今天大爷和大娘入土，再过一阵就是爷爷与奶奶。今年六月，哥哥一家三口移民加拿大。从此，张家便只剩下我与爸爸两个人了。写这些并不是因为悲伤，只是想要记住那些美好的日子。愿以后回首时，也会感到温暖。

我记得我的父母是在我四岁的时候离异的，由于太早，一家三口生活在一起的记忆基本没有了。只记得有一次他们吵架，被闻声赶来的邻居劝开了。所以之后他们每次吵架，我都会把楼道门开开，希望有人能来把他们劝开，不过好像也不怎么管用了。。。-，-
后来，后来就很长时间都没法见我妈一面，以至于每次见面分开时我都哭得撕心裂肺的，一句“妈妈再见”能喊上半个小时。现在每次我也会说妈妈再见，不过已经毫无感觉了。我现在依然能感受到，妈妈非常的爱我，但是，也许我再也无法从那份爱中得到温暖了。
后来有一次妈妈有了新家，新家里的男人让我喊他爸爸，我没喊，并且从心里厌恶那个男人。几年后的一个中午，妈妈喝醉了，和我说了很多，她说她活着唯一的希望就是我了，她说她还想回来和我和爸爸一起生活，她说她很后悔。晚上我问爸爸，能让妈妈回来吗，爸爸说“还怎么让她回来啊。”就这样，妈妈又一个人了。
妈妈一生辛劳，现在身体不好，却又天天为了弟弟操心受累，可是我又无法说什么。那天妈妈说一直在给我存钱，还告诉了我存折的密码，说如果有一天她不在了，存折在姥爷那。我说，别瞎说。。

再说说爸爸吧。爸爸是我在这个世界上最爱的人。记得他们刚离婚，法院把我判给了爸爸。我在车上说，我不想要后妈。爸爸说，恩，好。于是，直到今天爸爸也一直都是一个人。现在我也有了喜欢的人，我无法想象我的后半生没有爱情，但是爸爸却一直坚持到了现在，想想我真的是太自私了。
记得小时候有一次，我在爸爸的钱包里发现了他和一个女人的照片，之后爸爸把那个女人带到了家里，说要在家里过夜。我什么都没说，一个人闷在被子里哭，被爸爸发现了，爸爸便让她走了，之后再也没出现过。现在想来，爸爸真的是为我付出太多了。
在南大的那段日子真的是非常快乐，每天在留学生食堂吃完饭，就在南大里散步，有时候会唱歌，爸爸经常逗得我笑得喘不过气来，他经常让我听相声，他说我们是快乐的单身汉，他要我做一个快乐的人，而我也真的很快乐。

大爷，大爷是爸爸的哥哥。。大爷非常的疼我，记得小时候每次去奶奶家我都要到大爷那玩电脑。大爷家很穷，便靠卖鸟来赚些外快，所以阳台上有一大堆的鸟。大爷家还养了一只乌龟，每次看见我都冲我游啊游的。大爷还陪我玩五子，玩翻绳，逗我开心。虽然大爷家穷，但是却总是给我买好多东西。
我五年级的时候大爷得了癌症。我当时根本不知道癌症有多厉害，我想，医院肯定会把大爷治好的。六年级上学期有一次去探望大爷，那时他连坐起来都很困难了。我记得那时他瘦了很多，大爷在我心中一直都是很魁梧的。他的嘴唇发紫，脸也失去了血色。我还记得大爷看到我来了，笑了笑，说“哏吗？”我说，不哏。大爷叹了口气，说，“不哏啊。。。”
那便是我最后一次看见大爷，那几句话也是我和大爷说的最后的话。我直到现在也不知道，我说不哏，到底对不对。

不想写了，今天就到这吧，等下次，再说吧。

继续写吧。。奶奶，关于奶奶现在已经没有太多的记忆了。只是记得小时候和奶奶关系一直不好，我总嫌她啰嗦，管这管那，其实现在看来都是关心啊。不过记得奶奶做的饭最好吃了，每年过年我都留着肚子等着吃奶奶做的年夜饭，现在想想，也许再也吃不到那些好吃的菜了，即使做得再好，也吃不出那种味道了，那种只有常年持家富有生活经验的人才能做出来的饭菜。
奶奶去世很多年以后，有一天突然和妈妈聊起来奶奶。她说奶奶从小就是地主家的千金，规矩很多脾气也很大，就算是自己家的人，也不能随便进她的房间，但唯独是我，在屋里怎么折腾也不会说我。

说说南开吧，南开是个充满回忆的地方啊。。从出生我就住在那里，直到五年级的时候才搬走。
还记得那时住在四楼顶楼，一楼住着个老大爷，我每当从阳台上看见他在下面的院子里时，都会大喊，你好！然后他也会抬起头来和我问好。。（不过后来我从楼上往楼下扔砖头差点砸到他，之后他就不理我了。。。-，-）
在南大我和爸爸度过了真正意义上的相依为命的几年。家里穷又没有人会做饭，所以吃的很差很差，不过好处就是我现在吃什么都觉得香~每天的生活也很简单，每天赶作业，然后和爸爸一起玩电脑。我一直觉得，这样的生活给了我别人感受不到的快乐。简单的，自由的。
其实南开还有一个意义就是，我们最初相遇的地方。我们一起在那上补习班。你认识我，是因为我没写作业被老师骂。而我认识你，是因为好奇你到底是男生还是女生而下课跟踪你去厕所。那时的我完全不知道你会是我以后的同学，好朋友，特殊的人。

