夜晚，一个人沿着外滩走，不知不觉地到了家的附近，我在路边的小摊上买了一包“红双喜”，无意抬头一望，却发现今晚没有月亮。回到家，没有开灯，摸索着走进自己的房间，这个时候，父母都睡了。我脱下外套，坐在舒适的电脑椅上，撕去了香烟表壳那层透明的塑封纸，轻轻地取出一支烟，放在鼻下一闻，很熟悉的味道，我打算用一包烟的时间让自己忘却。


看着烟在火苗中被点燃，我猛吸了一口，却因为那种不习惯，被呛了一下。我是一直只抽“七星”的烟，而他喜欢“红双喜”，他说“七星”的味道不纯，仿佛有些杂质。我说个人习惯吧，在没有“七星”的时候，我也会很难得地点上一支“红双喜”，但终因那种不习惯，而不再继续。我一般只在心情特别不好的时候抽烟，然后一根接一根，直到所有的烟都点完。
　　恰指一算，和他认识是在去年的夏天，在相识的日子里，我们总是保持着淡淡地君子之交，没有过多的热情，只是在黑夜寂寞的时候，成了彼此指间的一支烟。他说他是在去年夏天，她离开他时开始抽烟的，当时很痛苦，烟、咖啡和网络占据了他所有的黑夜。渐渐地发现自己离不开烟了，就像当时无法离开她一样。那个时候，我正在听王菲的《》：爱的路上谁在纵火/却没没人为它哭泣/雨滴来得太早/也要或谢上帝/一声晚安说得太早/没有回忆怎么寻找/寻找记住你的东西/不知不觉/进入/爱不释手的游戏/不知不觉/发现一切早安排就绪/点亮灯火/站在/没有了你的领域/爱你的微笑/爱到担当不起/爱过几分倾诉多少/都没没人为它感动/感动还是忘了最好不知不觉/进入/爱不释手的游戏/点亮灯火/站在/没有了你的领域/不知不觉/发现/一切早安排就绪/爱你的微笑/爱到担当不起/爱来爱去没了反应/灯火惊动不了神经/有时爱情徒有虚名每个人都有过去，或痛苦，或欢乐，它已成了生命中重要的一部分，时不时地也在孤寂的夜里悄悄地回到了自己的脑海。


灭了第一支烟，也泯灭了我们第一次相逢的画面，我迅速点上第二支烟，希望思绪并不会因此而打断。
　　惊讶地发现原来我们都爱看安妮宝贝的书，那种凄美的意境仿佛让我们觉得生活是虚幻的。当时，我还没有自己的QQ，用的是好友云的号码，他说为了区分你们，我就叫你樱吧，因为我除了百合，就喜欢樱花。我接受了，记得中学的时候，学校花园的亭子边有棵樱花树，中午休息的时候，我和云喜欢坐在那里，手里拿着杯饮料聊天。记得有一年，我们的友谊出现了裂痕，在纷飞的樱花下，她对我说，相信我，无论发生什么，我们都会是最好的朋友，因为我坚信友情是不变的。
　　申请了新的QQ，我取名：樱。我喜欢这个名字，这也是我网络生涯的一个有趣的纪念。那是暑假的时候，我习惯在看完有线电视台9点档最后一部连续剧后，再开始上网。他也是个夜猫子，每天深夜11点准时出动，所以11点成了无声的约定，习惯每天和他说上那么一阵子再睡觉，有时11点还是看不到他，我想他大概不会来了，但还是等了。人很奇怪，当一种习惯养成的时候就不想也很难再去改变，我和他的聊天或许也是，他不在的时候，我会放些音乐，打开word，把一些心情汇成一个个美丽的故事存在电脑里。

