唉唉老毛病又犯了，取了个这么文艺的标题来写“日记”。表示下面的文字并不是什么文艺或是积极的，带有过多的消极因素与消极情绪，我不希望给别人带来过大的感情迁移因受到我的情绪感染而产生不好的心情。所以为了心理健康着想，请考虑清楚做好心理准备谨慎地往下拉。
咦，有种在写遗书的感觉。<<你妹说些什么不吉利地像是在诅咒自己一样。
放心我还正常，我很热爱生活，我很热爱生命。

本来是想在我20岁生日的时候才将那些难过的、烦心的、快乐的事情记录下来的，可这几天实在是压抑不住自己的感情。在图书馆花了将近一个小时发现写了三分之二的纸都无法将所有想说的都记录下来，无奈扔掉纸张回寝室开文档进行记录。这学期一定是我的苦难日吧。（笑）
此时已然是新学期的第6周，如果我没记错的话这学期有16周吧，明明连一半都没过去，却有种时光飞逝快速地从指尖流逝的失落感，可其实我不应该是失落的，明明每天认真做练习忙得不可开支充实地乐不思蜀。我想是我长期的负面情绪将那份充实消磨殆尽导致我感觉的烦心多于快乐。
开学的时候就开始被幸运E缠身，首先是六级就这么利利索索地挂掉了，而且还是在我不是裸考的情况下。当时我感到很吃惊，也很难受。难受的一方面是，我曾经跟母亲约定如果我六级考了600分就带我去旅行，我想去上海见枫儿，去浙江见亲爱的。后来我本是断了这个念头的，因为对于家庭的经济压力太大了。可后来母亲说去上海太远太贵又没有玩的，去云南吧好好考虑，无非就是父母两人的年终奖没得而已，全家好好出去玩玩。那时候我很感动，本我早就放弃这个念头想好寒假要和朋友出去玩的。于是我们就去了云南。开心，但也不开心。我希望以后独自成家之后，能和朋友或是单独一人出远门，去陌生的城市见我想见的人。
这件事成为了我现在学习上所给予的最大的家庭压力，母亲总说，我们实现了你去旅行的愿望，但是你六级却挂了，这次专四要好好努力。于是这层巨大的压力负重到我的肩上，变成了我是为了面子与良心不安与谴责而努力大过为了我自己的将来而努力学习。
这条线是贯穿了我整个学期现在并将一直持续下去。
第一段时间，也就是刚开学那段时间，我的感情失衡郁积到了很大的程度，原因是我质疑了4个月的感情失衡爆发到了一个最高点，我疑虑我与哥哥之间是否是感情淡漠。
大概是从去年11月份寄出那封信开始，我觉得那个时候就开始没话说，让我认为这是感情淡漠的表现，也许是厌倦了，也许是应了那句话：一个人的圈子只有那么大，有的人进来，就注定有的人出去。
后来我与亲爱的提起了这件事，跟她聊了很久很久。她对我说了很多很多，说请相信她，说也许是太熟了而没话说，或者应该去找本人确认一下。
那时候我是处于迷茫的状态，我不知道我到底应该怎么做。后来我又与几个机油聊起这个事情，给我直接的勇气去询问本人关于这件诡异的事情的看法的是阿蓝。她的话让我急迫地想要直接去询问本人，并且将自己的感情毫无保留地告诉她。于是我做了最后的决定，去询问前辈的意见，如果她也鼓励我去问，那么我将鼓起勇气去问。可前辈并没有，她跟我说，毕竟不是在一个学校，又有自己的圈子，但是朋友的感情是不会淡漠的，如果有什么事情要对方帮忙，一定会毫不犹豫地跳出来帮忙，这就是朋友。
于是我又思前想后还是决定作罢，之后哥哥突然跟我聊起了未来日记。那天我就完全释然了觉得很高兴。原来一点小事可以让我神经质地纠结很久，也可以让我觉得高兴并且一切都不去在乎。我得出的结论是，我果然是神经过敏，自己在胡思乱想，发了疯在乎一些莫名其妙的事情，去质疑本身就是没必要的事情，如果我相信。只是那段难过一直掩埋在心里，将低落的感觉铭刻其上。
第二段时间是在我读了很多文之后发觉自己读书甚少是个文盲时而开始的妄自菲薄。但是因为红红的那句“我只是不喜欢自己的朋友妄自菲薄。”，让我每当意识到自己是在妄自菲薄的时候而提醒自己，好像红红就在我身边对我说不喜欢自己的朋友妄自菲薄，然后我就打起了精神。
那时候我发泄的一段话里，关于我文字的苍白，关于我说我白活了20年没有一点思想见解思想贫瘠赤裸裸。其实说是不好的言论，从矛盾的另一方面来看待，也算是激励我学习的警句。
于是我想起在寒假初识管兄的时候已经决定这学期要多读书，所以这学期迄今已经读了很多书了，比起我大一以及上学期荒废了太多时间没有读书的情况改善了不少，而且专四的练习也是认真的在做。