写回忆录都能那么快写那儿去…

回复9楼: ～

昨天晚上梦见爷爷了，梦见我做了很长的噩梦，一梦醒来爷爷还活着。爷爷是个很好的人，所有接触过他的人都说他人很好很善良。零六年的时候大爷和奶奶去世，哥哥带着大娘去北京生活了，爸爸就把爷爷接过来和我们一起住。之后爷爷总是处处怕麻烦我们拖累我们。一开始我是很不愿意爷爷搬过来的，因为觉得会有人管着我，总是因为一些小事和他大喊大叫。后来上了初中，慢慢的，也许是长大了，我和爷爷也变得融洽了。

记得那时别人问起我爷爷多大岁数了，我都特自豪的说88.89.90....但是随着时间，爷爷的身体也越来越不好。但是也都不是什么大病，所以我一直觉得爷爷离我而去是件很遥远的事情。但是他却就这么走了，一句话都没给我留下，就这么走了。记得高三的时候，天天走的早回去的晚，经常一连几天都和爷爷说不上话。有时候回去爷爷还没睡，爸爸就和我说，快去和你爷爷说说话。我就进屋坐在爷爷的床角，搭着爷爷的腿和他聊天。可是每次也是聊不了几句我就跑去干自己的事了。记得高考前有一天回家，看见桌子上摆着蛋糕。才知道是爷爷九十岁的生日(没错我连爷爷的生日都不记得)，然后我就说，九十大寿应该把亲友都叫来摆一桌啊。爸爸说了一句，咱家哪还有什么亲友啊。

我有过很多次不禁在想，爷爷最后会以一种什么方式离开我们，但是每次我都马上强迫自己不去想，我告诉自己说这些事还早着呢，不要瞎担心了。可是他却这么快，以这种谁也没有想到的方式离开了我们。记得爷爷去世那天早晨，我收到爸爸的短信，说爷爷摔倒了让我赶快去医院。当天晚上爷爷就去世了。爷爷直到最后一刻也没有给我们添任何麻烦，他没有让任何人照顾，就这样一个人走了，如此的干脆，快到我什么都没反应过来。办丧事那几天我和爸爸一次也没哭。直到最后办完了所有的事，我和爸爸回到家，爸爸和我说了句，儿子，以后咱家就剩咱俩人了。然后我哇的一声就哭了出来。

我一直说要珍惜要珍惜，可是现在想想，我真的没有好好珍惜和爷爷在一起的日子。爷爷的眼睛很不好，有一次我扶着他在香水园里散步，给他讲我的那些朋友都住在哪，他听的很高兴，他的手紧紧的握着我手，温暖有力，那次我深深地感觉到，这才是家人，只有家人才能给出那种温暖。但是，那是我唯一一次陪爷爷出去散步。爷爷用缝纫机用的特别好，搬家时特地把缝纫机也搬了过来。那时我觉得这东西又难看又占地，可是后来爷爷就是用这个缝纫机，给家里做了椅套琴套。他总是和我说，有时间把这个教给我，我一口答应，却一拖再拖，到最后也没学。现在每到夜深都很想爷爷，也许家人有时并不能分担我们的难过，但是家人存在的本身，就已经可以给我们无尽的温暖了。

以前每年妈妈都会带我出去旅游，每次出去都很高兴。后来妈妈怀了弟弟，我就盼着多出个弟弟和我一起去旅游。可是，慢慢的我的交际圈大了，朋友多了，我变得更喜欢和朋友待在一起了。慢慢的，我变得不再盼着去旅游了。我慢慢自己规划着假期，玩什么游戏，和谁去聚会，去哪里旅行。有时妈妈说要带我去旅游，我会用各种理由推掉。有时甚至会想，为什么不多了解我，为什么还用我六岁时的方式来爱我。可能是被我拒绝的多了，妈妈和弟弟去旅游开始不会叫上我了。
今天在微信上看到妈妈发的旅游照片，照片上她和弟弟笑得很开心。突然感到一阵失落，以前的我也是这么的开心，现在照片上的人却变成了弟弟。但是仔细想想，这能怪谁呢？妈妈一直用同样的方式表达着她对我的爱，可是却慢慢的得不到回应了，她一定也很伤心。而我也只是选择了自己喜欢的生活方式。
世界上很多事都是这样奇怪，明明都是好意，却总会有人受伤。明明都爱着彼此，但爱却不一定能带来快乐。也许爱一个人，就要牺牲一部分快乐，来成就对方的快乐。所以，下次。“圆圆，去旅游吗？”，“好啊，去旅游吧～”。I