感觉两年前的我希望全都成真。果然。这种磨练人的机会从来不会放过我。我说我要重头开始。然后。却还不如曾经。我以为外面会很好。只是真的是我目光太短浅。我万分在意别人对我的看法。所以活得太累也许是我咎由自取。我也许会死得很早。也许我会乐观点。以后更艰难的时候又会怀念此刻的小波折。我的挫败感。是我经历太少吗……

遇到挫折就想回家。真的不是件好事。因为越是这样。想家的感觉更是让你觉得委屈无比。
想想没什么吧。别人能办到的自己为什么就做不到呢。对自己太苛刻了吗。要求太高注定会摔得很惨。
谁都有这种经历。压力一味逼迫你的时候。有的人反击。有的人沉沦到底。
总在自我安慰。现在吃的苦都是在为以后铺路。可笑的是我感觉不到以后……

什么时候才会觉得太阳每天升起的时候会很美丽。而不是在盘算着新一天的到来。应该用怎样艰难的姿势走下去。有时候会很极端。如此压抑的环境下。总是有许多不安因素在发酵。也许我们每个人都是疯子。只是很多人还没有找到暴露的理由。

一年以前我很落魄……我打羽毛球……一年以后……我打羽毛球……只是因为我连落魄的资格都没有。我一直以来只有羽毛球……

原来一直以来都是我自己以为我会很重要……

你是真的想安慰我还是想看我的眼泪。

我是报应吗……自找的吗……失眠好受吗……

我觉得世界塌了……但是我会很快再顶起来的……

不去想这些事就好了……我会开始新的生活……

即便如此。我还是绝望了。

我会更洒脱的……一定会的……

我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。狼狈比失去难受。

我怀念的是你很激动求我原谅抱得我都痛。谁要走我的心。谁忘了那就是承诺。

我放手。我让座。

时间难倒回。空间易破碎。