大叔楼上的分析，使您在俺心中伟岸的形象大打折扣啊

那是我暗恋楼主，所以。。。。。。

迷烟，我是来找骂的，我没有经过你同意做了件有关你的事请你原谅我好么？

难道你也觉得我俩很登对？真的么？

亲，能告诉瓦，乃平时都读神马书么。。。

英文版的计算机网络读物……其他的书看着就睡……

没有谁甘心对回忆爱不释手，你却舍得让青春溜走 ----记于母亲节
慵懒的坐在沙发上的我思量了很久，还是贱贱的过来发表一篇贱贱的无病呻吟，以此来证明自己有多么无耻。
回忆的悸动埋得过于深洞，到最后竟然无法继续成为一副本该是我卑微生命里的浓墨重彩，因为感知太轻薄，所以期盼便沉重许多。
我在回忆，我走过的这小半生对谁表示过真心的感谢，最后竟然被自己感动的无法自拔，或许对的，我太过爱自己，在自卑中也能自恋成一朵奇葩。
母亲节的今天，当无数陌生人称了我眼中的热泪盈眶时，我才发现对于她，我表现的太过残酷，过多的在意了萍水相逢，却忽视了最无闻的相依相伴。
很爱很爱我，所以你舍得不牵绊我，让我继续着2B而没有实际意义的幸福生活，你口是心非的不加阻拦，小心翼翼的不让我摔得太痛，是因为你成全了我的自由也铺垫了我的追求，
或许真的不开心，这一切皆因为少了最应该与你呲牙咧嘴的欢笑，但是无论如何，在远方的你要记得你的每一根华发都是我欠你的，我尽力还，你不准不要。
说不出爱你，但是真的放不下你，节日快乐。
5月13日搬楼

当初多喜欢，只是恶性循环
这样一句话，植根于纠缠中的豁然开朗，终于终萌芽成最后的凋零。人生无法阻止的便是生老病死，人无法预知的便是下一秒的心绪撕咬。
随意而自在的人将无情刻入脉搏的奔涌中，你不会知道什么时候事故或是空洞的刀片就将其肆意流放，血红的冷脸便因此带上了上扬的错综复杂。
听一首歌的瞬间，思绪是会被放空掳掠而去的，然后你永远不会知道你的那一刻思想是被强暴了还是温暖了，歌闭悠然而后惶恐的失忆。
你相信依赖这样的一个人是否会是下一秒泪流满面的虚幻，而事实那一个人也在寻觅梵高那第14朵向日葵，然后澎湃成自以为是的无牵无挂。
不要太喜欢一种感觉，因为她是骗子……
5月14日搬楼

给心找个休息的地方，从此居无定所
若无其事的蜷缩成一息梦魇，凌乱的节奏缱绻而飘远，执手泪眼不过是朦胧里的亦曾相识。
消极而颓败，似有似无却无法自拔的致命诱惑力，浸透在假面华丽后那溢满流年的苍白中。
花湖似锦皆夸美好，落英缤纷多怪风无情，谁又知最健忘的风却伤感了而后所有的夏秋冬。
如果的如果的如果的如果的如果…… 那么然后的然后的然后的然后的然后……
或许我们都选择了一条被未来所鄙夷的曲折纠缠……
5月15日搬楼


大连的天气一如往常般的温和，偶尔有些许雨雪闷热，但终究归于那一份朦胧的阴沉中。心情也在彷徨中向着平淡徐徐独行，一如往常般看一部偶有涟漪的电影，聊一下偶有共鸣的话题，偷窥一下稍有兴趣的人事……然后沉沉入睡，如若一直如此，不可谓不幸福。
可惜带有邪恶气味的体质总会在稍显幸福或者微带遗憾的结局中策反自己的命格，正如此刻我正将自我没来由的激情和热血消磨在不知所谓的文字中，并且处在一个名叫南辕北辙的目的地之上。
周末，淡淡然的情绪会堵上那些零散而危险的失落出口，洗净瑟瑟时光，愿只留下那不逊于旖旎的安静祥和。虽然至始至终都无法阻止心底执拗的犯二情绪，故那生活底层的保护膜上依旧布满着无法治愈的溃疡，还好，应该藏得住。
我总妄想割据我屈指可数却廉价无比的翩跹得意，借此消磨游弋在强颜欢笑间的花谢叶落，然后悲伤一旦逆流而上，那操%蛋的非主流悲伤便恶臭般扑鼻而来，然后明白，人在江湖，不得不俗。
今夜的温度如同那些陌生的路人一样，每一丝冷却我皮肤的微凉都带着事不关己的褶皱感，闭眼酣睡吧，世界与你无关。
5月18日搬楼

人生有度则坦然，然而生命的衡尺上标明了情感倾注的刻度，却忘记了灵魂匆匆里栖息的单位。坦然消融在疲乏而不知所谓唱的过度开产中，最后回眸来路，不过是成了消遣他人可以包装的玩笑而已。
有一刻钟，我陷入了冥想的不可自拔中，颤颤的抽离于虚幻不可知，已觉是5月27日了。映入眼帘的绝对不是桃面、丹唇、柔膝般的佳人美女，而是桎梏于人情之上的默默一周，冷厉，漠视，无奈。
打破缄默需要一种低眉束目架空于自尊之上的能量，她让我有足够的勇气在现实的轨道之上漂浮都不是卧倒而亡。人群的善良带着一种不谙世事却渐渐沁入人心的魔力，比如此刻我正默许着忏悔的思绪弥漫在各种宽容暖柔的宠溺里。
多想给人以宁静于己以清幽，可惜我不是一个善良的编剧，于是刻意让那些过于在意自己的台词，奔流在悲剧的她人之口，还问着你是不是一个傻子。 你，是不是一个傻子？！
2012年5月27日搬楼


