回复：发些看来的笑话，大家一起乐呵乐呵。

皇帝见妃子愁容满面，急招太医诊治，太医看后，开出药方：壮汉八条。帝外巡回宫，见妃子荣光焕发，殿前跪着八名瘦汉，遂问：下跪何人？太医答：药渣！

计划生育部长下乡普查，问男青年：知道为什么近亲不能结婚吗？男青年嘿嘿的笑道：太熟，不好下手…

一保险推销员日常工作甚忙，一周只有周日休息，因此，每到这天晚上，他都要和妻子疯狂的做。又是一个星期天，正当推销员和妻子翻云覆雨的时候，隔壁的老太太骂道：你们能不能小点声？一周七天，也不放一天假！

和一美眉聊天，问她：知道小则玛利亚吗？美眉摇头，我又问：知道仓井空吗？美眉还是摇头。我心想，看来这回遇到个纯洁的妞。于是问她：李英爱总该知道吧。美眉大惊：什么，她也演那个？！

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听的不赖烦：怎么那么贵啊？工作人员：主要是服装贵。男子：那就给我们来个天使系列的吧。工作人员：什么是天使系列？男：就是给她块布，我就不穿了！

李总事业有成，但却耽误了终生大事，无奈之下，决定在报纸上刊登征婚启示，他把这件事情交给有多年招聘经验的人事部王经理做。第二天，李总看了刊登启示的报纸，哭了，原来，最后一句话是：有三年以上经验者优先！

女子向男子提出分手，男子伤心欲绝：别忘了，你那年事故还是我给你输的血！女子闻言，扯出护垫扔给男子：以后每月按揭还你！

为什么所有电影和电视剧只有男女猪脚一结婚就剧终了，因为，只有男人和女人一结婚，后面就没戏了…

一农民牵着他的母牛和新生的小牛去镇上看病，为了省时间，抄了小道，没想到遇到了强盗，强盗把农民扒光了绑在路边的树干上，然后抢走了他的母牛，却留下了小牛。可怜的农民就这样被绑了三天三夜，又冷又饿。直到第四天，有人路过，解救了农民，农民刚一脱身，就找了根棍子，能抽小牛，边抽边骂：说了不是你妈妈，说了不是你妈妈！

一个年轻的父亲去超市买奶嘴，他记得奶嘴和安全套是摆在一起的，于是他大声的问收银员：安全套摆在哪儿？周围的人都向他投来了异样的眼光。年轻的父亲知道失言，脸刷的红了，但他想想一会就能澄清事实了。但当他快速的拿了几个奶嘴，丢到收银台上准备结账的时候，周围的人一阵爆笑…

妻子病了，医生说得了这病以后行房事恐怕会有生命危险，于是回家后就和丈夫分房睡。但每过两天，晚上睡觉的时候妻子去敲丈夫的房门，丈夫问：谁啊？妻子答：不怕死的！

一男子去成人店买套套，指明只要黑色的，店老板感到奇怪，问：现在花样这么多，为啥只要黑色的呢？男子叹了口气：唉，前两天我一个好朋友过世了。老板听了，不禁十分感动：兄弟是个重情重义之人啊，看来你跟那位朋友的感情很深吧？男子：是啊，所以我得用黑色的套套安慰他的遗孀啊…

夫妇俩好不容易等到孩子们都睡着了才尽情愉悦起来，因为太过兴奋，妻子不禁呻吟到：啊，我要死了。没想到惊动了孩子，兄弟俩爬起来想看个究竟。哥哥略懂人事，看见父母叠在一起不禁咯咯的笑出了声。不想却被父母察觉，母亲恼羞成怒，打了哥哥一个嘴巴。弟弟幸灾乐祸道：活该！妈都要死了，你还笑！

一天,幼儿园的阿姨教小朋友们学习英文字母,阿姨读a,小朋友读a,阿姨读b,小朋友们都不读了.阿姨不解,问为什么,小明站起来回答说 :阿姨,我妈妈说b是骂人用的,是不可以说的. 阿姨笑了 说 :傻孩子,阿姨的b和你吗了个b是不一样的,你吗了个b是骂人用的,阿姨的b是外国人用的