同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”

某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。

、我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”

某官追问夫人出轨几次。夫人含羞答：三次，一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，市委书记不同意；三次你要当市长，85位人大代表不同意。

“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！

李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回
地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

吃饭的时候
女儿说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
女儿：我不吃饭就好了！
妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......
爸爸扔下饭碗-----饱了

高中的时候学校食堂做的卷饼还不错，一天下课，同桌去食堂买饭，我让他给我带个卷饼，并慎重的嘱咐他：你别让他给我刷酱哦、、、、
　　十几分钟后，他回来了，递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼，然后灰常认真的给我说：我没让他给你刷酱！我亲自给你刷的

我一个朋友才入手4s~~刚在在QQ里问我，那个识别商品注册码的软件叫什么名字，我说 我查查 过了办个小时，她说 你很忙吗？连个软件都找不到，还果粉呢。我回了句 我说了啊 我查查。她说哦 完了又过了半个小时 她说 不乐意帮就算了。怎么连句话都没有。我彻底凌乱了。。 大喊 那个软件的名字就叫 我查查！！！！！！！唉，谁给这个软件起的倒霉名字！


上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？” 学生：“都可以摸。但有的只能摸一次。”

某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了......

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波

.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你

**与**为邻，**对**说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，**说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？