2012-03-01 19:54
或许曾经迷茫，却一直坚定从不犹疑。
【来自 网游之近战法师】
席小天终于还是没能走上前去。就在身后有人呼唤她的那一瞬，她看到顾飞回头了。
她知道的，这人对于别人对他的注意有一种超乎寻常的敏感。他知道有人一直在望着他，却始终没有理会，听到这一声呼喊，终于是回过头看了席小天一眼。
就这一眼，席小天已经知道自己的心思真是太多余了。
无论神情多么落寞，这人眼神中的坚定却从来没有消失过。他会感觉到寂寞，却从来不会觉得迷茫。他会为功夫无用而叹息，却绝不会为选择了功夫而后悔。
哪怕世界毁灭，我也要把我选择的道路走到底！顾飞眼神中所透露出的坚定，给席小天传达的就是这样的信息。
果然暴力啊！不过你的暴力还真让人觉得踏实，让我也一并提起了勇气。或许我们走的是永不相关的两条路，但是，两个人坚持，总比一个人要来得好。
席小天忽然笑了，朝顾飞眨了眨眼，转身就追着姑娘们去了。
说实话网近并不是一本写作水平有多么高的小说，毕竟它也只是一本网络小说，当时看也只是出于娱乐和消磨时间。但我觉得或许里面的很多东西都不重要，这也可以是一个讲述执着、理想的故事。虽然在看了全职之后我果断觉得顾飞老师还是开挂了，起码他衣食无忧有坚持自己理想的物质条件啊。
或许我也像顾飞一样曾经对我选择的路感到迷茫寂寞，但是即使再惘，我也一直坚定，坚信自己所选择的东西，走到最后，从未怀疑。 或许只是执着，不想改变自己习惯了的生活方式，但始终，我不想改变，坚定了那么多年的路。只为自己觉得值得的东西全心全意付出，而尝试，去放弃一些我确信对自己并不重要的东西，即使它们在其他人眼里有多么重要。


2012-03-01 19:56
关于楚轩。完美到了极点，只能是一种悲哀。
【来自 无限恐怖】
萧宏律咬了一口苹果说道：“世界上不可能有绝对完美的推理，我也不可能……除非推理的那个人，他已经完全屏弃了人类的一切欲望，疼痛、触觉、味觉、嗅觉，只有这样的人才可能纯粹站在第三者角度来看待事情，那样的人只要有着强大的智慧和推理能力。那么他绝对是最完美的智者，最强的智者……可惜这个世界上不可能有那么完美的人，太过完美的结果，只可能有自我毁灭。”
这书……说实在并不能算我很喜欢的，至少在最初看完的劲头过去之后现在已经没什么再看的想法了。但是即使里面的情节到现在还能记得多少，楚轩这个形象，却还是一直被我记在心中。太过完美的结果，只可能有自我毁灭。这句话给我的印象很深。通过人工的方式制造出拥有完美头脑的人，究竟有什么好处呢？没错，楚轩多智近妖，但是每次看着他的无情绪、绝对理智的处事方式，都有些心痛。有些时候，我自己是明白，那种情绪上完全空白的状态，心如止水都不足以形容它了。

2012-03-01 19:59
来自《和玛丽苏开玩笑》的关于复习的辩证思考。
【来自 和玛丽苏开玩笑】
“复习意味着受折磨。为了不受折磨，你就不要去复习。但你又会受到不复习的折磨。所以复习是折磨，不复习又是折磨。折磨就是折磨，为了考试之后的快乐就要去复习。于是快乐也成了折磨。但是折磨使人不快乐。所以为了不快乐,你就要去复习,用复习带来折磨,或者因为太多的快乐而感到受折磨。但愿你们能理解我都说了些什么。”
我说不出什么了，只是想表达一下我对这段话由衷的赞同。

