三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”


有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片。 遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌……
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！


经典笑话：微不足道 丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。”
今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”TMD


一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信说道：“肯定是个二奶！” 可能是声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，绿灯一亮，我们撒鸭子就跑，宝马女一脚油追了上来，放 下车窗，冲我们喊道：“见过二奶这么早上班么，操！”

心血来潮去整牙，医生说要拔两颗牙,躺在拔牙台上紧张到爆 眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？” 妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！” 我：“那你有没有拔过牙啊？” 妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！！
天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！


某大侠一家惨遭灭门，仅剩下一个仆人带着一男婴逃出。 心想少林武功天下第一，婴儿以后长大为家门报仇。 于是晚上仆人把男婴留在少林寺门口， 留下一张字条：现在，这孩子是少林弟子了！ 第二天，方杖召集了全院五千和尚。 方杖一手拿着禅杖，一手捧着婴儿大吼：这次又是哪个家伙在外面干的好事呀？

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
　　有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
　　禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
　　“那后两个时辰呢？”
　　“腿酸，站不起来……”

一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

老总醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日老总老婆 大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
女：如果我的父母还不同意我们交往怎么办？
　　男：我们就用孙子兵法最后一计！
　　女：啥计？
　　男：私奔！

(有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q:你带的这是神马啊？小Q道:是唱戏的。我又问:你会唱戏吗？小Q说:会呀。我说:那唱一段给叔叔听？小Q立马说道:好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道:“妈妈呀，你死的好惨呀”......一道霹雳划过....我石化

中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手

今天，白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么才能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多

一觉醒来，发现油价又涨了，方便面涨价了，利息涨了，汽油涨价了，服装涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也跟着涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了。但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了。

1、问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”2、问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。3、问：十瓶啤酒下去，你会怎样？答：再让它们上来。

全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。