看吧，全是负面的消极情绪呢。真难受。我又想起我上学期有一个愿望，那就是绕着操场猛跑直到跑不动了直到精疲力尽了，然后大哭一场让自己心情舒畅，再振作精神继续努力下去。可我最终没有这么做，有点疯狂不是。而且我想我也哭不出来。我总是习惯于压抑自己的感情。
我记得我室友曾经问过我为什么我总是那么温柔对人很好的样子。那时我只是笑笑。我已经习惯了将自己难受的感情隐藏在心底，过于隐忍的感情。可是不发泄出去又忍受不了。于是总会发心情发i贴发微博，总之为了发泄。
不过有时我也会想，那些机油看到我这么多负面的情绪是不是心情也会变得很糟糕？听到我诉苦是不是也会情绪受到感染而消极起来？亲爱的上次写信跟我说不要担心会把消极的情绪传染给她，有什么不高兴的事情就告诉她，我想那时我产生了一种依赖感，我开始依赖亲爱的。但我还是害怕的，害怕她会被我影响。
我觉得，我大概是得了一种心病，大概，一种胡思乱想、敏感、妄自菲薄、不自信的病。我不知道我是怎么形成这种性格得了这种病的。（望天）
我想找个人陪我去坐云霄飞车，然后就有个借口大喊大叫把糟糕的心情发泄出去。
说罢难过的事情再去整理一些高兴的事情。收到亲爱的情书与信，以及枫儿的明信片是非常高兴的事情。可以兴奋到我在路上边走边看。
跟父母去吃了一次味千拉面，然后去超市买了两盒奶昔，让我觉得很高兴。
每天晚上跟亲爱的聊天觉得很高兴嗯。亲爱的比赛加油学习加油各种加油。
哎呀写个日记都爆字数了。因为是二次元于是将所有都毫无保留地爆发了出来。往后将部分隐藏发表在三次元扣扣空间中。

……诶只是感情积累太多实在受不了了这是最集中最直接的一次爆发嗯…从来没有像这样将自己的感情完全毫无保留地表露出来啊。
我记得有次做阅读读到过这样一篇文章，大致说的是与人交往，很难做到将自己真正的最诚挚的感情表露给别人看，因为也许这么做会让别人厌恶。但是我就是憋不了太久……难受到一定程度了已经装不下了才这么直接地爆发了出来。
管兄难受的时候也可以像这样爆发一下噗……诶这货也是文盲教徒哦耶！→ →（喂
0330这个日期好像个表情嘿嘿～

我羡慕管君和Rosa君的学识，我很羡慕绯绯她有两个关系密切的闺蜜，我也非常羡慕染染有那么多喜欢她爱她的人，但其实我更加羡慕阿言言能够毫无保留的坦白自己的心事。
亲爱的你非常勇敢！
对于你的种种难过我感到很难过，我只有用很难过来表达，找不到别的形容词了。
我每天都看我家楼下的邮箱有没有白色的信封，甚至上课傻乎乎的在想会不会被顽皮的孩子随便拿去拆开看，我在等你的信寄过来。等你寄过来了，我再把我现在写好的信再写一次，以便于一次回复了，除了阿诺诺你是第二个愿意寄信给我的人。
也许是我看事情跟大人不同，我总是希望别人能够主动一点儿，至少我很想看见你们比我有勇气，为了自己珍重喜欢的人而去好好的对她说肺腑之言。
很难想象阿言言哪天取消了对我的关注，我会怎样想？你于我是多么重要，大家于我又是多么重要。很高兴认识你们，这是我一直想说的。
但愿我能够令你不那么难过，能够了解你的那些烦心事，我已经感到很开心了。
前几天我跟我的朋友吵架了。她说我老是开不起玩笑，总是非常认真的，听不得别人的批评……后来过了一晚上，我们又像没发生一样和好了，她还约我清明节去爬山（笑）。
那天我一回家就关上房门趴在书桌上哭了。
其实我想对她说：我不够优秀，所以你跟她们去玩的时候我心里感觉怪怪的；那像是一种被抢了心爱的东西的感觉，我那么在乎你，所以我总是希望你能够对我像对她们一样好。
你老说你很内向你不是很开朗。
但是我感觉得出来你的内心很开朗，总是这么有力的感染着我。我很少不开心，我也很少表露我的烦恼，直到最近几个月我逐渐喜欢上你们具有开导的作用，温柔又善解人意的话语。
从来也没有必要定义一种感情，那么微小，又那么宏大。
这是一根网线连接起来的世界，但是这个世界里的我或者又是网线之外的我，都装着你呀。