2012-04-28
突然在想，为什么我这么喜欢看小说呢，大概只是，想有个可以无压力地笑笑的时候罢了。
今晚，只是想，什么都不要想，简单地看看小说，简单地笑，简单地玩，什么都不要想。
请容许我离开一晚上吧。如果可以的话，我还想请求更多。
为什么，无论走到哪里，都似乎有压力如影随形。我只想简单地活着但这可能么。
在家里是不断被无逻辑唠叨摧残着，偏偏还得当不正常妈旁边的那个正常人。拜托，请在思考问题的时候至少达到我初中时候的水平好么。我知道你倒退的原因，但不代表这么多年过去还能把这个当借口。天天和你在一起应对着你的思维我很累好么，而且迫于家长身份我还不能真的做些什么。
在学校，好吧，突然觉得在学校还算好了。只要自己别把自己看得太重，别输不起就好了，输了就再来。大概，在确信自己有这个能力的基础下，这个压力还是对付得过来的吧。期末，大概自见分晓了。别让自己失望，你做得到的。请相信自己，并且努力吧。
在吧刊，不得不说，两年多的时间，要把我的激情给消磨掉了。我不能离开，至少要等到暑假猫粮来接下这个班，不管怎么勉强自己，都要坚持下去，不是么。精益求精，我们有这个人力资源，有这个资本吗。我不知道，没人能告诉我这个答案。越来越无力了，站好最后一班岗？……至少，请相信我无论如何都会尽力。
真心觉得我这16年活得真TMD的精彩。有时，看到一些吧友说没想到我才高一的时候，还是挺自豪的。起码还不算幼稚了对么。但究竟什么是正常的家庭生活？后遗症就是我在三次元一点都不好玩了，我可以做一个守候在身边的朋友，但我做不到，一起疯一起玩。连玩都不会了，因为没这个经验，也没人陪我玩，这么多年如何指望我还能记得？
又想到了最近在看的一个电子竞技小说里面的话：
张玉突然笑了笑，道：“王绯雨，其实你知道吗，只要你把自己当做个普通人，不管别人把你看成什么，你就还是个普通的人。”
王绯雨怔住。
“其实你不用想太多的，你应该和普通人一样，享受星际给你带来的乐趣，而我也希望，你的表现还会和以前一样，给人带来希望和快乐。”
实在是，太爱他们了，自己什么时候，也能做到上面说的那个样子呢。

