夜深，世界晚安

楼上是今早写的。

昨天。
和他一起走回他家
一路上，有他在
我真的觉得很开心
笑的很开心
不管是不是为了给他看
他的身上，又是很好闻的像是柔顺剂之类的味道
很久违很久违
很怀念
当在高中有个男生身上弥漫浓烈的洗衣粉的味道
我更加想他
也许我是中了毒
又或者是上了瘾
可这样的呆在他身边
仅此而已
我竟然那么开心那么满足
所以才会在看着他背影的时候落泪
从此再也见不到他了
对我而言是一种惩罚
悲伤的时候我告诉自己这是宿命
命运轮盘上我们早就不在一起
不论我再怎么努力
也许你早已经不爱我
只是我一个人的执着
如此残忍的结果 我宁愿先抽身而去
哪怕骗自己你很美好
至今我仍不愿把你和别的男生混为一谈
像是我遇到你是天大的幸运
你是独一无二
直到现在我还是这么想的
你有他们没有的体贴和温柔
我以为是的
我真的认为遇见你是我的幸运
我也曾以为 我们真的可以一直一直在一起
走到未来
真的很认真的这么想过

之前的文好像被吃掉了。我重新发。

是个开朗外向的人，我承认
是个外强中干的人，我承认
是个脆弱敏感的人，我承认
也不是谁都能见到我的眼泪

曾抱着一个人哭泣，外面尽是喧嚣，里面的人却如此悲伤
只是轻拍我，也许真的有一种魔力，让我渐渐平息
曾和别人在操场上绕圈，空无一人的空旷里，我说着说着抽噎起来
只是在旁说不要哭，你哭得我也想哭了
慢慢冷静下来
有人对我说，他上次落泪是一个月前的事
有人对我说，眼泪该是很珍贵的东西，所以不要轻易哭
有人对我说，不要哭，不要为了不重要的人落泪


我不否认我是爱哭鬼
也许蟹子本该是爱哭鬼
我不知道
只是记忆里眼泪也充斥了回忆
而那两个月太过忘怀，所以遵守本分都忘了
乐极生悲就是这么来的吧
我发誓我想到了结局，却没想到过程
不知道凌迟有多痛，可总感觉自己像是在接受凌迟
而且是最多刀的那种


两个月里，不敢说从未悲伤过，却真是没有眼泪
哪怕在眼眶里转着，却忍住了没落下
我从未在你面前哭泣
那是我的软弱

而今已习惯了那湿湿黏黏的液体滑出眼眶，流向嘴角
只是还不习惯那苦涩的味道
也不喜欢人前哭得像怨妇一样
我讨厌那种一点小事就一惊一乍，摔坏个热水瓶，被老师责骂几句，甚至一道题怎么也弄不懂就开始稀里哗啦的哭起来
看起来真的很可怜，也看起来真的很可悲

总是喜欢蒙在被窝里或者锁上门，放大水声，躲在这样的环境里
当眼泪滑落的时候，一颗心也跟着降到最低点
眼泪是内心盛不下而坠落的悲伤
眼泪是情感承受不住而滑下的宣泄
眼泪也只是盐分的排出

当泪痕遍布的时候，眼睛必是肿的，然后也许是太多盐分在脸上停留，也许是伤心过度导致体内失调 总之开学以后脸上惨不忍睹

也许除了篮球，眼泪也是发泄
可我仍是忍不住悲伤
还是庆幸没有在你面前哭
哪怕是昨天在电话里以为真的要走，真的game over
，带着哭腔说话，还是没有落下眼泪
我发誓那时候差点就哭了
可走在那条路上，看着前面红色衣服，那么久又有什么时候这般开心了
只是跑了几步，眼睛里的东西就被风带走了
我甚至不知道什么时候脸上又有了笑容
身边又有了那熟悉的味道
突然觉得很安心，似乎什么事发生都不会害怕
我只是简简单单的想陪着走过那条路
我说我记得你信么
只是总是分不清小区入口
也许真的看见你就远离了悲伤
我宁愿一直讲话来证明我的快乐
也可以理解为若是一路无言，一定忍不住会难过
不想彼此之间生疏


当记忆与现实重合
当我重新踏上这条路
当身边的人这般的熟悉和陌生
我才发现这一切，我想要了多久
把我理解为幼稚吧
总是那么可笑的做出令人哭笑不得的事
甚至连倒计时也让人惊讶了
当初只是简简单单的从两个月整开始倒数
没有说做给谁看，只是想记录这两个月的心情，想知道还有多久
提前告诉你生日礼物吧
我想如果我从你世界彻底消失再也不出现，你一定会很高兴的
累赘什么的都该消失
哪怕是过去


如果我说那走出居民区的背过身的路我一转身就开始走向悲伤，你会怎么样呢
当两个人分道扬镳，在你一步一步远离，我曾看着你，记住那个背影
这辈子都不会相遇
我听你的，最后一次
所以才会一步一步的掉下眼泪吧
至少不会被你知道，这一点我很欣慰。
那发错的短信该是我意料到的结局
只是不愿相信
幸福总是来的那么快却又走的那么急
这次我真的很满足了
所以怎样的结果我都能承担


我真的不知道怎样才算不那么孩子气
可我想 眼泪再见是我迈出的第一步