我们缓慢的走过这样一个庸俗的流程。
以冷漠的抑或者是悲伤的神态俯视时间从思维里虐过。
我依然被城市的孤独谋杀。
被自己笔下一个一个流血的文字浸泡着。
感觉身边围绕着乱的 脏的 烂的 臭的尸体在郁闷的空气里挥发。
我 无处可逃。
就像无法摆脱单亲这个梦魇一样的称号般。

不知道自己什么时候住进黑暗里成为无法挣脱的怪兽
孤独的成活
争扎 嘶吼 可笑的悲伤 矫情的语言。
可还是无法改变 或者不想改变。

这样的生活会不由自主的想要死亡
没疯也只是自杀未遂
我喜欢写东西
却都是一些让自己看来都绝望的东西
我喜欢唱歌
却都是一些唱着都会自己哭起来的歌
我喜欢在家老实的待着
却每次都不知道为什么就泪流满面了
摄影师其实很好
听说通过镜头可以看到一些肉眼看不到的东西
比如灵魂或者快乐。

有些话就像碎玻璃渣
虽然细小虽然透明但是全揉进心里还是会疼
比如试着笑一个。

面对的食物飘散出令人蠢蠢欲动的气味
吞下时 却不由自主的想吐出来
在胃里翻滚 刺痛感恶心感
最终却只吐出苦味泛黄的液体。

词穷 这是曾经令我感到恐慌的一个词
就像被掏空了一切 身体由沉重变为飘渺
如果有一天 我连文字都写不出来。
那么我是不是就废了。
或许吧 。一定是。

我开始害怕阳光
它会不会把我身上的小瑕疵照出来
它会不会让别人看到我黑暗的地方
我开始害怕人群
它会不会在我接近它的时候将我推开
它会不会记住每一个人的摸样却唯独忘了我的
我还在死撑 眼泪一滴都不剩
我把我的脆弱饰演的变本加厉。
我的心事腐烂的 它流着酸涩的苦水 让我不能以平常心生活
我不介意你们说我是病态 变态 精神病分裂者
我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。

止不住的颤抖 真的碎成粉末了
已经没办法再拼凑完整 就像这个人一样 不对称的精神世界。

是 .逼迫
我在逼迫自己活着
逼迫自己想太多
逼迫自己有压力
逼迫自己支撑着。
却忘了说 这些都不是我想要的。

三小姐，

又到了我做选择的时候了 。多么艰难。

我多么的想，哪怕我只是走专
也要独自一个人本背着行囊、去很遥远很遥远的地方上大学。
重新开始我新的生活，远离这个地方，远离我妈。
可是现实的社会 根本就不允许我这么任性，
我必须要想我的未来、我的以后。

谁说 没有经历高考的学生会少了点什么

诶，，或许我的内心已经有选择了，，只是不甘心。