就像我喜欢数学一样呢（容许我插个楼哈）。对于内容，本人水平有限着实不敢班门弄斧呀，所以就不予评论啦。倒是，在你的文中，我看到了自己的影子~

不知道说什么了。拍拍夕……尽力轻松起来吧。

2012-05-19
在辞掉吧刊主编的职务之后心里面大概算得上是百感交集了吧？……有那么那么多的东西想说，又有那么那么多的东西说不清楚……
↓ 这是在吧刊里面公开说的东西。不好意思在吧刊上面占太多地方了……于是就写了这些，其实也已经不少了吧
【小编寄语】
【主编】夕·静·Wing：
　　这一期，可以说是我担任主编的最后一期吧刊了。下一期的事务非常感谢郁闷的主动帮忙，以及我可能还是会偶然过来瞧瞧吧。新的主编、副主编将在暑假初正式确定。希望大家依然能够一如既往地支持吧刊，支持编辑部成员们的工作吧！
　　不知不觉在吧刊就呆了两年多了。虽然说离开的一部分原因就是因为呆的时间太长，热情已经逐渐被磨尽，另一部分原因是学业的紧张，但总的来说，我从不后悔加入了吧刊。从最初到处窜岗的打酱油小编，到最后得到然然郁闷的提拔成为主编，一路走来，难忘的经历有很多，但最难以忘怀的还是编辑部里面，一起并肩作战的“战友”们。大家只是为了心中的爱、责任与梦想，便无偿付出了这么多，尤其是每个发刊周的周五晚上，主编责编经常都要工作到十一二点。感谢你们，陪伴我走过了这么久，并且我们还将会继续在一起的，对么？
　　一直以来我知道自己身为主编其实还有很多做得不够的地方，特别感谢一直忠实地支持着吧刊的一些吧友，以及编辑部的大家，及时地给我提出一些建议。至少，我曾经努力过了吧。
　　突然又想起了曾经在小说里面看过的一句话：“我从来不愿给喜欢我的人留下一个不美好的回忆。”或许我也是这样子的吧。只是我不知道我能不能给你们，最后的一个美好回忆。
　　抱歉我唠叨了这么多……【完全是个人感慨占位置你够了】最后只想对编辑部的各位说一句：祝你们好运，我永远在你们身后。
↓ 以下为继续唠叨ing
辞职之后突然闲了一些感觉真心，有点诡异……两年多以来都习惯了周五晚上忙碌的工作，有时想起从今以后周五晚就不用再在群里忙事情，就似乎特别不习惯，应该说是打破了我这么久以来的生活方式了嘛……周五工作夜虽然辛苦，但是……总给我一种大家都是并肩作战的战友的感觉呢。
虽然真心觉得再干下去我一定会心力交瘁以及越做越差，但是人有时就是这样，回忆总是最美好的，回想过去的时候总是会想起那些带给人美好感觉的，而那些不好的事情，在离开的那一刻，就已经变得不再重要了。
有时在脑子里想象如果现在又一下子见到小乖、溪、琳、雨崽、狼崽……那一帮子吧刊前辈的话，还是会觉得，自己还是当年的那个小新人吧……忘不了萦在Good 8那期的回函里面说的“看到小夕从一名刚加入哈吧吧刊的编辑变成8周年特刊的主编，觉得世事沧桑啊【望天】”。忘不了当年刚加入编辑部没几天就是14岁生日，当时几乎谁都不认识，然后居然收到了两个人在hi上对我说生日快乐，印象中似乎是湘和狼崽么……换了电脑之后就把以前的聊天记录弄丢了，不能确定，一直觉得很遗憾很遗憾。
当年在贴吧报道小乖基本上是不会说带新人什么的，说回来当时编辑部的编制比现在随便很多，似乎没哪个栏目有带新人这个概念，也没有很严格的审核新人制度。现在这一代的小编应该很难想象，那时候我就是看了吧刊觉得很有兴趣，然后就发了入群申请表示一下想进吧刊做事就成了……现在吧刊是越来越规范越来越严谨了吧，唯一有点不好的就是现在的氛围比以前似乎严肃多了，在hi群看起来好像大家都不会再像以前那样拼命聊天以及勾搭人了……
这两年多以来我的业余生活大约有差不多一半是和吧刊相关的了吧。这是取个平均值，如果说从当了主编开始算，这半年来似乎我在二次元的生活都与吧刊紧紧地捆绑在一起了。付出了这么多的时间和精力，其实说真的即使牺牲了一些三次元的东西，也从来没有后悔过。吧刊给了我太多的爱，还给了我一个未来人生的理想，或许它在我的心中已经近乎于一种信仰了。
关于在小编寄语里面的“突然又想起了曾经在小说里面看过的一句话：‘我从来不愿给喜欢我的人留下一个不美好的回忆。’或许我也是这样子的吧。只是我不知道我能不能给你们，最后的一个美好回忆”。看了这期的回函，似乎这最后一期做得还可以？……最后的告别演出了，真希望不会搞砸……我想，给喜欢小夕的你们，留下perfect的落幕。（啊我又不是要离开二次元干嘛说得那么生离死别的……）
一两个月前就已经想象过辞职的时候心里会有什么感觉，甚至曾经想过会不会哭，要不要给编辑部的大家留点什么纪念礼物，但是最后还是觉得会不会太矫情以及只有我自己把这事儿看得那么重于是就放弃了。我承认这事儿对于我来说是挺重的因为吧刊在我心里的分量太重。这是我一辈子都忘不掉的一段时光。即使辞职了，也肯定是要一直关注着的……虽然现在作为旁观者真的轻松多了。权力和权利即是责任，责任也即是压力吧。

