我喜欢过你，是我独家的记忆。

　我记得我收到过小月的一条短信，在我们已经分开后。
　她说，我在27路的座位背后看到YJ我爱你，是你的字，你这个没有公德心的人。
　我没有回复，只是一个人偷偷地看以前我给你的留言。
　我说YJ，我可以什么都不要，我只要你。

　是怎么样呢，那天阳光明媚，你说你要喝七杯茶的原味奶茶，彼时七杯茶只在我们学校门口有啊，然后我就带你坐上了27路车。人满，只有一个位置，小瘦子之后看到我坐在你腿上，之后告诉我说，觉得我们很幸福。可惜的是，假期那家的七杯茶没有开门。
　之后我们又坐上27路绕圈，最后一排，我用你给我买的笔在前排的座位上写，YJ我爱你，然后你开始写我的名字，写到一半我就说你字丑，然后你哼了我一声，再不肯写。
　我想坐上那趟27路，因为那里有我早已遗失的心跳。
　我记得生日那天晚上，你拉起我的手十指紧扣，我们喝交杯酒，你紧紧拉着我的手搂着你，第一次觉得爱情很甜。小寒之后和我说，我从来不觉得你那么幸福过，幸福地让我也幸福起来。
　我记得半夜跑出来你就在家门口等着我，黑暗中你让我感觉到了暖暖的光明，然后我们去网吧。可是犯困的是你，坐在我旁边靠着我打盹，还要紧紧地抱着我不肯松手，好像一只树袋熊，自己不玩电脑也不让我玩，然后我趁着你睡着了，偷偷抽出一只手，玩了一个晚上的植物大战僵尸。

　你喜欢匡威，总是看匡威的鞋子还有包，然后在QQ上发给我，我就说你是富二代。
　彼时的我还是那个什么都不懂得的中学生，不懂得女生要活得精致，不懂得女生要包装自己，不懂得要珍惜你对我的爱。整天像个男孩子折腾着，不在意头发是否凌乱，不喜欢逛街只知道在网吧和朋友吵闹着玩游戏，学不会包装自己。
　而如今你不再穿匡威，倒是我自己开始执着于匡威，然后穿着永远学不会搭配的衣服。
有时候我在想我是有多幸运，又是有多不幸。
　有你的时候，我那么胖，那么性格不好，那么笨，那么差劲，但是有你，竟然有个那么优秀而又肯爱我对我好的人。然后，然后就是没有你了。
　却是我离开你的。你说如果那是借口，那么你会更看不起我。可是我连自己都看不起，怎么去让别人看得起自己。那是借口，让你更看不起我的借口，让所有知道的人骂我**的借口，让我学不会自信的借口。
　我以为我可以放下的，那时候。然后就让飞飞看着我抱着那个人送我的礼物却哭着说我他吗的真的好想YJ。

　家里面还留着你给我买的笔和笔记本，笔记本记满了高三化学，独留着最后一页空白。零碎地是你留的字迹，你写YJ，你写6号，你写税筱迟。
　是在八中下面小花园的桌椅上，我还是说你字丑，却记住了你写自己名字的笔画，然后就怎么也改不过来，写J字的方法。
　我们爬过两次太保山，第一次是清晨，真的是很早，山上有老人在打太极。
　我们走啊走，走到了山边，下面的保山城突然好像就变成了只属于我们的城，你对着我们的城说税筱迟我爱你，然后看着我笑得宠溺。那一瞬间眼泪盈了眶，6号何德何能，得你YJ这般的欢喜，只能紧紧地抱着你，在你耳边说我也爱你，我也爱你啊。


　所有人都以为我放不下你，我放不下的不是你，是关于你的回忆，我只是不甘心，不甘心我自己造成的这般结局。
　我喜欢别人，在我和你分开的第三年我终是遇到一个喜欢的人，一个喜欢可惜是怎么都可能的人了，像在遇见他之前喜欢着你看着你和别人幸福然后明白再也回不去却是终究不肯祝福一样。我是个坏女人，伤害了别人，最后反倒也伤害了自己。

　想问你还记不记得龙王塘，你拉着我的手，天气好热，热得手心出了汗，却是不舍得放开。你还记不记得那个菩萨，我告诉你这个是送子观音，你就看着我暧昧地笑。
　你还记不记得，我们坐在那个亭子里面，开始回忆我们的初识，你提到她，你讲她，我却是一点都没有嫉妒或是女生该有的某种情绪。我知道你爱我，因为你让我爱上你了，那么无法自拔。可是你不知道的是我提及我的过去少之又少。
　你知道有一个QDH，你曾经怨过我是不是还总是对他念念不忘。而我终究只是对你念念不忘。所有人都知道我爱过YJ并对他念念不忘，知道在你之前有个QDH的那些人不是如你一般已经离别就是变成了再也不会提起他的最好的朋友，譬如小寒，现在过得很幸福的小寒。
有时候我在想有没有人知道有个YYX，你也曾那么地喜欢过她。我们曾经像两个没了刺的刺猬，偶然相遇而拥抱在一起取暖，暖和了，就这样忘了过去的痛，爱上了给予自己温暖的对方。

　我一直以为我会偷偷地守着关于你的回忆一直到老，谁知小敏的话是就那么让我措手不及。她说那时候我们都知道6号好着一个男生，在昆明读书，听说帅得不得了，是怎么就会分了啊。
　哦，我只记得他很好，挺多女生喜欢，高富帅，我这种女屌丝，压力大，呵呵。
　我忘了曾是拉着你的手那样嚣张而幸福地走过保山的街道，我忘了保山也就是一座小小的城，盛满了我的回忆，还装载了我的朋友。我以为我忘了。
　

　我差劲地想要一头撞死。
　每一天我都有这样的想法，从那天我在保山的车站哭得死去活来不舍得你离开开始。
　我败给了自己的自卑，赌的是我们之间的感情，然后我把你输了，是的，输给了我的自卑。想给自己来两个字，呵呵。

　有时候做梦都梦见那个送你走的夜晚。
　第一次去保山的新客运站，六岁以后第一次因为离别哭得像个什么都失去了的孩子。
和你分开后我学会了抽烟，记得你曾经看着我吸一口烟，再吐掉，然后笑着说，放屁烟。再然后，很久以后，你看着我抽烟，然后说，你这个女人真恐怖。
　呵呵，我又想对自己说。


　我们可不可以从头再来，我这样问哥，他说你洗洗睡吧。

我们每个人都是西西弗斯，被命运束缚而玩弄，再怎么挣扎都无济于事，只能再最后一刻看着石头滚落回到原地。因为我们的上面还有神，而即使我们在万人之上，也终究是被众神俯视。

那天我们吵架，是我自己的固执，你甩开我紧紧拽着你的手，我再拉，你就那样沉默着，一根一根掰开我的指头，离开。我忍着疼忍着眼泪，我以为你不知道，直到你以后说，那天看到了我的眼泪。我怕极了你的沉默，现在都是。