有些人，你会很认真地相信。他们会一辈子在一起。
比如 蓝皮鼠和大脸猫。
比如 汤姆和杰瑞。
比如 家私听和不软恩。
比如 阿呆和阿瓜。
比如 机器猫与康夫。
—— 陪安东尼度过漫长岁月。
人生得意须尽欢。
失意的时候，更需要纵情。
因为快乐可以有人分享。而痛苦却是没有声音的。



【我只是路人，远远旁观。】
在车站的台阶坐下来。我浑身发冷。
止不住的打颤。另外一边是个流浪的乞丐。
一个肮脏的女人。头发和衣服都已经分不清颜色。
她蜷缩在那里，身上盖着一块发黑的破毯子。我看着她。
我不知道她是否生病饥饿寒冷孤独恐惧。
她也许流浪了很多的城市。她也许已经无法停息下来。
有拾破烂的落拓男子从面前经过。
异味扑鼻而来。
我看着他埋着头翻看一个又一个垃圾桶。
一个人一边走一边对着空气指手画脚，叽叽喳喳的说话。
世人把他们称为疯子。没有人听得懂他在说什么。
他完全活在自己的世界里。我有时候会想。
他是不是在跟我们看不见的物体说话。
和他擦肩而过的人都会向他投来异样的眼光。
嘲讽。好奇。同情。都脱不了看戏的本质。
看似惋惜的表情，是最令人厌恶的。
同情比漠视更可耻。



【情情爱爱，终究沦为俗套。】
一直都偏执的相信着这句话。
男人。有时候就像逃生时所需的救生衣。
如果那个时候你不在了。那以后也就都不用在了。
相爱的两个人是注定无法平淡的继续一生的。
不搞得生离死别不会罢手。
而和一个不爱的人在一起。会比独自一个人时更孤独。
有时想。找个有钱的男人吧。
我是谋生能力非常差的人。自己很难养活自己。
如果没有工作。但是我可以看上他的钱。
他可以看上我什么呢。我并不适合那种中规中矩的生活。
尖锐的性格很难驯服。所以我依然自己独活。
无牵无挂。没有顾忌。



【自娱自乐。】
很多时候反复地跟自己玩一个游戏。
在路口的红绿灯下。我看着红色的数字缓慢规律的倒计时。
在所有等待的车辆发起引擎准备开动的时刻。
红色的数字即将归零。我微笑着在马路上横冲直撞。
张扬的挑战着生命的脆弱。
刺耳的刹车声。喇叭声。司机的咒骂声。我置之不理。
恍惚中听见有声音在说。
你不要命了。
在这种游戏中。我沉寂了很长一段时间。
象一个暴食的人，有了一个空虚的胃。
再也不会对谁有过强烈的欢喜。
我竟是在这般的境况下成为了一个确实能力的人。
有着残缺的心，残缺的身体，残缺的感情。
于是有了某种心理扭曲的疾病，于是有了被认为是面瘫一般的冷漠。



【疯子。】
这是一个浮华的世界。太多人只爱听捏造的假话。
却无法接受直指人心的实话。于是，虚伪的人多了。
有些敷衍，虚假的话，你想听。可我不屑于对你说。
真相更能使人一溃千里。
就好象原本支撑着自己活下去的，唯一坚持突兀的，变得毫无意义可言的灵魂上的溃败。
就比如最珍爱的东西，一夜之间变成了大街上随处可见的垃圾一般不值钱。
我还没有足够的绝望去做自己的杀手。
同此，我亦没有足够的希望走出我生命固有的阴影。
很多人，在我整个生命的运转轨迹中留下了过于浓烈的气息和痕迹。
我甚至被这些压得抬不起头来。是棱角分明的羞耻与卑贱。
要我在这漫漫的生之路途上如何去背负和隐忍。
我特别讨厌听别人说他或是她很了解我之类的话。
我自己都不明白，你又怎么了解。
这种感觉就像是吞了苍蝇般令人恶心。
我的猜疑我的倔强我的脆弱我的尖锐我的刻薄我的冷漠，只有我自己知道而已。
就像饮水一般冷暖自知。
我很喜欢这个词，冷暖自知。
不需要靠他人的怜悯生存，不需要他人的施舍，只剩自己的傲骨天成。
有时候似乎已经丧失了语言的能力。
偶尔想找人去倾诉，却又很茫然，不知道自己想要表达什么。
然后所有的情绪都没了踪影，大脑一片空白，仿佛并没有什么话要讲。
所有的故事都显得那般荒诞又无奈。裹挟着谁也无法治愈的伤。
悲戚地横躺在那片大地上，显得无限荒败又落寞。



【很多个夜里，我就是一个歇斯底里的疯女人】
人类是一种遗忘性很强的动物。
诸如“喜新厌旧”，“有了新人忘旧人”之类的。
我和你们，在不久的一天里的巧遇最终却成为陌生的擦肩而过。
如此，我们之间那些过往不就成了一个笑话么。
沿着骨节向上抚过的时候会有种沧桑且无力的感觉。
恍惚中皮肤开始老化褶皱，全身只剩下一层皮包着骨头的冷漠与寒凉。
发丝逐渐变白，活力渐渐消失，人开始变得缄默。健忘。
眼睛逐渐看不到东西，步履逐渐拖沓。
开始越来越像角落里的垃圾，被时光的巨手任意揉捏，也是如同空气里的铁器逐渐锈迹斑斑。
这就是我们的生命，注定的命运，注定的结局。
它卑贱得不值一钱，又高尚的难以企及。
你永远也不会明了，我心里汹涌的想要去死的强烈冲动。
多想离开这里，逃离这个城市。
多想逃出那无形巨手的掌控，再也不回来，再也不见。
而今，对谁也没了热切的期望，也就能够做到坦然面对如今这孜然一身的局面。
即便仅是一个人看书写字，一个人喝酒聊天。
一个人自话自演一场盛大的剧目，也不会有悲苦。
也依然能活得自在又潇洒，就如早前想要成为的那样。
如今，终是成了。
越发淡漠的对待每一个人，越发随心的做每一件事。
真正的具备了如水一般的温润的性子。
可即便是这样，我那尖利得足以穿透夜幕的声音依旧萦绕脑际，挥之不去。
我慢慢记不清那张脸。
他看到过那样歇斯底里的我。
那样不顾一切拥有如刀般锋锐凛冽气势的我。
米修在网上跟我说过。
你知道你这样像个疯狗么。
不可理喻。极度偏执。
你们都说心疼，可又怎能感受到我灵魂片片撕裂的痛楚，与布帛撕扯的声音一般无二。
我如此落魄又狼狈的形象，对那样的夜来说只不过是司空见惯。
如果你轻巧回避我荒谬的旧伤口。
所有故事无法继续演绎，自也不必追究。
记忆和回忆是不同的。
记忆赤裸裸的躲在灌木丛中，羞于见人。
你总要舍得划破皮肉披荆斩棘，才能窥见它瑟瑟发抖的样子。
回忆却是女孩子的芭比娃娃，随意变装，任人打扮，全凭喜好。
时间在面前竖起一堵看不见的墙，我一头撞了上去。
终于眼前一片黑暗。
如果生命是一场幻觉。别离或者死亡是唯一的结局。



我喜欢这样的文
芳 加油