1.假如，我是说假如，如果有来世的话，那么我会在佛前祈求上天，让我出生在幸福健全的家庭，不会遭遇天灾人祸，生离死别，重新将你遇到，陪你好好的活一遭。只是那时你还会记得我吗？ 　　——《我不是你的多啦A梦》
2.原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。 　　——《她会替我好好爱你》 　　3.我的眼里有掉不完的泪，因为，我的心底永远都有赎不完的罪。 　　——《再美的肖邦，也弹不出我的悲伤》
4.有些人，你对他，不是爱，而是他曾给过你温暖或恩泽，于是你就可以将他铭记很久。 　　24岁女孩所嫁之人，都不是17岁时最刻骨的那一个。 　　——《我的吻注定吻不到最爱的人》
5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。 　　再也，回不去就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。可是，我没敢告诉她，我怕你来送我时依旧面无表情，那我会很难过很难过。比不跟你在一起都难过。都说伤痛不过百日长，可是为什么即使过了百日，我想起来却依旧会疼痛，难忍。鲁索索说唐清音问你的两个问题是，你最美的记忆和深爱过的人。而你的回答是蓝色气球和苏夏。陆齐铭，你知道吗，听到这个答案的那一瞬间我也哭了。你曾给我过一个蓝色气球，送我了一个华美的梦，使我的青春都变成了彩色，使我在以后所有做噩梦里醒来的深夜都不会周身寒冷。可是，亲爱的齐铭，我曾想过2008年我失去的所有东西，却从未想过失去你，那个我曾想要爱一辈子，愿意用全世界交换的你。 　　——《蓝色气球和苏夏》
6.这些年来，她东奔西走，无人伴她以歌，无人伴她以酒，到最后，竟也无人伴她共白头。 　　——《飞过有你的城市》
7.她说，没关系，没关系，时间会痊愈。送给你，他已退出你的生命。 　　——《如果我变成回忆，退出了你的生命》
8.顾茗，如果记忆是座方城。那么，为了你，我甘愿画地为牢，将自己困顿其中。 　　——《 带着眼泪去流浪 》
9.七年来，我流浪过许多城市，然，不管到哪个城市，都不曾忘记你。你在我的记忆里，鲜活地陪我长大。即使在我想起你时，只记得你模糊的轮廓隐约的印象，可是只这些，就让我失去了爱别人的力气。于是，我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。我不怕别人爱宁生，因为，没有人会比我更爱他，我会用对他的爱，将那些人都打败。可是……我却那么的害怕宁生爱别人，因为那是我无能为力到绝望的事。 　　我们不仅仅是需要陪伴彼此而已，而是要相爱。可是，我知道，从始至终，你都不爱我，所以，临安，假如不能相爱，那么，我愿意天涯海角，与你分开。1999年，我用文字来抵御卑微来袭时的恐惧与寒冷，认识了你。2007年，我用文字来祭奠缅怀曾流窜过的旧时光，来怀念你和寻找你宁生，我不管你流浪了哪里，也不管你变成了什么模样。我知道，也许有一天，你会看到我写的字，假如那时你还喜欢我，我相信，你一定会回来。假如，你永远都看不到，那我会一直等你。有句话叫“思君令人老”，但是，宁生，我要告诉你，你不来，我不老。 　　——《宁生，你不来我不老》
10.成长是一段稚心的疼痛，不计后果的那段，叫做青春。成长中，我们总是要经历深刻而沉痛的磨练，才能一步一步长大，长成无人能伤害，坚不可摧的模样。就像如今的我，不管遇到什么困难，即使披荆斩棘，也会勇往直前。 　　——《走失在记忆里的塔塔》
11.我觉得自己像一只聪明的穿山甲一样，直接放弃了挖地。但是却没想到有只穿山乙傻傻地守在地球的另一边，等待穿山甲将他找到。 　　一一《悲伤的穿山甲找不到穿山乙》
12.最后的最后，坏女孩和好男孩在一起，变成了好女孩。而坏男孩和好女孩在一起，变成了好男孩。他们，最终都成了好孩子。 　　我只是在很多风吹过的日子，淡淡的想起那年那月的摩天轮，还有那个眼神干净淡漠的男孩，只是，在我的记忆里早已模糊，只剩下淡淡的身影。 　　这个故事里，谁都没有受到伤害，只是让我明白，坏孩子是永远不可能在一起的，因为他们身上的气质太相似，都是倔强而嚣张，任性而狂妄。他们不肯委屈自己，所以，只能被岁月分离。 　　就像我猫七，当初曾多么的喜欢余飞扬，到最后，却还是忘了他的模样。 　　——《如果猫七忘记了摩天轮》


17岁从事编辑行业，19岁正式写作，截止2011年底，出版长篇小说《后来我们都哭了》以及短篇合集《我和你的笑忘书》。2011年曾在花火连载第二部长篇《妖孽只在夜里哭》，因未知原因中断，成了大坑。【吧主有话说】希望2012年读者千呼万唤的“妖孽”能够顺利出版！ 　　2011年12月27日发表博文《向光而行，因爱而生》表示将暂时离开工作