2012-07-01
后天期末考了。
突然觉得，其实无所谓积极和消极了，一切似乎都淡了，不是么。
前几天连续三节自习的时候，坐我后面的人一连做了三节课的化学习题，简直是……太厉害了。我的话，恐怕做一节课都坚持不了吧，尤其是理科。然后昨天和我妈说起，又不会说考不了多少分就死，无论如何也没法拼得起来啊。没有太多我真正在乎的东西了。自己又在心里想想，或许即使真的有考不到多少分就死这样的规定，我也不会去拼，就当是，有一个名正言顺的，身边的人不会怪我的借口。只是想想罢了，如果没有这样的借口，我会感觉对不起身边的人。
世界不灰暗也不阳光。只是，无论留恋什么，只要离开了，也就什么都感觉不到了。死人是不会想念的。我知道死亡其实伤害的是活着的人而不是死了的，死去的人所带来的阴影，如影随形地影响着活着的人。并且我们无法改变某些顽固的人，无法逃避，无论你有多大的决心。唯一能确定有成效的只有改变自己。所以说其实活下去比去死更需要勇气。
制定各种未来的计划，未来理想的大学和专业，想要从事的职业，择偶条件等等，都只是内心的理性，不由自主地习惯规划。但那也只是死气沉沉的目标，如果我活到了那一天，我会那么做的，毕竟其他选择对于我来说更糟糕。但是我从来都没有去实现的激情，只是做着自己应该做的事情罢了。定目标，寻找达成所需要的东西，然后视心情而定去执行。
活着，其实代表了些什么，我说不清楚，也搞不懂。或许大部分人终其一生都无法得到答案，我却要如此执着地在16岁的年华里思索。想太多了吧。可是我又无法不去想。身边曾经消逝的生命，以及在此之后对我身边的人的巨大影响，日复一日，不能离去。

2012-10-16
内心的理性告诉我应该做什么和不应该做什么，所以我确定我不会因为受到什么挫折而跳楼。但是如果有一天飞机失事，我被困在荒无人烟的地方等待救援，我觉得我可能会宁愿自杀。对这个世界似乎并无太多的真正留恋，或许是因为没有我想要守护的人吧，又或许我真的太自私，只想着自己逃离。
平日更多的时候理性压倒了感情，遵从着自己选择的路向前走，仅此而已。不知从何时起生活充斥着一潭又一潭的死水。感谢我在二次元相遇、相识、相知的所有人，你们让我的生活泛起了一些涟漪。一年前和小天彻夜长谈过关于失去对生活的感觉的问题。但是一年后兜兜转转，我发现我还是和一年前一样。或许真正爱上活着的每一天，对于我来说暂时还真的挺困难。放心我会好好活着的。只是应该做，和想要做之间，或许我还需要更多如鱼得水的安全感，让我不止是努力地思考自己和感觉自己。

2013-01-05
【QQ签名存档】
我们现在满怀梦想，而满怀梦想之人永远不死。

2013-01-08
小么在群里发的一些关于水瓶座的描述。以下为我觉得符合目前的我的……
1.
【水瓶座：白天理性，夜晚感性。白天坚强，夜晚脆弱。】
【水瓶座：吃软不吃硬，喜欢装坚强。】
【水瓶座：耐心大都不好，讨厌装X的人。】
【水瓶座：在陌生人面前会很安静，在熟人面前却很放肆】
2.脾气有点大，表面温和到别人误以为很好欺负，其实内心脾气大的可怕。性格矛盾分裂，自尊超强。太现实了，认真，看问题太透。孤独，缺乏安全感，自闭，忧郁。爱太深，比较容易受伤，受伤就选择逃避。喜欢乱想，想太多，爱纠结，超倔强。
3.不擅长表达感受；自尊心很强；慢热；重视内在多于外在，重视精神多于物质；不喜欢做决定，一旦下了决定几乎没有改变的可能；自我调节能力很强。
4.水瓶座的自己，害怕孤独，好想依赖人，却从不曾真的去依赖，因为已习惯独立跟孤独。


