2012.03.17
十一点多钟从床上艰难地爬起来。家里除了我之外没有其他人。不大的房子装满空虚。总是不喜欢穿袜子，纠结了一段时间之后发现自己感冒了。昨日游泳课，以“感冒”为理由而没有上。哪知道请假条是隐喻。转日变为真实。
一个可爱的插曲。马上要去上课的同桌在这时候打电话过来。还说了一句“本来想对你说我是X的”。我就说“他跟我有什么关系”。很做贼心虚的话。除了“同学”之外还能有什么关系。对X现在只有这样的想法。有喜欢的人就有了软肋。我还不够强大，太早说爱只会伤人伤己。
只可惜你来得为时过早。
我们都还没长大。
点击腾讯微博看到很久没去的新浪blog。一度想把博客搬家到博客大巴。但太懒以至于直到现在都没有执行。很多小说很多故事也都是处于这样的状态。沉寂在脑海里，等待爆发。但我真的觉得它们要死掉了。上初中以来写的东西越来越少。甚至感觉对文字失去了最初的热情。
这种感觉很让人惶恐。
顺带去看了薄荷的blog。漂亮的装帧。这个女子的文字陪了我许久。《寻岸》。《昙花一遇》。《浮生庭院》。这样以清冽口吻叙述只为隐藏汹涌温柔的故事，成就了我对夜校对帆布鞋对夏天对上海无药可救的情结。
最近开始循环《那些年》。对歌词和曲子都没有什么太深刻的印象却循环了很久。唯一记得的是那句“故意讨你温柔的骂”。这样的音乐为背景。我阅读了一些过去的字。断断续续写下来的故事。 很多句子都是现在再也写不出来的了。
我怀念那时的自己。
我想念那个女孩子。
对过去我总是心怀内疚。总是觉得现在的自己不够好太糟糕，辜负了过往那个浑浑噩噩却知道该往那个地方走的女孩子的所有努力。
不知道该怎么去面对。所有的错失和重逢。
这样近似温暖的伤感。