I am missing somebody.有的时候人活得不必太深奥，于己于人都会显得过分劳心劳力，迁就年华，或许是对迷茫最好的回答。偶尔沉浸安宁去除浮夸来一句轻轻的问候，虽不如秉烛夜谈来的畅快淋漓，但是灵魂的负累却可以因此消停一段路程。我喜欢这种温暖不带杂质却胜万语的恬淡，至少让我明白年岁的车轮还未把我碾压成粉末。
没有什么比饥饿的时候有块面包更让人心满意足的了，也没有比得知弃你而去的人在默默陪伴更让人欣喜若狂了，不过度奢求不过度抛弃这可以是一种非常perfect的态度，甘于平凡你就不平凡了，不是吗？虽然生活的表面看起来有点儿恶劣，但是尝试着摆正心态吧，难过的时候听首好歌，烦躁的时候喝杯咖啡，落寞的时候眺望下远方，孤独的时候给家人打个电话……最后，我才发现我比大部分人幸福。


来泰国还不过三周，就接到三张结婚请柬，举足轻重的可以让我纠结直至婚礼前的所有日夜。对的，我们都不再年轻，那些嬉笑怒骂皆成我碎碎念的日子，那些拥抱蹂躏都感觉水到渠成的动作，那些距离时间都不曾颠覆惨淡的感情。。。一下子在脑海流畅播放的无比催人泪下，艾玛，这绝对是某根可以不屑的神经搭错了。
曾几何时，当我们还能够很恬淡闲逸悠然自得的进出在各种懵懂梦幻戏剧的进行曲里大饱口福或无关场景玩得不亦乐乎，又或在各位家长或严厉或调侃或恐吓或嫌弃的口吻里斩钉截铁又无可奈何也许也会带点窥探心理的保证与此绝缘，我们便若有其事背后一套的玩起了相约若干年后美好见证的游戏。这个游戏的情愫放在此刻，却可以覆盖所有各奔东西漂泊无依靠各自为所的遗憾，真是太特么的纯洁美好了。#此刻，也就出口带点脏可以来表明内心激动澎湃表面风轻云淡了#
如果可以摒弃矫情无视泛滥，那么我在这边的唧唧歪歪便再也找不到根源，其实我可以缄默的表明我很淡然很冷漠很无感即将进行的所有人事，但是结果。。。我说如果可以很圆满的话，那么我绝逼会被吐沫星子淹死，因为也只有朋友才能被这么嫌弃的理所当然。#这样的502让我感觉异常兴奋，即使不曾参与也好像厚颜无耻的贯穿其中了#
用那么多扯皮的话来调动内心气氛最后还是无法掩盖不能到场的失落和无奈，如果你们只是那些可以随时去除在生活之外的甲乙丙丁，如果你们只是一面之缘点头之交，那么用一两句毫无起伏的新婚快乐早生贵子就可以搪塞所有对于对方来说最重要的时刻。思绪杂乱无章码字啰嗦沉杂，估摸着再不到正题，你们都进婚姻殿堂了。
新婚快乐，祝福你们与你们的另一半能够相爱相伴相守到白发苍苍，誓言而上祝福便显得平庸，不是没有更好的词汇，只是两个人在一起快乐便可以抵过所有华丽所有虚浮所有繁杂。
早生贵子，两个人的时间是甜蜜的，三个人的世界便是温馨的。我想你们的孩子肯定是万分惹人喜爱的，因为他们的麻麻这么受欢迎如此早的被人从我身边夺走。这样小小的醋意依然会邪恶的被脑中浮现而出要调戏你们小儿的场景给消耗殆尽。。。
无论如何，我爱你们，即使是人妻了，我们也要！做！一！辈！子！的！朋友！
2012-11-15

不想大张旗鼓的开一些帖子说一些有的没得，因为如若如此很多事情总会演变成自己的情绪，这不是我乐见的，淡然相处，淡定得失。
总是有种浮夸的诱惑凌架于初衷之上，注意力因此变得过分三心二意，所思所想所做都变得让自己万般嫌恶……很多交流就是这样，如果带上了画蛇添足刻意而为，变不再真心相对了，我和周遭都需要世界的洗礼来沉淀这份过热……回归先前应有的理智和冷淡，对着这个本就该冷嘲热讽的世界咆哮三声然后冷眼旁观。
你不过是误入心房的入侵者，我何必对你如此尽心尽力，最初的判断最早的决定才是最自己的自己。
2012-8-5

脑子有一些木讷，除却睡眠，很多桎梏都变得有点可笑，行为因此有了放空的借口，最后我便庆幸生活的混沌之上居然还残存着我卑微的理智。
三日而往，思绪却疯长，面对不期而遇的生之脆弱，性格的韧性让它没有过分的肆意妄为，反而让脚下的尘土有了起风的方向。
絮叨是青春最可怕的武器，即使最终会是置之死地而后生，但是成熟里世故和狭隘依旧抹杀了对于放肆的可望…我在认命里挣扎，掀不起一点勇气的涟漪，如若如此，请允许说声再见，我的失心疯从此后会无期。
2012-6-6