我也羡慕她们QAQ但是我就是我……我只需要做好自己就好了，阿蓝蓝何尝不是？（笑）以前我总在倒霉的时候想我要是某某某而不是我自己该多好，但是转念我又想，我还是做好我自己就好了，我很幸福，我有我的二次元好机油而她们没有，我热爱的二次元她们不会懂。这样想就发现自己好幸福。阿蓝蓝其实也可以将自己的心情坦白的……这么做心情真的舒畅了不少（呼）<<<但是给别人添了好多麻烦喂！
嘤嘤嘤信真的还没到么？？同一天我给亲爱的寄的信都到了……给萨比寄的明信片也到了……Orz邮局在搞什么……还有我用的不是白色的信封……貌似是绿色的还是大红色的？（我忘记了= =反正不是白色的……）
希望别人主动点+1 Orz我是被动到不行的被动……曾经rosa说她个闷骚都被我这个被动的家伙弄的一点都不闷骚了…………唉唉我绝对不要取消关注我的好机油们！！！我很爱我的好机油们并且也是这么珍惜着。 QUQ其实也怕阿蓝蓝会受到我消极情绪的影响…前几天本来心情就不好，我室友也说她心情不好然后一个人闷闷不乐地坐在电脑前…我当时心情就更不好了Orz所以阿蓝蓝看过我那些烦心事就忘了吧别多想嗯。
抚摸……跟我的那件事相似了。因为太过在乎。能够和好是好事啊，要一起好好地走下去嗯。
阿蓝蓝的文字也很有感染力哦（笑）我也总是被你的文字所感染所激励，然后就充满了勇气。谢谢你们。

完全没有麻烦，这让我可以更加了解你，这是让我感觉很好的事情。
……我们住得也不算非常远，没到真是很可疑。绿色？大红色？好吧会多注意一下儿的，希望能快点寄到才好呢。
不会的只是让我很畅快的说出了我一直以来的想法，让你们更加真切的听到我的真心话。你也是，傻瓜不要多想这些事情了，一切都过去了。
谢谢你。

我看度受要多久才把我那一大——串吐出来= =
有点混乱请不要介意QAQ

你就是你，其实只要你开心就好了← 会这样想的通常不是你自己不是？你见过很多这样的话不是？
嘛……其实，我倒是觉得自己真的是个很简单的人啊，说白了其实我觉得自己很肤浅……我也是指学识方面。经常会为这个事情自我鄙弃来的，但是还是很欢脱地活着，慢慢在让自己饱满一点什么的……
管子……倒是真的说不上话，其实以前有刻意搭过话，不过好似没被搭理，心想大概被嫌弃没内涵，就没好意思厚着脸皮再说话了。不是很习惯说那些复杂深沉的东西，觉得会搞得自己很累，就像之前在阿言i帖说的，三次元搞得自己蛮累的于是二次元就尽情地放开了，所以其实觉得跟管子啊，跟那位rosa君啊什么的好像两个世界的人一样噗……这样想着，就又会自我鄙弃了。
可是不管怎样都觉得这是不好的心理，所以就找了地方发泄……啊，其实我跟阿言有些地方蛮像来的，向来都平和温和地对待别人什么的……我比较习惯把自己想的、知道的，全都藏在心底不给人看见，那么就不会出错了，不会被讨厌了——我真的是这样想的。
唔……三次元里我反而没有那么放得开，跟并不熟识的人在一起会很拘谨……哈哈其实我比较像内向的人吧，不过后来发现外向一点可以更好地被大家接受，所以就开始改变自己了……潜意识里，其实我很想变成被所有人喜欢的人、对谁都好的人。大家也会对我好的，感情本来就是相互的，总得有人先跨出一步。
我心里的阿言跟阿蓝的形象有点像……感觉都是很认真的人啊，其实我很不擅长应对这样的人。有些很那什么的话，跟你们就说不出来，回复你们的话也很认真……啊，其实我很难集中精力，简单说就是，我是很不认真的人啊噗……所以跟你们说话还蛮小心什么的，怕惹你们讨厌什么的……噗，自pia。
反过来说，我就特别羡慕这样的人，虽然觉得比我活得累，但是感觉很充实的样子……不会像我，每一天都觉得无聊。
关于身边的人，不知道说些什么好，只是想说，珍惜自己遇见的每一个人就好，每个朋友都是从陌生人开始的，真诚总会被真诚对待，何况阿言本来就是很好的女孩子……感觉非常实诚并且靠谱。
我觉得现在的自己根本就是在混日子，学着讨厌的东西，觉得对不起父母，觉得压力很大，于是我转专业了，我想为自己啊为父母努力一下……我觉得这样我就算是长大很多了，以后努力、从现在开始努力不就好了。
请不要妄自菲薄，你的朋友觉得你并没有你以为的那么差，至少我觉得阿言很棒，真的。
这样的日记多写一点无碍的，我很喜欢研究自己的心理，会让自己更了解自己不说，会让自己更好的。
好运伴你一生亲爱的╭(╯3╰)╮

