的蛋挞给我了。她也没办法穿着大红色的校服挤进小卖铺给我拿旺仔牛奶糖和不正宗却价格好看的泡芙了。我以后放歌的时候，多诡异的曲调，她也没办法捂着耳朵在我面前战战兢兢了。
天上还下着雪呢，脚下的瓷石地砖好冷冻得我脚都麻了。你就害我在那么冷的天气那么冷的广场里哭得歇斯底里了，怎么赔偿我呢。
回来好不好。
回来好不好。
求求你，回来吧，好不好。
我怕我忘记你。
我怕我忘记你，以后就没办法做到和你承诺的那些，和你一起斗嘴打架，我怕我违背了誓言天打五雷轰不得好死，你回来好不好，和我一起做完这些事情，实现这些诺言，好不好。

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我不去送你了。
我要窝在被子里睡一个下午。

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又换座位了亲，因为下定决心要好好学习不再犯补作业什么的了所以选了很中间的座位，你要是在的话，一定会笑话我。因为我和你一样都是没耐力的孩子。
好好学习？没到考试呢开什么玩笑。
我还是很想你，在十一中过得好不好。估计不是太好吧你那么爱吃东西学校食堂住校肯定没办法满足你，不过我想下次再见的时候可能就会见到你的小尖下巴了。
哈哈。
我和阿任在一起玩的很开心，比以前和你在一起的时候笑得更开心。我很喜欢她，我可以忘掉你了。
我可以忘掉你了。

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在WZ的生日会上玩得很开心，唱K唱的很嗨。
我给你发短信了，没回。
差点忘记了十一中是要没收手机的。

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想去死。

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我快记不住你的样子了无敌。
今天看着SS和兔子走进来的时候我觉得你就跟在后面，下一个进来的就是你。
你会一脸杀气地跟我说地理目标还没有写，或者是满面春风地说小心子又怎么怎么了，哪怕是跟我吵架跟我闹，都没关系，只要是你在就好。
可我等不来你。


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你们能不能别把这种问题推给我，别老是把这种问题推给我。

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我今天走上讲台的时候整个人都在抖紧张的不得了念稿子的时候我朝你那里看了好几眼你一直都没有抬起头来，连抬起头来看我一眼都没有。
最后我卡住的时候我觉得都要哭出来了因为你是那个时候抬头的，在听到他们的哄笑声以后，你就抬起头来。
我第一次这么喜欢一个人，可是他们也许真的说对了我等错人了。
改不过来了，怎么办。
我想将错就错，就这样下去，哪怕一直都等不到呢。
今天物理和英语测验的卷子发下来的时候的心理是咪了个喵的还能再低一点么。
晚上看着我妈在厨房里给我们做饭一个人喝稀粥的时候我就觉得我特别对不起她她对我那么好她把我当成希望，一直固执的把我想象成好学生，一直无条件的对我好默然接受我所有脾气叛逆和棱角的人就是她了。
我从什么时候开始对她大吼大叫不听她的话从她那里没节制地拿钱随心所欲做事情的呢，什么时候开始长出这些伤人伤己的刺，什么时候把那个真正的梳着柔顺马尾的勤奋的那个好学生杀死埋葬的？
你要是再不努力***还对得起谁啊，就连你自己，以后也会怨恨你一辈子的，恨你的碌碌无为慵懒懈怠。
你清醒一点吧，死在沼泽里的那个人，是你亲手把她推进去的。你要是不想以后指着泥坑里自己一边笑一边流眼泪，就快点给我清醒过来。

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今天和阿念一起出去的时候下雪了我们两个坐在台阶上，蹭了一个不认识的人一顿肯德基然后把人家吓跑了我们两个把所有东西都打包好带到外面吃。
就好像回到了以前天空很高很远寒冷很高很远的日子。
换了发型，刘海什么的其实也不讨厌。
青春是人生的实验课，错也错的很值得。
我今天在网吧看见你了你的红色眼镜真难看我说你怎么越长越耸了呢。
没关系，只要让我喜欢就好了，只要我喜欢就够了。