以后，会在对的时间遇到对的人。
夏七夕说：24岁女孩嫁的那个，都不是17岁刻骨铭心的那个。
送给高一的妹子们，你们懂得。
不在乎谈了多少，只在于找到那个让你疯狂的人。

我一直很欣赏这一段话
其实我只是某天夜里，在网上看了一部叫《奋斗》的电视剧，
在看到里面一个相似的场景时，突然明白了过来，那是向南要和瑶瑶结婚时
前妻杨晓芸却出现了，她抱着向南的腿跪在地上大声地哭，然后向南就放弃了瑶瑶，重新回到她身边。
向南说了一句话让我特别记忆深刻，他说他从来没看到杨晓芸那么哭过。
向南跟瑶瑶说对不起，他问瑶瑶为什么那天没有拦住他，瑶瑶说，因为我要让你知道，我比她对你好。


我特喜欢这篇博文《向光而行，因爱而生》，我佩服她的勇气和洒脱！
确定离开这份工作的那天，我在周大福的柜台看中一条很细的南瓜马车项链。粉色的芙蓉石闪着诱惑的光芒，我毫不犹豫的把它买了下来。
不跟任何人伸手要钱，毫不犹豫买下自己喜欢的东西，这是多年前我认为最幸福的一件事。
所以自从踏入这个社会，我兢兢业业的营建着自己的生活。在职场里做事，从不为自己留一丝后路，因为留有后路，人不会决绝果断，不会全力以赴。生活里，我拿着在职场获得的利益善待自己，甚至从起初工作拿微薄薪水时，我都没委屈过自己，我在这个城市这么几年，坐公交车的次数，一只手数的过来。因为我坚定的认为，女孩子如果不宠爱自己，就不要指望有宠爱。我过的像一个自给自足的游牧人。我得意自己的坚强，得意自己对自己的狠，在职场的拼。
可是直到突然某一天，我疲累了。
就像我在苏冽番外里写的，年轻时，野心和权力控制着视野，直到得到时，才会突然怀念起自己曾经有过的纯真和英勇。
特别是，这些是建立在失去的基础上时。
说实话，这些年，我一直都在禁锢着自己。
因为在那一年，我选择梦想的同时，也同时选择的是失去一个人。而那个人，对我很重要。
在无数夜晚降临的悲伤里，我一遍一遍掐着自己的手臂告诉自己，你做的选择，是最好的选择。因为放弃了他，所以你必须要沿着这条路一直走下去，并且要成功，否则你什么都失去了，人生还有什么意义。
所以，工作的前几年，我很拼命，甚至在那时，因为悲痛，难眠，每天只睡四五个小时，边工作，边写了自己的第一本书。
那时，我像一个钢铁人一样活着，我没告诉过任何人，我在拼命的背后，其实还有害怕。因为我真的害怕，我的选择是错误的，所以我不断的向自己证明，你的选择并没有错。
你放弃这个人，依旧可以过的很好，你放弃了他给你的锦衣玉食，却能让自己衣食无忧。你的选择是对的，对的，这是什么都改变不了的。
至于为什么获得后依旧会难过，为什么得到那么多缺始终无法快乐，又为什么能够彻夜难眠第二天却依旧精神奕奕。我都不再去深究。
浑噩又过了两年，停了自己写的第二本书，花钱如流水，买能够取悦自己的东西，即使是一秒钟的慰藉。在很多个夜晚拼命吃东西，然后看着天亮沉沉睡去。
说实话，那段时间，甚至写仅剩在杂志上的专栏，我都力不从心。
因为有很多话，我无法说出口，无法展示给每一个人看。因为那些话可能多少会影响我的工作，影响我团队的情绪。
所以我越来越沉默，就连生活，都甚少说。我身边有了新爱人，然我总觉得他无法走进我心底，我们就算每天形影不离，我也对他不谈心事。
我对他说的最多的一句话大概就是，你不懂。当然，在后面这两年，我并不是因为心里还惦记着曾经失去的人，才会对爱使不上力。而是，前几年的痛太清晰，导致后面忽然丧失了力气，整个人也因为赚取了一些浮躁的东西疲惫。
我终于厌倦了自我惩罚的禁锢，我想解脱自己。
可是到这时，我突然不知道何为解脱。孤立无援，却不祈求任何援手。
我把自己的心变得冷，硬，对自己都不留任何余地。
在印厂里签“笑忘书”回去的那个晚上我没有直接回家，而是一个人坐在车里哭了很久。不为任何原因，也没想任何人，只是像一个神经病一样，突然觉得自己太辛苦，觉得好像要撑不下去了，觉得天都塌了下来却不知道怎么办。可，其实，那天并没有发生任何事，我的工作还在，我的生活依旧无忧，我喜欢的人依旧对我妥帖。
这几年来，朋友断续同我说过，其实你可以去看心理医生。他们说完后，又怕我觉得难受，再补充说，只是可以开导下你，心情变好。
虽然我翻白眼回应，但其实我自己明白，我的心是一定患了病的。
一个正常人，怎会对周遭一切毫无喜怒哀恸。我甚至不记得有多久没有听到过自己内心的声音。


