这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

今天，一个80岁的婆婆去吃饭，问服务员，我只有2块钱,我想喝汤。因为老婆婆耳朵听不清楚,说话也不清楚,当时我能清楚的感受到老婆婆那种无奈的心情，老婆婆差点哭了，随后服务员端上一碗汤饭，婆婆看见里面有蛋，急忙说，我不要肉，我只有两块钱服务员说，婆婆这个不要钱，慢慢吃..


不理我的、、、拉出去放牛、、、不想我的、、、等着拘留、、、忘记我的、、、立刻变丑、、、不踩我空间的、、、送去西班牙逗牛、、、不转我微博的、、、发配非洲训猴、、、和我做对的、、、送出地球！

有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。。。

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

有位禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖水？

假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20、老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？ ”

【读懂这几句话胜读十年书】1、蜘蛛:能坐享其成，靠的就是那张关系网。2、虾:大红之日，便是大悲之时。3、天平:谁给多一点，就偏向谁。4、瀑布:因居高临下，才口若悬河。5、锯子:伶牙俐齿，专做离间行为。6、气球:只要轻轻一吹，便飘飘然了。7、钟表:可以回到起点，却已不是昨天。@

老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写这个字的时候，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。@