没有关系就算染染在我面前说俏皮话我也不会怎么样喔ww其实我也很想对你说这些呢

@红染_染又_
度受您老能别抽么Orz
……我都被红红拯救了红红也别妄自菲薄啊……亲爱的做自己就好了，不断努力的自己的真正的姿态。我就是羡慕红红这点，可以简单的生活，能够拥有许多朋友。=3=（嘛，其实我的生活也简单。所以烦恼也简单。只是一些小事而已。我只是不知道自己为甚这么爱纠结一些小事囧……）
……管兄绝对不是因为什么嫌弃没内涵吧绝对的！！其实我也不擅长GD别人……我经常被无视的……像是阿浅啊阿倏啊我都GD过……但是始终也就是互道称呼的那个阶段……说不定等她们高考回来就不认识我了呢（笑）
跟管兄和rosa能够搭的起话是因为专业相同的关系吧。一下子就有很多关于同专业的话题，有算是很多相同的奋斗目标，一下子就亲近了不少，是因为这个吧。红红试试跟她们多说说话其实就能拉近不少关系呢。而且我看红红也有很多很多二次元的机油呢，让我好生羡慕的说QAQ

看到这句“我比较习惯把自己想的、知道的，全都藏在心底不给人看见，那么就不会出错了，不会被讨厌了——我真的是这样想的。”我想扑上去熊抱你QAQ我也想跟所有人好好相处被所有人接受不想被别人讨厌QAQ！但是这太难了……也不知是什么原因，大概是我话太少了……三次元我冷场帝，所以大家都不太愿意跟我交往。但是我也有一些朋友，就是好朋友了嗯，其实蛮开心的，因为彼此可以很要好。
啊噗……我不是什么很认真的人啦……红红要是多跟我聊聊发现我其实很喜欢跟别人开玩笑什么的……每句话后面都要自我吐槽一下之类的。而且是个时常犯二的二货。= =三次元是个有点傻呆的废柴……比如把杯子忘在教室弄掉，沐浴露洗头水忘在澡堂忘拿弄掉，搬寝室忘记很多东西最后被宿管丢掉，走楼梯有时会被绊倒，别人找我借指甲刀我以为叫我去拉窗帘……等等等很傻的废柴事噗Orz所以（拍肩）红红有什么大胆地跟我说就好了！而且我的性格也是很直接的那种有啥说啥，所以不要拘谨>3<
>3< 我很高兴我可以从你们那里获得这么多，开心与鼓励，以及勇气。阿里嘎多！

抱了你。
我以前也是三次元冷场帝，后来才慢慢活泼起来的……不过到现在我都不喜欢凑三次元的热闹……
阿言跟我一样是迷糊虫啊噗哈哈，经常弄错事情什么的，被人说是天然呆囧，我只是记性不好又很迷糊不专心而已QAQ……大家都是小二货，嘤嘤嘤，团抱搅基【毛
话说回来，不多说不该说的话、对每个人都微微笑、真诚待人、多为他人着想、做自己能为别人做的事情——以上，真的可以让自己变成受欢迎的人//////，就算安静，别人也是知道你的好的。
妄自菲薄什么的我是惯性啦……我从小到大都很自卑所以才那么渴望别人的认可，才一直把自己变得更好什么的……【滚开穷得瑟← ←
大家都是朋友，以后有什么话相互说说就好……不过我可能不知道说什么就是了囧囧囧……很多时候觉得词穷啊不会安慰人什么的……
啃你！