回复：笑话。。。（不定时更新）

病人：医生，我这病能治吗？
　　医生：当然能！
　　病人：太好了，我去了几家医院都说我这病不能治了，你快给我治吧！
　　医生：抱歉，我想您是误会了，这病能治，可我不是那个能治的人！

　刚看到一个用筷子夹住抽烟的，一下提醒我想起来：班主任也曾用闻手指的方法检查抽烟了木有，那天，几个“重点嫌疑人”站成一排，老师挨个闻手指，在闻第一个嫌疑人时，坐在下面的同学们震惊的看到：排在后面的一哥们，稍微往后站了站，把手背到后面（夏天，穿着短裤，松紧带的），迅速把手伸进裤腰，在菊花那里抠了抠。结果前面同学被闻出手有烟味的都挂了，各种教育、请家长，抠菊花的哥们顺利过关，其壮举瞬间名扬校园。


一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了）一把拉着我哥就一阵乱亲。。亲的是嘴啊亲。。。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。。。。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来。。。和我们说。。。说。。说。。他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴。。。。。嘴。。。嘴。。。我哥当场就快晕了。。。。。


　　发一个特别狗血的，我们是办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人，上班没一个月，就在刚刚，一个平时很魁梧的男人晕倒了，顿时整个部门炸了锅，领导迅速来到，-------我们领导是个快快五十的人了，，，，，很是无语！来了以后，果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上，瞬时见！我去，安静了！然后领导来了句“不是装的，快送医院！！”。。。不是装的，。。。


　冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。

　冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。

　朋友家有只猫，只要一犯错就会被扯脖子扔出窗户。她家在二楼。这是背景
　　有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

　不知道你们有没有过类似经历，小时候对自己控制菊花周围肌肉的能力太过自信。初中一次上课期间，突感屁意澎湃，课堂中又不能出去。同时挺自信能够悄无声息滴将此股气息排放出去。然后。。。结果。。。一个小小的屁被哥们儿控制成了一段委婉曲折、耗时近十秒的咏叹调。。。满教室都能听到的啊。。。同学和老师的目光啊。。。。几乎没脸活下去了。。。。。


刚打的。的士师傅突然自言自语：我唯一的生活，就是在一条别人帮我决定的拥堵的路上，等待自己生命一点点的流失，换取这一点点我都不知道有没有意义的前行。。

　一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007、92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。


　我有一同学英语特不好但又不承认，一日在饭店吃饭他想证明自己英语很好于是就用英语叫服务生说：“taxi。”。。。。。然后服务生过来了。黑线~~~

某君：我给你说个事你不要给别人说。我：那你说吧。某君：我今天逛同学空间，相册有密码，问题是我的老婆是谁？我手贱，就输了我老婆的名字，结果进入了！真是我老婆！我：哈哈哈。

　小女子独自在深圳闯荡，上班回家太困了，昨晚8点就睡了，正好梦呢老爸电话过来我迷迷糊糊地接了，老爸一听我声音就说：睡了啊？！那头传来我妈幽怨的声音，没男朋友的人真可怜，这么早没事就睡了。。。我疯了。。。睡个觉不带这么刺激我啊！！~~

　不让男友抽烟，一直也是会检查他的手有没有味道……昨天看了糗百，终于知道他随身带着的一次性筷子是干什么用的了