月初开始减肥的，减肥已经有几年了，一直是用的极端的减肥方式---节食。
忘了从什么时候开始有了暴饮暴食的倾向，感觉自己心情阴郁的时候喜欢上了拿食物来发泄，来填补自己内心的空虚。
总是不满足于自己的现有体重，人真的很贪婪，我现在的体重就是我原来决定减到于此就满足的重量，可总是到自己最初规定的目标体重又会出现对现在身材的各种不满意
感觉原来坚持的越成功，反而给现在意志力日渐薄弱的自己挫败感越来越重。

前天开始决定再次减肥，昨天给自己规定的今天只能吃一大香蕉一小香蕉+一根玉米
可是今天早晨到中午都坚持还不错，下午和室友去超市称体重，彻底打击到自己了，于是买了很多面包、好粥道、酸奶、喀吱脆回来 回学校还去食堂买了一小份鸡蛋刀削面
回宿舍把面吃完，又吃了一杯银鹭椰奶燕麦粥，4片切面全麦面包和4小块鸡蛋面包 2盒蒙牛老酸奶、1盒光明畅优（100克）
吃的好撑，后悔自责烦恼中


妈妈说早餐 午餐都可以正常吃，从超市买回来的那一大堆东西又不是今天不吃完第二天就会放坏掉，何必逼着自己拼命吃非要吃完为止呢？
每天想吃什么，比如今天想吃汉堡了，可以，就去买一个汉堡回来吃，想吃鸡腿了，中午就给自己多加个鸡腿，饭吃的满足感觉饱就可以了，到下午1、2点钟可以吃一些点心，但是饼干那些最多只能吃2块儿，下午5点以后什么都不要再吃，因为眼睛爱水肿，所以连水都不要喝
妈妈让我这样不要急于求成，慢慢这样减，按着她这样说她说我一年就能慢慢瘦下来
可现在我也很想这样正常的吃饭吃点心吃自己喜欢的食物，而不是疯狂的节食然后在极度饥饿的时候暴饮暴食，说着要改很简单，但是做起来真的很难。
真的需要调节好自己的心态，一步一步来，不能总是纠结于体重增没增的问题，我想要正常的生活。

刚刚在暴食症吧里看到的置顶加精贴---心疼你
感觉看完后心里很温暖。
不得不说很羡慕那个女生可以有一个为她做到如此的男朋友，第一次这样羡慕别人拥有的所谓爱情。
一直以来都喜欢并习惯着单身，总觉得什么问题可以自己解决的决不去麻烦别人。什么苦恼都是自己慢慢疏导自己并就此沉淀到心底。
觉得爱情那些根本不需要，可有可无，可是现在很多自己遇到的事情也有了想倾诉的欲望却没有人可以让我开得了口。身边的闺蜜们都很好，都像姐姐似的照顾我，也很关心我每个阶段的心理状况，可始终过不了自己心里这一关，总觉得谁都不会了解我，而想倾诉却不知道从何说起，就这样沉积越来越多，越来越难开口。

今天早晨吃了几片全麦切片面包 一杯银鹭椰奶燕麦粥 1杯老酸奶
中午一份冒菜
下午忍不住就喝光明畅优酸奶了 ，5点后坚决不吃任何东西 不能暴坚持！！！！


这会儿状态还不错 坚持
恩~~~~~突然想吃蒂兰圣雪了-0-

原来发现自己暴饮暴食是因为每次节食后那种很久不吃食物对食物极度的渴望造成的一次、两次的多吃吃到撑，但是很快就能恢复到平常的状态
偶尔心情不好也会拿食物来发泄，但基本不会吃到让自己特别不舒服特别难受的状态，喜欢唱歌，没事儿还会自己或者和好友一起去KTV唱歌发泄
可最近真的发觉自己开始有些不正常了，开始喜欢储存各种零食，就算寝室有很多从超市买回来的各种吃的，每天还是会看到零食店的各种零食就买回来放一个大书包里，看着会觉得很安心。因为心底减肥的念头一直就没断过，所以开始了连续几天暴食的状况，总是想着今天要把这些全部吃完然后明天开始绝食，总是一遍一遍的这么想，总以为自己第二天完全可以像以前一样说到做到，可一天、两天、三天这么过去了，总是被自己贪吃的欲望打败，原来越害怕，越来越失望，越来越觉得自己无可救药。
开始大量的寻找各种健康减肥的途径，各种快速减肥的食谱，各种局部运动，可都给不了我安全感，反而因此越来越觉得不安，觉得麻木，
才这样几天啊你就想这么放弃自己么？就想这样把自己重新吃回去到原来那么肥么？这几天问自己最多的就是这句话。


下午喝了4小盒畅优酸奶（原味） 好吧 确实不少 不过至少没暴就算好现象


今天早晨吃了3颗枣 一勺黑芝麻 5片白土司
中午一份冒菜 一根烤肠 一盒双皮奶 一根玉米
吃的很饱 今天就这些了，不再吃任何东西了 坚持