我点燃第三支烟，黑暗中闪烁的火光让我想到对他的第一次心动。他说我喜欢你，当时我很惊讶，但在寂寞的心底划过一丝从未有过的温暖。我不确定那是什么，因为我从来没有过这种感觉，在我人生的前20年，感情的道路是一片空白，我不曾对谁真正动过心，身边不乏好的男孩子，可是我习惯把他们当作兄弟，我说，别想其他的，只有友谊才是永存的。他说，如果在从前，我一定要让你做我的女朋友，可惜现在的我已经不是从前的我了。莫名的失落爬上我的心头，我说，在你说喜欢我的那一刹那，我以为自己爱上了你。他说，喜欢和爱是不同的，我们见个面吧。不，我从不见网友的，我坚持道，因为在网络的背后和一个陌生的男子交流，这让我觉得安全，可是一旦走下网络，梦幻和现实出现了重叠，一切就不再完美了。他没有勉强我，我们都小心地走在自己的单行道上，理智告诉我们网络是虚幻的，网友只是这个虚幻的代名词，而网恋应该是上个世纪最可笑的故事。可是，不知为什么，这一夜我失眠了，反复地听着王菲的《》：我爱上一道疤痕/我爱上一盏灯/我爱倾听转动的秒针/不爱其他传闻/我爱的比脸色还单纯/比琢磨还天真/当我只需要一个吻/就给我一个吻/我只爱陌生人/我爱上了一个人/带给我一种体温/喜欢看我一个眼神/不爱其他的人/我爱的比脸色还单纯/比琢磨还天真/当我只需要一个吻/就给我一个吻/我只爱陌生人


没有他的网络，我又回到了先前的孤独，点上第四支烟，我开始回忆分别的那一个月，几天不见他在网络中出现，我慢慢地远离网络，直到有一天，在我的信箱里，看到了那个熟悉的地址，我欣喜地打开那封信，他说他临时出差去宁波，可能要一个月的时间，希望我能好好保重自己。简单的几个字却让我感到温馨。没有他的时候，我依然在午夜11点对着屏幕敲打着键盘，那时我迷上了榕树，但从不再那里灌水，我只是喜欢看美丽的文字，也会把自己的文字投到编辑部，很长一段时间，它让我忘却了寂寞与思念。匆匆地在网络中邂逅了一些朋友，但都没有和他在一起的那种感觉，闲聊也只是为了打发时间。我不确定那是否是爱，但我知道我已经对他有了依恋。

他一直说我有双纤细的手，拿着烟的时候很好看，我从烟盒里取出一支烟，夹在指间，反复揣摩着这个姿态，不觉莞尔一笑，点上它，继续回忆。一个月后，他回来了，出现在网络的时候，我很开心，期待已久的他却给了我陌生的感觉。我想那个夜晚，只是个美丽的玩笑。在这个时候，我答应了身边的一个男子，我想这个年龄是应该体会爱是什么样子的时候了。于是，我很少在11点上网，他也渐渐从我生命里消失，网络里的人都是过客，所以如果你过分在意一个人的离开，那只能说是一种悲哀。我不知道那时的我是否真正在恋爱，还是和自己的理想在恋爱。和枫的恋爱只维持了短短一个月，10月上旬，他去了美国，走的时候，我没有流一滴眼泪，也许分离才是最好的结局。


不知为什么，今天我还没有拒绝这样的烟味，在平时，我最多也只是3支，继续点上一支，想起了我们第一次见面。他说见吧，我真的很想看到你。我说好吧。在这之前，我见过一个网友，见面的时刻并没有想象中的尴尬，而且，至今我们仍是很好的朋友。那个时候，我对他已没有太多的奢想了，可能是那段速食般爱情的结束让我的心平静了下来。我们约在人民广场的博物馆门口见面，他说我怎么认你？我笑着说，我来找你好了。他说那好吧，我会穿米色的T-shirt连帽子的那种，蓝色的牛仔裤，手里拿着一张报纸。我打趣道，是不是还像电影里的那样，来个暗号什么的？
　　凭着描述和直觉，我一眼认出了他，可笑的是看到他的时候我竟然还有些紧张，我说找个地方吃饭吧，他说好。我们并排地走着，当中搁了一个人的距离，可是那些小孩子还是把我们当作了情侣，缠着他给我买花。我说我们不是，可孩子还是盯住我们，我俩一前一后地走着，过了会儿，看见他匆匆赶了上来，手里拿着一朵几乎有些枯萎的玫瑰，我无奈的摇头。吃饭的时候，为了避免冷场，我的话似乎总是很多，其中不乏和云的故事，记得在高中时，我和被认为是班级里两个希奇古怪，行为另类的女孩子，只是凭着自己的心情做事。在别人眼里，我们只是两个爱出跳的疯丫头，而我却说这只是个性。因为云，我和他相识了，而云也成了我们之间一个永恒的话题，我想如果不是我的出现，那么很可能他会爱上云的，因为她是个那么有魅力的女孩子。回家的时候，他指着那朵玫瑰花说，你带走吧。我拒绝了，因为玫瑰是送给爱人的，而我不是他的爱人。