可我亦清楚的明白自己为什么会病。隐忍和规律或许终究并不适合我。即便我在这里混的风生水起，可我自己亦明白，我并不是一个按理出牌的人，规律的工作并无法限制我。邹总与我交谈时曾说，你是一个很有性格很仗义的女孩，我知道你的随意，或许连你的父母都无法管辖，我也无法管你。其实这几年来，看似我在公司生活的惬意，但我并不是一个好员工，我屡次违纪，仗着大家对我的容忍肆无忌惮。而因为吃过一些亏便改变成隐忍性格，使我在面对一些背叛时也只能一笑了之，从此置之不理。虽然我并不痛快，但我已经不能像多年前一样力斥到底，因为，圈子有圈子的规则。她们都说我度量大，不爱计较，但其实所有的难过和委屈都是打落牙齿和血吞。
当一个人走进死角时，没有人能够拯救她，唯有自救。
我喜欢每一个童话，却并不相信。我知道这个现实里，没有任何一个王子带你逃离。
所以在本命年即将结束时，我选择，诚实的面对自己。
我已经脱离了最初选择梦想的初衷，我也不想再继续碌碌无为的罩着梦想的名头去做一些背道而驰的事。
工作与写字的齐头并进，也挖空了我并不多的知识，我必须去重新为自己充电。
好友说，这世上也只有你一个人这么傻，放弃可观的薪水，放弃自己几年的心血从头再来。
不知道你们信不信，在这个决定终于被实现为现实时，我特想冲到这个城市最高的楼顶，然后放声嘶吼。
因为我特感激，入世的这几年，我被改变了许多许多，唯独没有改变的是胆量。
我还拥有点胆量，这点胆量，让我敢于放弃别人羡慕的工作，在大家惊叹的眼神里，其实我虚荣的满足了。
不管以后的路还有多少辛苦，但此刻，这个选择让我觉得，原来我身上还存在着血性这个玩意儿。这是让我最快乐的事儿。
而且那份快乐是我过去二十多年来不曾有过的感动和自由。是真心的获得了自由。
念书时，每年寒暑假也会被父亲利用起来补课，工作后，从未停歇过一天，就连从一份工作换到另外一份工作，都不愿意休息，立刻马不停蹄的赶赴。像一个劳碌命。
不过最最重要的是，我终于诚实的面对了自己。
我可以放下曾经的那段悲伤，放下曾因为惶恐失去而做出的拼死努力，不为任何人不为任何眼光而活着了。
我突然又开始像以前一样喜欢自己，喜欢自己没有被这社会改变，喜欢自己没有选择随波逐流。
喜欢自己，依旧那么勇敢，依旧敢于放弃。
我不知道这个选择对或不对，但我像多年前一样坚信，凡事做出的选择，就是最好的选择。
我要去做自己喜欢的事了，我要去曾答应过自己的地方了，我要去爱我的爱人了。
前方或许还有苦楚和黑暗，但我的心是光明的火热的无所畏惧的。
前行万岁。



她爱了他五年
即使缘分让他们错过彼此的人生
但是我已久羡慕她拥有这样的爱人。
一生何求

我不相信誓言
曾经有人说过终身不娶只为你。
我又相信孤独终老
因为金岳霖为她终身不娶了。（15岁那年，我懂的一些。）
有多少人会在你拒绝他之后还是喜欢着你。在你结婚之后还喜欢着你。
我不敢说夏七夕会不会嫁人，但是她对陆齐铭的爱会一直延续下去
在她的另一个世界里
她孤独终老，却又希望执子之手与子偕老。
在身边的那个世界里
她，会如何，我们还不知道。


《往南往北，忘南忘北》
这篇文章让我觉得好刺眼。故事过于讽刺我的经历。
友情，是一辈子该珍惜的。

如果有一天
遇到一个愿意陪在你身边
愿意面对面牵着你的手，看着你的眼睛
她一步一步倒退，你一步一步前进，陪你散心逗你开心的女生
记得一定要珍惜。
因为她想用这样的方式来爱你。
她把手交给你，想温暖你。
她看着你的眼睛，想抓住你的没一丝不开心，然后解开。
她一步一步后退，是充分相信你，你会帮她看着后面的路
即使是悬崖，有你在她面前，她也不会害怕
她从不犹豫，就那样一步一步陪你走下去。
这样的女生，你有什么理由不珍惜。

我也很喜欢她 花火也看了很多
lz 以后常驻吗？

我也喜欢花火~大爱

楼主会常来的。