今天去办事,要找的那人,他上次主动托人介绍我和他儿子相亲～但是我没同意．所以这次去之前心里很忐忑,觉得见面很尴尬的说～差点就成我爸爸了～～想着想着,到了～推门进去,张口就是:”爸～～～”?他那个高兴劲哟～～我跳进黄河也洗不清了～～

记得小学一年级时 我揭女生的裙子，老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤，不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了”。

我家的猫以前喜欢在床下小便，我妈又懒，不肯为它准备猫沙，结果让它观摩我小便，在我妈不舍的努力下，我家的猫终于学会了“站”着在卫生间里的排水孔前小便了。具体：猫的后腿站立，前腿搭在墙上，头45度仰望天空，作忧郁状，开始小便。家里很多客人慕名前来围观猫猫小便，不知猫猫会不会紧张

话说在南京某高中，食堂2楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错，生意不错，于是乎3楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第二天，大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字“一直被模仿，从未被超越！！”

今晚想约老婆出来，但是不知道他加班不加班，遂短信问之："老婆晚上干嘛？"老婆飞快回复："嗯！"。。。。
我老婆好体贴。。。

昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在SY什么话也没说扭头又关门出去了

在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。

昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊
天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，
臭～～

今天有个日本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日本人

刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

LZ去吃饭了 下午继续 大家帮忙更着

病人:医生，有什么办法能活到100岁吗？
医生:1.戒烟。
病人:我从不吸烟。
医生:2.戒酒。
病人:我滴酒不沾。
医生:3.戒色。
病人:我不逗女人喜欢，至今还是单身。
医生:4.戒荤腥。
病人:我－直吃素。
医生:那你还要活那么长干吗？

有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

服务员：“欢迎光临。”
顾客：“我要一个圣代。”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的……”

“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”