没有开窗，满屋子的烟味，湿润了我的眼睛，我想起了第一次在他面前流泪，虽然还是搁着一根电话线，但我确实感到了支持和温暖。第九支烟，它的味道已经让我感觉有些苦涩。我记得和他第一个kiss是在商场的自动扶梯上，他站在下一个台阶，双手环着我的腰，电梯慢慢往上攀岩，我转过身，回头注视着他的眼睛，我感到了那双炙热的唇，那是先前和枫在一起不同的感觉，或许是因为我是真正爱他的，而和枫只是个理想。忙碌的学习、考试使得我们见面的机会并不很多，所以大多数时候，我们是靠电话维系着彼此的感情。那天，他问，我是不是第一个吻你的男人，我回答不是，我想该把那段故事告诉他了，因为我不想隐瞒、不想欺骗、不想背叛。回忆如一把锋利的刀划破了本来已经愈合的伤口，枫的离去并不是我们分手最主要的原因，最重要的是他在走后告诉我他是有家事的人了。我从没有想过去介入别人的感情，更不想在爱情的游戏里演绎第三者的角色，所以，让彼此成为过去是最好的办法。当我和他在一起时，我才知道其实我从来没有爱过枫，和他一样，我们只是互相地喜欢，但那却不是爱。因为没有经历过爱，所以错把喜欢当成了爱。可我想分手的原因还伤及了我的自尊，因为我是以一个情人的角色退出这场游戏的。他在那头温柔地对我说，相信我，我会给你爱的，我不会让你为我流泪。

可笑的事，不久的一天，我流泪的原因竟然是他。不知不觉中已经抽了半包烟，我们的故事也进入了关键。那天，在电话里，我逼着他讲他的过去，因为他的过去让我不安，我不想做所谓的替代品。他叙述地过程是让我失望的，我越来越对我们的爱情缺乏信心。当他说或许没有那场误会，我们不至于分手的时候，我忍不住流泪了，他让我感觉到他还是爱她的。他说和你在一起后，我渐渐开始忘却，忘却那段痛苦的回忆。我哽咽地说道，可惜我在重装win98时需要的是先format再装，而你能做的只是覆盖安装，要知道后者常常因为它的不完全性而导致许多程序无法进行，更有甚者会使机器彻底瘫痪。他说他明白了，会以自己的行动证明是爱我的。我是个缺乏安全感的女孩子，即使在拥有幸福的时刻，也会提醒自己其实快乐是很短暂的。我对爱情没有多大信心，因为我父母的婚姻本身就是个悲剧。不相信天长地久，那至少曾经拥有也是好的。在他的安慰与哄骗下，我带着泪痕睡下了。

烟是很好的东西，时间长了，可以让人产生幻觉，我继续点上一支，没有吸，只是搁在烟缸上看着它慢慢燃烧，散着缕缕青烟。这样的两次流泪不仅没有使我们的感情出现了裂痕，反而让我们的心更靠近了一步。考完试，我们开始放假，我总是数着日子对他说，不久就可以过年了，那样，你就可以放8天假，我们可以天天在一起了。相爱的人总是希望天天见到对方，即使一个声音也是好的，我们还是一天一个电话。每天的电话成了我最欢乐的时刻。假期的日子有些凌乱，通常我会在凌晨入睡，然后早中午起床。睡前想的是他，醒来后第一个想到的还是他。这就是爱的感觉吧，心里总是有所牵挂，尤其是在一个人的时候，脑子里都是他的影子。


