除却那些个神经兮兮自以为是 和因某些个莫名其妙的原因 而被他人褒奖的年月
直到现在 我谁也不是 并且一无所有
有个词说的好 “无名之辈” 是个好的形容
虽然也做过些努力 为了成为什么而坚持不懈
但最终却困惑于我自身 在是否有这个能力与资格 以及是否值得中反复的纠结 不得安宁
也使得自己束手束脚 不停进退 并且总是 退多进少 一事无成
也明白是不能将一切都归结于此 这样说起来也多少有些逃避责任的意味
但我确实是因此而错失了 最为不顾一切 最为疯狂放纵的年纪
也同样错失了那个年纪里的轻浮与狂妄 自负与单纯
在我最为 才华满身的时候 在我本应才华满身的时候
我安静等候 什么也没有做 无论 对何而言
但我也是 最近才明白 等待这种东西 是多么的滑稽
而 现在 我因为自身而整日不安 我不知所措 又强自忍耐
比起 为了成为什么而不值得 而丢失自我 现在这种 过分坚守于自我 而一事无成 而什么都无法得到 无法看清的现状而使我更为惊慌失措
开始不确信 开始踌躇犹豫
即使如此 面对这一切 我能依靠的 能够得到安慰的 只有我自己
I’m nobody


有一段时间 不怎么在意生死
过马路的时候 不怎么左顾右看 只是一味的横冲直撞 站在六楼高的自家阳台上 向往似的往下望
听闻有车祸发生时 也会不自觉地将自己带入 如果死的是自己会怎么样 碰到有人攻击似的言语 也会不顾自己一身伤痕而奋力反击
即使现在 依旧觉得 生也好 死也好 都是无所谓 不用去怎么在意的事情
但还是会思考 那时候的自己究竟是中了什么邪而这么的叛逆
“太想死了吧 大概” 所以才会一直不知好歹的期许着死亡
因为从未历经生死 所以才会显得如此幼稚无知 幸而我胆小懦弱 才让自己安然无事的活了下来
只是自己也明白 即使是痛下决心对生死置之不理的时候 也有着畏惧于死亡的本能
遇上疾驰而过的车辆时会下意识的躲避 在多么委屈不堪的时刻里 也会拉着人不断诉说
也会因为 惧高而后退一步
所以才可以活了下来 这种让人羞于诉说的本能
真不知是应该感谢还是懊恼
或许 我一开始就不应该活下来

自顶~~

人开始都是Nobody,然后变成了Somebody，最后才发现，去做Myself才是最让人觉得轻松与快乐的事情。

恩 很好

写得很好

喜欢。