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我说阿星你要是抱着吉他在我面前唱首情歌我就答应你的时候鬼才知道我怎么想的，我希望你能看见，我在心里套了个局把你把我都弄进去自以为是地把我和你圈进一个范围里，其实你根本就不在里面。你从一开始，就站在我无法触及的地方。
只是我一个人自娱自乐而已，一直都是我一个人又哭又笑地讲下去而已。
最近老是觉得会在学校里遇见无敌，我剪了新的头发，物理测验考了七十九，车子掉链了一路走回家，或者是跟SS阿任他们一起去网吧转了一圈然后去补课了一个人在路上走得脚疼给啊北打电话语无伦次的这些，我都觉得还可以和她一起分享，就好像是在以前一样，在以前我们近在咫尺发个短信说声你好就可以勾肩搭背地甜甜蜜蜜，就好像回到了那个时间一样。
花了一节课的时间写好了给阿念的信，不知道什么时候才能寄出去。
给阿夜的信，写给她的那封快把我自己都写哭了的信不知道哪里去了。
我那些不堪的可笑的悲哀的想法，连上帝都不想让别人看见。

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我想去谈个恋爱找个能照顾我的人就算我不喜欢他他不喜欢我也可以啊。我一定是寂寞了要么就是爱怕了。
今天和SS阿任她们一起喝酒，刚喝完阿D就给我打电话让我去补课，我去……一路上疯狂地骑车子酒劲就使劲地往上蹿到了补习班整张脸都红得要命头晕的很难受。
我给人发短信说我很难受，可是没有人理我。
说实话一下子觉得比原来更难受了。
我还是喜欢阿却，不知道为什么就那么喜欢，特别特别的喜欢。
啊D那天跟我说不要再喜欢他了，就算是找个支撑也最好换个人吧，唯一知道我的秘密的那个人，她劝我放弃吧。
唉唉我也知道你不会喜欢我的啊，我也知道你是个如何恶劣的人啊，我也知道，像这样的我，绝对等不来你的，绝对不会有那么一天，绝对不会有哪一天收到你的目光，你专注的留恋的目光的啊。
我一直都知道的。
可是停不下来。
没办法，停不下来。
翻开日记里面全都是你的名字的时候，我觉得我真可笑。
头还在晕，明天的历史听写不知道要怎么办。还是要通宵背课文，真惨淡。


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我要去调戏阿一一
我去跟他说我喜欢你的时候我觉得我好缺德啊= =不过你说你都一把年纪的人了连初恋都没送出去太丢人了
……OTL我虽然没成功的送出去但至少还好好的在心里窝了一年半载的=。=其实说起来也很挫败。

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我今天很难受，就是心里很难受。听了一大堆抒情的沮丧的欢快的情歌。
身边的朋友两个三个的都开始谈恋爱了我一个人继续着没人知道的单相思我好寂寞。
其实恋爱这种东西才是一点意义都没有的别说我吃不到葡萄说葡萄酸。就是这样的。
不管开头怎样的轰轰烈烈，也终究没有多少人能牵着最爱的那个人的手一直走下去。
突然之间有点理解吴迪不是那么讨厌她了。
她也是被宠坏了，错误的挑了一个对自己好的却不爱自己的人而已。
不知道在哪里看过的一段话大概是说找人千万不要凭着别人对你好因为你的一切温暖都是他给的哪一天他厌倦了你就什么都没有了。这样说的话吴迪确实也挺可怜的小心子其实一直都没喜欢过她吧。
如果这样说的话，被在平安夜那一个晚上被劈头盖脸地泼了一脸的硫酸，被唾沫淹，似乎也不是多灰心丧气的事情。
因为最可怜的不是我，我的悲伤不是悲伤，我没有资格。
我没有被人抛弃，我没有谈过一场无限付出的恋爱，我的悲伤不是悲伤我都没有资格，我只是被骂得掉了眼泪而已，我只是莫名其妙地被当成了借口而已，我只是就这样就跟那么多朋友分手了而已，我的悲伤都不是悲伤，我没资格悲伤的。
真讨厌，怎么又想起这事情来了。
说好一起忘掉的。
不过想到我还因为这样对吴迪愧疚了好长时间，哈哈，真可笑。
想要有个人来安慰我来跟我讲个笑话。
BUTNOBODY。
以后阿紫要做一个坚强的自己活的人。