烟很快就燃完了，我续上一支。想起他第一次带我去参加公司10年周年庆饭局的样子。他的公司很远，我换了两辆车和一次地铁才到他公司的附近，他说好在车站等我。路上大概花了近2个小时，这时我才明白原来见一次面那么累，我们分别居住在城市的最西和最东。因为都是年轻人，和他同事相处的时候并没有太大的拘束，可是还是希望和他单独在一起。那时，我们已经1周没见了，我好想他。饭局的抽奖活动，我们同时抽到2个沙锅，同事们戏言，这叫夫妻锅，我看着他，觉得此刻真的很幸福。最后饭局很晚才结束的，因为他是司机，所以还负责把大家分别送到交通方便的站点。从他公司出来的时候已经9点多了，我坐在单车的前坐上，风很大，但我却感觉不到冷。送我回家的路上，他说我在这个站点下车，办点事，你在下一个站点等我好吗？我虽然满心狐疑，但还是听了他的安排，下车等了很久，还不见他的身影，我开始有些担心，我很怕他突然离开我。一个人徘徊在车站，看着车辆来来往往，我知道我除了等还是等。听到了他的呼唤，我回过头，看见一束香水百合和红玫瑰，很美。我喜欢百合的香味，我依恋他的吻。我是个爱浪漫的人，可理智的另一面又常常让我摒弃自己的感性。他问我你会离开我吗？我说不知道，我对未来没有把握。


十三，是个不好的数字，可这第十三支烟给我带来的回忆依旧是灿烂的。小年夜的下午，我去他的新家吃饭，他说他的父母想看看我。我很紧张，我不知道我们现在的关系是否已经到了见家长的地步，但我还是去了，至少这代表了他对我某种程度的尊重。说句笑话，这是我们两个第一次见光，由于工作和学习的缘故，我们的约会都在夜晚。他叫了一般同事一起来，为了避免我的尴尬。他的母亲感觉很和蔼，这让我的心踏实了很多，我小心翼翼地说话，我怕她会不喜欢我。同事们在外面打牌，我去了他的房间打电脑游戏，可是缠绵让我心醉，我想做他的新娘，但20年来的贞操观又使得我不敢放肆，我推开了压在我身上的他，我说我想把我的第一次留给我的丈夫。那天，他和朋友出去玩了，没有送我回家，虽然我口头上说没关系，但是我还是很不开心。这一次我独自从西面回到了东面。


十四，要死，缠绵是很容易让人沉沦的，我喜欢赤身**地拥着他的感觉，它让我冰冷的肌肤感到了温暖，无意间，看见床单上咖啡色的污渍，我顿时清醒了很多，我追问这是怎么回事？他说不知道，在我上次离开时就留下了。我崩溃了，我不敢相信这个事实。披上衣服，我在客厅里，点上了一支“红双喜”，焦虑地问，你的手到底碰到了没有。他笑嘻嘻地回答，反正你都会是我的新娘了。是吗？我冷冷地反问，如果这样，以后我结婚了，婚前失去贞操的事实不等于害了自己吗？他不语，我知道再问也没什么答案了，事实上，我的确已经不是女孩子了。可我还是想骗自己，或许这只是他不小心碰伤时留下的。我猛抽烟，我不喜欢那种味道，但我似乎别无选择。渐渐地有些心平气和了，却感到了他的不快，我试图去温暖他，可是他的冷漠让我感到陌生，我忽然发现自己其实从来没有走进他的内心世界。送我回家的时候，他说，我从你的眼睛里读到了你将会成为别人的新娘。是吗？我挑着眉毛反问，我不想做任何不必要的争辩，我想大家的心情都不好。一路上，我们没有说话。到了家门口，他说你的那句话让我好伤心。我说什么？是你的话吧！我只是用另一种方式说出了你想说的，他注视着我说。为什么相爱的人总要互相折磨？我不明白。

我数了数，还有六支，我想我必须快点回忆了。记得过年的时候，我陪他去了龙华寺，他说要带着我还愿。因为菩萨赐给了一个他爱的人。记得他对我说过，爱比被爱来得辛苦，但我宁可选择去爱。后来，他问，你许了什么愿？我说不可以说的，说了就不灵验了。他不开心地嘀咕，肯定又是什么保佑家人身体平安，考试顺利什么的，没我！我拉着他的手，心想，怎么会呢？傻瓜！我只是对菩萨说，我希望这样的快乐时光可以长些再长些。