回复：好经典的笑话........

高考进考场做一题，
需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。
忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，
此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右

搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。
这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；
老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”

几个青年一起侃大山，
一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”
大家说：“你小子行啊！”
他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，她很用力的一挥，
球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，
接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，
并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，
不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，
伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，
接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，
把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

一个男人去求医..
医生问其什么事.
男人说:听后不要笑.
医生说:嗯.男人褪下裤子..
其弟弟紧火柴粗细..
医生爆笑不止..
男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!　

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，
他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:
「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」
但是这个洁癖的男人还是很不高兴，
就对他说:　 「 要保温你不 把你的手插到屁股里啊! 」
说到这里这个侍者急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
女：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我ri几次，你们只准日一次”。

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，
自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……
忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，
大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

某男隐居深山,
一日赤身体躺于草丛中休息.
突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……”
最终放弃离开。
此男甚爽第二天依然睡于此,
来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……6个，7个，8个……”

汽车上，
某男撞在某女身上，
女大怒说：你三条腿还站不稳！
男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

夫妻与幼儿同住，
夜半ML，突然发现儿子不见，
忙寻之，原来抱膝蹲在门后。
夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

一女兵女扮男装，
一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，
连长问道：“你哪受伤了？”
女兵忙说：“没，没事。”
连长忙扒下她裤子，一惊：“J巴炸飞了还说没事？”