你说你会和我永远站在一起。
最近真的很烦。
饭友对我很好。可是不知道为什么我就觉得她挺烦的。
她做什么前总要问我要做什么。
要做什么就去做，不要给我多于的解释。
我觉得我是性格上面极其纠结的人。
她男朋友一叫她，她就要和他去吃饭。落下我。
我嘴巴上面每次说去吧去吧。
可是心里多少还是有点介意。
总是对我说，学不进去。却比谁都努力。
我在想大学何必呢。
我没想和你争什么。真的。
你和一个经常逃课，逃自习的人有什么好比的呢。。。。


这样的人，我们何必在意，他把你当成他的假想敌，说明他觉得你比他厉害，我们只是无视便成了，不过，真心很讨厌别人和我比这比那的，对着些，完全么兴趣，么个人的生活坏境，想法以及其他很多东西都各不相同，有什么好比的呢，真正改比的是过去的自己和现在的自己，看看，自己是退步了，还是进不了？跟别人比的人，只会越来越不自信

沮丧，非常地沮丧。沮丧自己不知道在庸庸碌碌些什么，沮丧不知道该为什么而奋斗，沮丧我莫名其妙的发脾气，沮丧挫败，沮丧被拒绝。除了这些，好像还有一个更深层的沮丧在隐隐发作。

快一个月了。终于没有下雨了，太阳也出来了。可是，这个阳光却没有一点温暖的温度。我想休学一周，我觉得我需要好好调节一下。不知道为什么，我觉得饭友很烦。很烦很烦。没有原因的讨厌。可是人家又对我很好，好的有点不正常的好。

什么都不想做。不想上课，不想学习，不想吃饭，也不想睡觉。

想要无尽的得到，却不愿意付出。

最近睡觉，总觉得背很凉，盖多厚都觉得凉。我知道每次到这个时候，没人能帮你。能做的只有自己去熬。别人说再多，自己走不出那个怪圈，做再多的努力都是无用功。

什么都激不起生活得激情。今天看到冰糖的扣扣消息。他说我爱你，竹子亲。我说肿么突然来这句。他说和萌子大冒险输了。和家里每个人都说了这句。我说你要挨骂的。他说为嘛。我心里想着乖宝看着这句话再知道冰糖说是大冒险后，肯定要把冰糖攻击爽。

在贴吧看到那些私生饭对神起做的那些事后，其实他们经历的苦是我的几百倍。以前读初高中总是用他们激励自己。现在这个不算什么，高中那么困难的时期都过来了，现在有什么大不了的。只是还是需要时间而已。

撑下去。请你一定要撑下去。

这几天不知道为什么，莫名其妙的容易烦躁，冰妹妹说是不是亲戚来了，我说么有啊，就是莫名其妙的心情不好，人在不同的时间段，不同的地方，都会莫名其妙的变得和平时不一样，也许这也是我们需要经历的一些东西吧，从这些经历中让我们慢慢学会很多

人是个很奇怪的动物，当初，在学校的时候，寝室的有时候不和我聊天或者爱理不理的时候，我会很恐惧，我怕他们有一天就突然不理我，背弃我。可是当他们对我嘘寒问暖的时候，我又好害怕，害怕他们是有什么意图的，会害我。那些时候真的很恐惧和人接触，为自己的阴晴不定，为自己的胡乱猜想。直到现在，在现实生活中，我还是即渴望有人能关心我，却又害怕有人关心我，我该怎么办

亲爱的，照顾好自己，不想上课，那就偶尔翘下课，让自己放松放松，但是一定要吃饭，不可以让自己的身体受到伤害，好吗？

我也是呢，只希望有个人能无条件的关心我，爱护我，我希望怎么样，他都能做到。而我们只是想要得到更多的爱，也许我们只是缺乏安全感，这种安全感不是谁就能轻易让我们得到的，所以我们还在彷徨中

每次睡觉感到背部的寒冷时，我只能把我的背紧紧的贴着床，我怕，我怕我一个不小心就会这么在寒冷中长期的睡下去