回复：回忆下自己身边那些总使自己感到温暖的朋友

逛累的时候他问我明天想干嘛
我说找地方睡吧然后去长隆 因为一直梦想去游乐场玩
他问我要去哪里住 我瞪着他说
难道你丫打算把我丢在马路上 他笑了 笑的很好看
后来我不知道怎么了就想去长隆附近住 我说那样方便第二天去玩
他就带我去了那边 我是后来才知道长隆宾馆好像是星级宾馆
但是当时真的真的一丁点也不知道 登记入住 他在我隔壁
当时是真的逛累了 我进了房间就脱了鞋光脚丫乱晃
他去隔壁洗澡 逛了很久都是臭汗 我洗澡的时候开着电视 开着客厅的灯还是觉得害怕
突然听着水声感觉特别空 洗完澡我就穿了条长裙 当时在上下九买的长裙坐在床上
后来翻包找烟抽 正抽烟呢他敲门
我把烟放床头烟灰缸就过去开门了
他过来撇了眼床头明显在冒烟的烟头叹气
他问我抽烟2年多了吧 我说恩
他说伤心嘛 我说不 不伤心我伤肺
他说别抽了 别在我面前抽了 我会恨那个男人
我说 不 我不仅恨他 我还恨过你
然后我们就笑了 后来俩人坐那看电视
看了很久准备隔壁睡觉 他说不许抽烟不许让我明早发现烟灰缸里面有烟头
不然不带你玩也不给你买好吃的 我笑嘻嘻的看着他说
那你现在去给我买个必胜客披萨 不然我就不答应你
我本来是玩笑 但是 他真的去了 真的买了

清明节
天气并不好 早上我迷迷糊糊听他说下雨了
后来7点多吧 他喊我起来吃早餐
他大早上出去给我买的kfc早餐 我就迷迷糊糊躺被子里吃
吃完嘴巴一擦也没管他我继续睡我的 等我在醒来的时候已经差不多10点了
我是被吵醒的 耗子的二姐也在广州 听说我去广州了没有通知她
于是大早上就杀过来 看着我睡觉一把把我拖起来
当时看表10点了就匆忙洗漱然后去了长隆
进门我就嚷嚷要去玩过山车但是没一个人陪我
反而是剧场里的节目我玩看了俩遍 他俩意见特别统一的说安全
下午出来的时候手里全是我给侄子侄女买的礼物 是个小白虎的背包
很可爱 我跟耗子的姐姐一人背着一个嘻嘻哈哈
路上很多人说我们俩可爱 晚上6点的多的时候我们坐地铁回市区
那时候我真的感觉我就是一个孩子 我看着前面带路的背影突然觉得那更像我的一个长辈

第二天他说什么也不跟我挤地铁了
我俩就回他家开车 到他家楼下我突然挽着他
笑嘻嘻的问他 亲爱的如果有女人看到你这样带一个女人回家
你说我会不会被人泼硫酸 他特不屑的对我说
那帮女人看到你这德行就知道 我的品位不是这种
我就使劲的掐他 其实才到广州的时候我真的特土
甚至满大街的树我都不知道叫什么名字 我问他
你这树是什么树 他说芭蕉树
喔 那芭蕉树是干嘛的
结芭蕉的啊
喔 那芭蕉能吃么
他看着我突然崩溃了 然后带我去超市买吃的 顺便 认识认识水果
我俩人买了很多很多吃的 多到俩人拿不动 很堕东西都是我从来没有吃过见过的
还有很多是外语说明 我也不知道是什么 总之知道能吃
晚上我俩人坐那看电视 我端着费列罗一人吃完了一大盒 好像是100多颗
他看见我吃那么多一直担心我胃疼 就拿热水给我喝
我要喝绿茶他就把所有的饮料全部藏起来不给我喝。

好长- -

晚上睡觉因为害怕 所以抱着枕头可怜兮兮的去他那
我跟他说如果我睡着了你就去我的房间睡
然后躺下跟他说话 我迷迷糊糊快睡着的时候跟他说
Y你是个很好很好的人 你很会照顾人 你以后会是一个好父亲
但是当时我想说的其实是另一句话 我没说出口
等到我一觉醒来的时候他还在看电视 只是电视没有声音
我有些尴尬不知道是要回去睡还是继续赖着
他看了看我说 如果害怕就睡吧 我睡沙发或者地下
不知道为什么我可以在一个男人房间里完全不害怕
我就那么睡着了 第二天因为没有买礼物又叫他带我去上下九
他嘲笑我一个上下九逛不够了 可是我真的很喜欢那条街
我去给我嫂子买了俩包 然后就坐车回了厂里
一路我俩还开各种玩笑玩呢 结果刚下了公交我就接到电话
是他女朋友的我一直很纳闷他女朋友怎么会有我电话
我觉得那放佛就是几年前耗子的噩梦重演 只是这次我没有那么狼狈
这次我真的跟他是清白的
我挂了电话看了看他 但是我俩手里抱着好几大袋的吃的
我们走到厂里门口他要送我 我拒绝了
自己拿着一堆东西爬上楼开了门爬床上就哭
我完全不能相信为什么突然之间我就又变成一个人
那天我回到厂里 厂里除了看门的老头与一条狗就剩我了
我很害怕晚上开着灯开着电脑 放着歌 又下去买烟
我想如果没有他女朋友的电话一切都会很完美。

回来以后很久没有联系
直到那天去朋友那里 她无意说起
她说Y跟她打电话问我的情况了 我笑了笑没说话
她说如果我让你跟Y在一起你会不会选择他
我说不会 那不是爱情 在异地那属于依赖吧 别想那么多了
其实我清楚的知道那不是爱情 我跟他没有心动的感觉 只是踏实
做什么都知道很踏实 后来偶尔也会回Y的信息
就像一个疏远的朋友一般 就这样彼此可有可无的过着
直到11年七夕前一晚 他打电话给我 好像喝多了
絮叨了很久 说喜欢我 说为什么我会是耗子的前女友
说为什么我要抽烟 说了很多为什么
我一个都回答不上来 我说不要发酒疯去睡觉
明天醒来我们还是朋友 他突然就沉默了
他说 很久以前 我还没跟耗子分手以前 他就不希望我俩是朋友
我笑了 我说忘记吧 对谁都好 对你我对耗子都好
他问我 为什么到现在还要时刻考虑耗子的感受
为什么不能选择他 他可以提供给我永远做女儿的资格
我说我没有考虑耗子的立场 即使你不是他朋友
我不是他前女友 我们也不可能 因为我们根本不是同一个世界
他问我 以后还有没有以后 我说没有了
他沉默着挂断电话 从此以后再无联系
我与他断了一切一切的联系
放佛生命中从来没有出现过一个很宠很宠我的好爸爸。


第二个写完了
写的时候纠结了很久 很多时候不想写想放弃
或者想做很大的改动 但是我还是坚持跟事实一样写完了
我觉得很多事情自己认为做的对就行 不需要去面对别人的非议
我也不需要在乎 也许我俩真的有过暧昧或者什么
但是那是你们眼里的我们 在我眼里 他如同兄长或者长辈
并不是爱人 所以不喜欢的可以不看但是不要乱评论侮辱了我的文字。

亲 我出去吃饭了
回来撇

挺感动的，姐妹儿之间那点事随着你写的，我也一起回忆着，加油。

写的挺好的… … 挺好！！

看的我难受了

写的我都难受。写跟耗子分手都没这么难受

加油吧… 爱情总是恍惚的像个梦却又那么真是存在你的记忆中！