感觉是有多淡 来自心里 对生死的不在乎 是真的不在乎吗 那为什么又本能的抗拒死亡
越想就越不了解自己 好像这个自己真的不是自己 这些年来 到底是人把我改变 还是社会 还是自己 我想不透 把头想到爆了 也没有一个思绪
还好吧 至少我比很多人幸福 我也不应该太堕落 为一些小事 我知道世界上的人要是都为这样的事情烦恼不知道已经死了几亿 可是我看了很多励志的短片 或者听了很多励志的故事 我觉得还是没办法自救
从你快离开之前 就有一种感觉缠着我 特别是在夜里 它们一起吞噬我 想想也好笑 我是怎样的一个人 怎么就走不出这样一个情节 一个自己的狱城


和你在一起并没有得到什么好的 反而让我永远困住自己 都说心结要结的那个人解 可是我想就算全世界也救不了我 也解不开 至少现在我自己根本就没有办法解开
你给我留下的 无非就是一些开心 难过 痛苦 刻骨的回忆 最后还把一种我现在解不开的心结给了我 越想这些就越痛恨自己 但无法不想 这些都是你给我的 你给我的...
爱到最后变成伤害 有意义吗 意义何在？ 这个问题我是想了很久 自己想不透希望别人给我一个答案 但是别人口中的答案对我说太简单 还是我把这个问题想的太高深


没有想过这么久了 我还是恨你 恨你给我留下的这些 我认为是痛苦 是折磨 是伤害
我可以开始新的一段感情 不代表我的心里想的就是新的一个人 我对你不存在报复 也不是仇恨
只是我单方面的恨你 我觉得这不算太爱 只能说是爱 很淡的 淡到有时候认为我根本早已经不爱你 却及时的出现爱你这样淡淡的感觉


如果还能想你 非常的想你 也许会在每年的一月一号 这是一个我认为还算值得纪念的日子
反正我都记了三年 这三年内的一月一号我都会想起你 这是新的一年开始我却要想着旧人
这是不是就表示我不应该 太不应该 我也有想过 不在这样的日子想你 特别是一月一号特别是秋天 我还是做不到 因为是你 只有你才会让我忘不了这些 一点相似的天气 或者风 或者天空 我马上就会想起你 可知你在我心里的地位不算全部但已经很重要
我做到洒脱放弃 没做到洒脱忘记 我想这样一个人 也不需要真的忘记 有个教训也好


怎么现在绕回到你身上 我觉得心累 原来还是放不下你 你会是我这辈子的遗憾
也会是我这辈子的罪恶 就连这些事都可以和你扯上关系 是不是太近了 或者太远了 又或者太想了 明知道不该这样 又会想到这样一个你
真怕自己被这样的感觉吞噬 始终放不下的是我 想想都觉得好笑 我太愚笨
爱一个人不过如此 我却要如此对待自己 或好或坏 或者未免是我多想了


其实我真的好恨你 你把她带走了 让我今后怎么过 她偏这样绝情 只愿跟你走 都不肯回头来看我 哪怕一眼也好 也不愿意
她那么爱你 爱得这么彻底就连我都不要了 她曾经最爱的是我 真的是我她一直希望变成我这样
可是现在她跟你走 也不会回来了 她那么痴情却得不到你的爱了 所以连我的爱也不要了
我求过她回来 她怎么都不肯 好像只认定你一样 今生我失去她 因为她遇见你 忘记我
我已经找不到理由让她回来 她有多爱你 我就多十倍百倍千倍万倍的恨你 可是这样无补于事
她让我明白 原来她可以为你放弃全世界 只跟你走 可是你不要她 她对我不是更绝情吗
我恨你同时恨她 恨这样深爱你的她 恨对我这样绝情的她 以前认为她只爱我原来不是
她的爱只给你 曾经给我的 只是梦境 太容易清醒