2013有伤心委屈，有愧疚心疼，有许多独自哭泣的夜晚，但最终我还是觉得这半年下来，自己又成熟了许多。马上24岁的生日，姐姐的到来又成了我现在最期盼的时光。将近7个月没见面，不知道这次的我，是不是还会和原来一样很久不见就会害羞。2014我要更多的心疼姐姐，克制自己的小脾气。也给姐姐尽量的包容和依靠。2014姐姐，你能也多爱我一点点吗？

将近四年哎 我和小呆也会一直一直的走下去

我不知道该怎么说，更不知道该怎么做。本来以为连续哭了将近2个月了，已经不再哭了，可能因为突然接二连三的发烧和肚子疼搞的又成了现在的样子。
很久没来这里，很久没点开这个帖子，而这一次，不是因为忙，却是因为害怕
我不敢看这些文字，不敢想起原来的日子，真的希望可以有一块橡皮，让我擦掉这四年的记忆，我宁愿变回大一那个自卑自闭独自一人的孩子。从没得到过温暖，从没看见过希望，是不是就不会像现在这样痛苦的想撞死。
可是没有，我仍旧每时每刻都被蜂拥而来的回忆彻底湮没，然后绝望的不能自拔。
仍记得四年前你说，等你不需要姐姐的时候，就是长大了。
可是姐姐，我怎么样才能不需要你？？求求你，教教我，我该怎么办？？？
看到8月份自己写的话，看到姐姐底下的评论说那时的我是她最想见到的状态。我知道现在的我太让你失望，其实也太让自己失望。没有经历过，我真的也从不知道自己竞有如此软弱没出息的样子。
姐姐，我一如四年前一样爱你，依恋你，这么多年来你是我唯一前行的动力和勇气的来源，也只有你给了我长这么大从没体会过的温暖。现在，是要放手的时候了吗？？可是姐姐，我舍不得！放不下。。我该怎么办？？要一个人放开自己多少年唯一的支柱，挖掉心里最后一块柔软，变的一无所有独自前行，谁能教教我，该怎么做到？？谁能教教我，该如何睁开眼睛，去看看别的东西？？现在的我，什么也看不见了。。
姐姐，当你看着你女儿的一颦一笑，渐渐成长时。你会突然想起，曾经有一个突然从网络里闯入你的世界的孩子，陪你走过的这四年光阴吗？那时你想起的，是她的不懂事，她给你的伤心失望，还是那些她给你带来的温暖和感动？
姐姐，如果真的要说离开，我才发现有那么多那么多的对不起想要说。也还有那么多谢谢却说不出口。
姐姐，真的好想好想你，好想一直还是你的小妹妹，给你画一本又一本的两只猪的故事，写歪七扭八的烂字，牵着你的手说姐姐我吃这我吃那，在电话里嚷嚷着姐姐为什么是个闷葫芦。姐姐，我还没有赚够钱带你去墨尔本看海，我都还没有强大到去保护你。蓝色玫瑰花里的愿望都还没有实现，我要怎么去舍弃？？？？
姐姐，爱你，你要幸福

也许等到你当了妈妈就会理解，对于一个女人，任何人，可能包括她自己的妈妈，都是排在自己的宝宝后面的……其实，只想说，你姐姐肯定是爱你的，但请不要去要求她最爱你。

谢谢楼上留言的两位姐姐，我有认真看也有认真想。其实道理一条一条，应该什么样，不应该怎么样，需要怎么样，实际是怎么样的。抛开感情来，我很早之前就全部都清楚的。只是想到和做到之间我实在一时还不太能跨过来

nnd，明天要上班，必须得停一下。。明晚再来继续写完吧

这种日子完全度过了你才会发现你会怀念，因为这一生啊，再不会有第二次了。

想接着上面那篇写完。
后来，又发生了两次比较大的事，第二次对我来说基本让我当时根本完全接受不了，在公司就哭的稀里哗啦的班都上不成临时请了假。最后做了的选择，还是让了步什么也不要了。算是姐姐为我做的千百件事我能为姐姐做的一点点吧。姐姐说希望我能跨过心里的坎我也但愿快点如此。或者也许要等到我到了姐姐现在所处的位置上才能明白，为什么她一次次选择放弃的只能是我。我不想责怪她，只愿时间能让我快点理解她。
以前4.5天都不会打一个电话，偶尔的电话也只是三言两语。每天一两条短信，基本也在10个字以内。大部分时间连晚安也省掉了。哭过闹过讨好过，原来用过的没用过的都用了。只是那个爱我宠我心疼我的姐姐瞬间化身为了另一个人，任凭我在这边如何，还是硬生生的一夜之间退出了我的生活。那段时间有时候会有些恍惚，会突然不知道过去三年的那些日子是个梦还是如今的生活是个梦。可惜事实却都不是梦，只是一个我一时还无法适应的改变而已。想起自己原来任性的样子，想起每一次为了一点小事就关机消失，想起每次争吵都是姐姐先来找我。就是因为我知道，姐姐忍不住，姐姐更离不开我。那句话虽然很俗，但是任何感情其实都是这样，谁更在乎，谁更依赖，谁更离不开放不下，那就只能是这个样子了。

