四月的阳光很温暖，却不能温暖我的心，心底涌动的暗河中喝水冰冷刺骨，苦涩的咸。
人的言语是最最锐利的刀子，一点点积累下来的伤痛逐渐扩大，包裹封锁了所有的温暖。
曾几何时，微笑只是一种表情，已经与我的快乐无关。我已经忘记了简单的快乐，变得复杂。我开始喜欢阴暗的角落，我开始畏惧明媚的阳光。我是颗懒惰的种子，想要在黑暗中永远的沉睡……沉睡……

我没有安全感，我喜欢封闭的空间，即使天气再热，我也不愿意开门——那让我觉得安全。但是我的安全感被完全破坏了，我开始产生强迫症，强迫自己在夜里醒来检查我的房门。
我害怕死亡。我的身体非常糟糕，向来对痛觉迟钝的我也会在夜晚因心脏钝痛而冷汗直流。我不敢手术，因为手术后我就要终生服药，而常期服药使我的身体内药物毒素淤积，血管呈现出病态的青紫色。我胆子很小，我非常清楚。

我的17年人生里，当过瞎子做过哑巴，尝试过禁忌，挑战过恐惧极限。坦白讲：我不喜欢我自己。在畏惧死亡的同时，我总是想要尝试接近那个会引我走向疯狂的临界点。
我的内心极度空虚，因为某些事情我失去了对“爱”的渴望，也失去人类的某些感情。我本能的抗拒着，我怕我分不清谎言或是真实。
最近我的情绪波动非常大，会因为一些小事而暴怒，或是因为一些小事而悲伤。我刻意地压抑着这些阴暗扭曲的情绪，但是那些阴霾好像是有生命般的疯狂的在我心中生长——然后都变成了憎恶和仇恨。

黑夜里无声的恸哭是因为失去了勇气，感觉我的理智一点点瓦解，我随时都可能变成狂躁的猛兽把一切都摧毁！
我的世界被破坏了。
我失去了梦想和信仰，失去了爱的本能，喜欢写文章的我悲哀的发现，不知何时我已经无法感动自己了……
我一直觉得，我是孤独的。
我没有特别广泛的交际圈——事实上我不屑于发展交际圈，因为我并不信任我周遭的世界。的确，不曾敞开心扉的我也无法奢求他人理解。
至少到今天，我打心眼里认可的朋友，不超过3个人。
我今年11月才会成年，但是现今17岁的我的心智已然是个成年人。我有太多秘密，但我不想与人分享，因为这些秘密……非常非常的沉重……

我不想开口说话，沉默是一种非常有力的自我保护，我可以从一个人的眼睛里读出他的心，但是与镜子里的自己对视时，我却无法参透我眼底那深邃的黑色漩涡……
我是我，亦非我。

疯狂的哭出来、大声尖叫着发泄，心情一下子轻松了很多。我的情绪化是我的一大病因……我改如何是好呢？总有发泄的环境是远远不够的——我要自由。更多的，自由……