曾经，那个站在自己脑海里的少年。
那个样子，一点点被打上柔光。
我亲爱的，我将最后说一次。
“再见。”
表示忘却。

<正文等我带回本子了再发>

宝儿。
璐璐。
纯纯。
芋头。
行之。
晓诚。
和子。
易儿。
瑶瑶。
凡翔。
浅浅。
诺诺。
墨君。
心荷。
以及，
现在的你们。

我亲爱的们，你们都到了哪里去？

亲爱的们，我先发一篇无关文。

《堇》
体育课，嘈杂。
我侧身退回那片阴影里。
并不是痛，也不单单是自卑和失望。
只不过是，再也忍不住泪水了而已。
实在是，非常非常地不甘心。
你们为什么可以都那么快乐？
好不容易压下去的眼泪又重新涌回来，口中有点涩涩的。
在这个世界，在这一个瞬间，什么都没有改变——至少不是为了你一个人。
该校的人还在笑着；哭泣的人没还没有停止啜泣；面无表情的行人继续匆匆。
自己，只不过让某个特定时间的某个数字，“嘀”地跳上一格罢了。
其他的，什么都不算。
本来纯粹的原因，又开始变的复杂起来。
那种感觉叫害怕。
身边以50厘米作为半径的范围没有人。默默数着过来问自己“没事吧？”或者“怎么了？”的人数。
少得可怜。
然而那个自己所谓“在乎的”“重要的”人，始终没有回过头。
哪怕一瞥。
“害怕”变成了“恐惧”。
所谓“契机”和所谓“奇迹”，都去了哪里？
影子都没拿快更大抹的影子盖住了。
匿了进去。


谁快乐拉？

xxx。
我想念你。

是什么勾起了记忆？像潮水一样慢过头顶，最后终于一发不可收拾。
属于某个时间点的绚丽缱绻。只能驻足却无法采撷。
你已不记得的。
我缩在被窝里，拿出手机问你：“你又没有想过，也许你喜欢的只是你想象中的我？”看《那些年》里沈佳宜说出一模一样的话，难道我还可以作为一个outsider想：啊，好巧好巧。
而你回答：可是我喜欢你啊。
也许我早该知道，我不必为了你一点一点改变自己，不需要一遍一遍揣测你对我的想法。因为你那时会在每节下课挤到我大组前面，同我前桌打闹；会在午、晚餐的时候坐在桌上闲谈，等我吃完；会在上课的时候朝第二排看，给我一个漂亮的微笑；会在我生病的时候，或者一次次打瞌睡的时候，下课就送过来一条麦斯威尔或是一颗泰诺。
我不知道你是什么时候注意到的。也许那时候，我曾经在你的世界里很重要。
所以才会知道我喜欢吃65%的黑巧克力，迷恋炭烧咖啡豆煮出的味道，任性地逞强；知道我讨厌穿肥大的冬季校服，知道我夏天会赤脚穿白色布鞋，知道我习惯喝烫的水。
也许那时候，我不知道你喜欢的是这样的我，才会让自己改变。原来我不相信一个人是因为“在乎”拼命改变自己的。
然而到现在，我才发现为了一个人彻底改变自己是件多么愚蠢的事情。
结果是连自己的血液都一点点消失殆尽。

【未完待续】

——所谓珍惜，是一种无论如何都不想放手的心情吧。
——是因为记忆太复杂。
——没办法让它消散去。
——太多太多以至于分不开。
——印象里它们安静地躺在一起。
——最终还是没有办法定义。
——永远有多远？
——同样无解。
——爱多久就这样多久。
——但终究是什么都变了。
——没有勇气再说一声“晚安”
——实在是让人泄气。
——什么都变成奢望。
——心存侥幸其实一直都只有自己。
——所谓时光。
——乱了。
——还剩什么。

梦里有这样的场景。我仰望天空，发现蓝得一点也没有真实感。

思念是一种乱掉的情绪。我曾经也这样安静地站在你的世界里。

我在本子里写下关于你的文字，却拼凑不成回忆