2013-01-09
既不能对别人狠也不能对自己狠的人是懦弱，只会对别人狠不能对自己狠的人是外强中干，真正强大的人，能对别人狠，更重要的是能对自己狠。
这是我已经产生了很久的感慨，今天在机缘巧合之下想把它记下来并说说。
最近在重温《吞噬星空》。坦白说，这本书有不少毛病，也有走网络小说套路的感觉。但是我还是如此地敬佩里面的主角，罗峰，原因无他，就是因为他的心，极其坚定强大的心。或许这样的人在现实世界里很难找到吧，但是我还是被吸引了，并想要努力成为那样的人。冷静、坚持、不断追求。
再贴一段关于梅西的报道：“面对这样的梅西，记者们有一种感觉——如果换成我们是他，我们早已疯掉！他活的很累，金球、声望对他而言，不仅是种认可，而是一种负担。有鉴于此，今时今日，当梅西第三次捧起金球奖的时候，人们更应该称赞的不是他的天赋、球技或是才华，而是他的坚持，他的牺牲。在足球世界里，有一种故事总是更加感人。比如罗纳尔多和小罗，从一个贫民窟的孩子，依靠汗水和努力一步一步的成为世界级巨星，这种故事的主题，名叫奋斗。但又有几个人，能够在征服过、得到过、成功过之后，仍然艰苦的奋斗？
21世纪的几位球王，几乎都走上了未老先衰之路。罗纳尔多在一个还可以奋战的年龄退役，今天大罗把金球奖杯颁给梅西的时候，他已经胖的人们都认不出来了，这是因为足球世界里，在罗纳尔多成为金球之后，就多了一个又一个“罗纳尔蒂纳”。小罗在30岁的年纪就被迫告别欧洲，因为他在赢得了一切后再也找不到奋斗动力，在巴塞罗那、米兰和里约热内卢的舞厅酒吧夜总会里总有小罗的身影……而梅西，他已经赢得了一切，他不可能在足坛再找到更高的成就，但夜店里找不到他、舞厅里找不到他、绯闻花边的女星的床上找不到他。他还在那里，年复一年的在没有休假的鏖战，次复一次的飞跃半个地球回到阿根廷比赛。尽管他疲于奔命、气喘吁吁、狼狈不堪，但他还在每一场比赛甚至是每一分钟，都在向他的支持者展示他的足球。此时此刻，他所展示的不是球技，而是他的心和灵魂。”
以上两者所体现的，正是我想要说的。在取得极大的成就之后，仍能不断以更高的标准来要求自己，追求更高峰，这是非常非常难得的。对别人狠容易，对自己狠难。如果是我自己的话，假如拥有天赋并且已经很强大，我大约就会松懈了。


2013-01-21
有时我真的很怀疑自己是不是有自闭症。花了6年多的时间，想要重新打开自己的心，却发现至今还是无法摆脱那种想要逃离的感觉。总是希望能够呆在只有自己一个人的空间里，并感到非常舒适安心；对这个世界存有更多的是责任感而非留恋，如果离开不会让活着的人伤心的话会非常乐意这么做；不知道怎么真正去爱一个人，也很难真正被别人的情绪感染；喜欢自言自语，遇到问题总想自己解决，不愿求助于他人。我总觉得，我好像活在一个封闭着的世界里，在自己和这个世界之间，有着一堵高高的墙，难以逾越。“水瓶座的自己，害怕孤独，好想依赖人，却从不曾真的去依赖，因为已习惯独立跟孤独。”想太多，是因为我不得不想。除了我自己之外，就再也没有别人可以帮我去想，一切都要靠自己去准备、规划、打点。习惯了独立，就再也难以重新学会依靠别人，重新融入这个世界吗……

2013-02-01
想来想去似乎也只有这里最荒无人烟最适合发个小牢骚了。
最近是发期末考试成绩单的高峰期，经常在吧里或者Q群上都可以看到大家说考差了什么的。很多时候我也想跑过去说说自己，但是想了想还是忍住不说了。免得被说秀优越，或者说明明都已经考那么好了啦，就算不这么说也免得破坏人心情了。有时心里就在想，成绩稍微好点就没有了说实话的权利了吗……即使你跟人说觉得哪里考得不好了，别人都会觉得明明这么好了还好意思说不好甚至装逼什么的。