这个帖子是在10-1号建立的.到现在已经11-4号了.虽然时间并不长.但是.发生的好象让人觉得呼吸困难.
     (((李超,一个特殊的人物.每当看到他也不知道为什么就是想笑.就是难过不起来.他也总是给我一种很特别的感觉,每当看到他的时候他的眼睛都会紧紧的注视着我我觉得我好幸福.)))------从前
     现在的他对我来说,真的还是那么的重要.现在每当看到他的时候他的眼睛都不会注视我了.我觉得很痛觉得很没有安全感觉得自己真的很失败.但是谁让世界就是没有后悔药这个东西呢.也许有些事注定了就是注定了.今天下午和他第一次聊了那么从分开后.总是感觉要太多说不完的话.也许是我的良心谴责了吧.这周我每天都很衰弱,每天都会生病,我真的不够坚强而他并没有顾虑他的面子只是为我.做了那么都别人都做不到的.我知道这很难.分开了他还做的那么多.因为他曾经是那么的爱我.现在在班没事的时候是我最恐惧的时候.也许因为以前养成了总会望着门口的缘故吧.只是现在的望有些让眼睛发干.虽然害怕见到他.他不知道该怎么做但还是那么期盼能见他一面哪怕是远远的.一空下来就会回忆.回忆那么多.从那次他可爱的在给我洗衣服,到被我冤枉到不知所措.再到海边.再到每天的天台.每天的亲吻.我真的很害怕.很害怕.所以我尽量让自己做多的事情但是我只是在欺骗自己.
    当花期过了的时候,我们怀念的只是春天的感觉.而不是花的样子.
11月的风很冷,随之而来的还有它带来的孤寂.
    刚才我终于有勇气给他打了电话.像从前那样笑着笑着.记得昨天是他的篮球比赛.不知道为什么我没有勇气到下面去看.所以我选择了2楼的天桥.从高处看着他,他让我感觉他那么的坚强但又是那么的让人心痛.有谁知道那时的我有多想下去抱他的冲动啊.站在那注视着他,眼睛一分也没有离开他的身影.看着他的队服后背印着(25ZTYZ)看着好感动但又是那么的不舍.可远观而不可懈玩.看着他哪怕再小的动作.分数对我而言根本就不重要.重要的是我要看着他.可是我发觉我真的站不住了.比赛快结束了.我选择了逃避.因为我怕.我怕当他取得胜利的时候我不能陪在他身边.我不能为他了高兴不能看到他对我笑.我怕.因为如果真的那样我会很明确的知道我失去他了.还是欺骗自己.欺骗自己.
    天很冷.微风让我感觉那么的凛冽.看着别人眼里的所谓的爱情重重叠叠,好象一场场无聊让人发笑的电影.但最后可笑的还是自己.
    我离开了那里,离开了他,离开了球场.离开了学校.来到学校附近的海边做在那,什么那里都有我们的回忆.我想现在我这么悲伤的时候他应该是在为成功而快乐的笑吧.```````````````但事实上我错了我错了我最错的错.````````````
    原来老天真的就这么的折磨人.还是那句话事情已经发生了.从此生活没有其他的目的了.更没有更好看的风景.我认了.虽然只是微风但是大的让我不知如何去用手挡.谁会注定故事最终的结局>谁知道我并不介意只是好奇和淡淡的遗憾.真的只是想他快乐一点.没别的原因.
                  泪冷冷的流进脖子里
        今天他和我说他的怀抱已经不温暖,说他的怀抱很温暖.
    他答应我把队服给我.但是.想哭.事实已经哭了.来试探麻痹自己没.全世界,好象只有我疲惫.想起第一次我.说爱你的时候```````
    终于明白你已经变成回忆.我想以后的我们还会很好.他答应我还会照顾我.他也会找女朋友.我想我会默默的希望他开心.我是那么嫉妒他的篮球.希望以后见到他,他能像以前那样摸摸我的小脑袋!
    泪有点咸.有点甜.回头看踏过的雪,慢慢融化成草原.