甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！

晚上老公去酒吧了 我在家心烦意乱 看两点了就发了个短信 让他赶紧回家交作业（你们懂的） 过半天没反应 我打过去给我按掉了 然后关机 正郁闷呢 一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！ 评论：这年头，小三一个比一个牛

1、牛B的永远是少数，**的普遍存在，**则满山遍野到处是。2、牛B的不在乎开车还是走路，**的出门必开宝马，**的开吉利美人豹。3、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，**一开始觉得牛B，时间长了才知是**，**的一见面就感觉很**。

一酒驾司机被**拦下。就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。**当时就茫然了。

一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”
他起身买单，腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。 趁着他买单，她赶紧悄悄走了。 又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。 你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。 后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着了...
皇叔】一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔
有一次和同事出门坐火车，车上人很多，我们找到座位后坐下，紧挨着我座位的一位妇女出去解手，这时上来个少妇见有空座位就坐下了。那位去解手妇女回来发现座位被占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的少妇先是一愣，看了看了她，很有礼貌的说：“对不起，耽误您下蛋了。


中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。 B说：200就磕！ A咬牙说，成交！ B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
【2012最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。
瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子！
真实的事：朋友帮一姑娘介绍男朋友，女方家里条件不好但是卖相蛮好，男方家境殷实自己开公司，得知情况后么安排两人相亲，事后男的蛮中意的，问女方，女方不同意，说男的家境不错为什么开奇瑞，朋友有点不乐意，就没再撮合。事后告诉我，人家开的是Infiniti。。。
【做尼姑，你有兴趣么】全国三大尼姑庵招聘：要求应届生，学历研究生。1）苏州寒山寺做满3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干预私生活，可嫁人生子。2）广州大悲尼姑庵满3年7000以上，师太30000以上/月，下班之后，不干预私生活。3）上海净心庵招聘尼姑，做满3年8000以上，庵主20000以上。
男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。” 母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” 男孩：“购物袋在哪里？” 母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。


奶奶问孙子：宝啊！长大了有什么理想呢？孙子：奶奶我要做飞行员，载着奶奶遨游世界。奶奶（感动之余）：乖孙子，奶奶到时怕看不到了那天了……孙子：为什么？奶奶：奶奶到时就死掉了。孙子：奶奶别怕！我妈妈说你是“老 ，不死”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”个人觉得最经典的笑话

1、相亲，吃饭。“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”“嗯。”“服务员，请来一份金针菇，谢谢。” 2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
梅花三弄】一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。 大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！ 梅花三跳起来大叫：为什么是我？！ 红桃六说：梅花三弄啊!~
某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。 火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？ “怕见面不成功，还可以去工厂打工。 “咋还带一孩子来？ “离婚了娃没人照顾。 “那你还在网上跟我聊这么热乎？ 她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。
每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！” 儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

考驾照在路考前，一般考生在上车前都要向考官报告：“报告考官，学员xx请求上车”考官会回答：“准许上车”有一次一女生说成：“报告考官，学员xx请求上床”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床，你看哪合适？”

初中谈对象，爸妈各种无懈可击。高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了...现在，为了达到万箭齐发的效果，他们不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵…好不容易相中一个不错的，最后被人顺手牵羊了！
小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，向爸爸认错，以为可以得到原谅！没想到爸爸狠狠打了他一顿。 小明很委屈的说：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤的说道：“华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面”

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲的跑去告诉领居小红，小红却信誓旦旦的说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
月薪1200元，买什么车好？—— 买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马


什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？百度一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。

班，发现女老板上班的时候把自己1岁的儿子带到公司来。午休的时候，老板抱着她儿子和我们聊天。聊着聊着同事们就开始逗那个小家伙玩。结果我突然一下不知道怎么就脑残了。对小家伙说了句：叫爸爸！然后在异常沉默的气氛中，度过了一下午。
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