刚开始那时候，我太执着于姐姐的那句承诺，那句说了无数次的保证:姐姐有了孩子也会更加爱你，绝不会让你觉得有了孩子就少了姐姐的宠爱。当我以这句话去追问姐姐的时候，她只是淡淡的回我，我已经尽力了，声音里有种说不出的让人心疼的疲惫。只是我看不见摸不到没经历过，不懂事的不理解的，只是面对那样大的落差陷入深深的绝望里去。当姐姐几乎变成一个陌生人的角色不闻不问时，我突然发现很久很久前的回忆都再复苏。最近的快两年中，考研，找工作，拼命的适应工作。原来单纯的记忆好像都消失了。而在现在的阶段，反而一点一点最初的细节都清晰起来。其实我真的是自私的很，我要求姐姐无私的陪我走过人生的一个又一个阶段，却连她人生的个阶段都陪她走不下去了。不要说给她什么支持了，连不多添麻烦都做不到

再后来，那件事过后，不知是因为有点愧疚还是她的孩子大了一点点还是她所说的她一直在调整状态，现在好了些。或许这些原因都有吧。总之姐姐变了一些，无论长短，基本每天都会打一个电话给我，有时说说笑笑都会让我有种回到过去的错觉。而现在的我，渡过了前面那段日子，也渐渐开始适应了，除了心里比较沉重，始终开心不起来外，生活可以按部的继续了。也没有像前一段那种万念俱灰的感觉。又开始恢复一贯积极上进的状态。除了工作，重新开始学习，（额，不过现在还没开始学英语，nnd马上又考试了，我咋每天回来不管开不开心都死活不想看那厮一眼呢!!!）
经历了这么多，我仍是有那个愿望，要变得足够强大，有一天能靠自己赚的钱，带姐姐去墨尔本。用第一个月工资送姐姐了s4，现在我想起来还是很开心很满足的。希望以后有能力，能给姐姐带来更多。让姐姐和别人说起我的时候，会觉得骄傲。

加油

之前总是突然想进来写一下。。然后当时没写的话，后来又写不出来了。今天姐姐说想看，要我来写。。我又不知道要写什么了。
其相对于前一阵来说，我应该高兴才对。半年时间虽不算长，但对于我这种几天之内就可以完全忘记过去在哪的人来说，半年已经算我的经历里史无前例的超长适应期了。也许在外人看来，没啥大不了的。换作别人任何人任何事，我也可以一笑置之。可是每个人在意的东西不一样，每个人柔软的地方也不同。偏偏在所有种种里，我就唯一放不开这么一个网上认识的姐姐。硬要在最在意的地方插一刀，就请原谅我用了这么久才勉强变回正常的样子吧。
不知道对于别人是什么样的，可是对于我们，这次见这一面，真是起了大作用。其实这回见面，姐姐对我，真不如原来的任何一次。不是她不想，也不是她疏忽，是她真的没有那个精力。我亲眼看见也去亲身体验了她所处的每一天。有些感触不能具体说出一条一条来，但却觉得自己一下懂了很多。
我很开心现在已经基本跟上了姐姐的这种节奏，很开心终于走出了那段黑暗的适应期。那时候总觉得姐姐不爱我了不需要我了，总觉得姐姐为我做的不够。现在其实我们的联系和之前也差不多，但我却觉得很满足.原来总爱为一点小事，一点不满意就大吵大闹关机冷战，然后在姐姐一次次的找我哄我中来告诉自己她爱我在意我。现在却再也没有这种心思，不想姐姐为我再伤心，不想搞得两个人都筋疲力尽，觉得以前那样很傻很幼稚，哈哈怎么顿时有种瞬间沧桑的赶脚。

热到要融化~~

依旧幸福的一对时间咋这么快

感同身受