那年的我还很乖。。。

突然觉得自己把生活处理的一团糟。。感觉好似太多太多的事情等着我去处理。。又好似好多事都是多余的。。剪不乱。 理还乱。。。而自己却依旧卷曲在自己的世界里。。

我无力的让其恶性发展。。无厘头的继续着自己的旅程。一条杂而无序的路

启程旅途。   却无法扬程起帆。。

日子过的像是没啥意思的样子，开始变的空荡荡的，只剩下一叠叠往上堆积的起来的麻木与疲惫，我不知道什么时候起。。因为什么事情。。我消磨掉了我大部分的热情，青春似乎已经成为一个离我很远的字眼，我不知道自己是怎么了？只觉得快乐离我也好远好远，记不清什么时候开始这样的，似乎已经很久很久了，久的我都不知道怎么去回想。终究不清楚，是这世界太复杂，还是自己太过悲伤。。


只是就这么让时间耗费在白天与黑夜的交替。。   让无聊的情绪挥洒在虚情假意的情怀里。。

我把真正对我好的人驱逐逃离我的世界。。   如同刺猬一般一根一根扎在别人的心里。。
隐忍的确是我自己的心痛与内疚。。 终究吝啬了一句:对不起。

这不是我想要的生活。。与我的初衷背道而驰。。只是我已一种偏激的保护层来敷衍自己。。
用一张伪面具来掩饰自己。。    也许这已不是我。。

是现实改变了我。。
          是惰性沦落了我
                 是叛逆颓废了我 。

其实很早就醒悟过来了。。   只是自己仍就一意孤行。。
        继续悲伤着我的悲伤，
                  落寞着我的落寞。。。。


我没能让一些感情细水常流。
         我没能让澄清的心灵一直纯净，
             我没能让美好的回忆继续存留。。

是我忘却了所有，留下的。所剩无几。。我对些许人的愧疚与些许人的奢望化为所有。。埋葬在历史的坟墓里。。
        也许我终究要学会去释怀。。释怀那年少稚嫩的无知。。

   那不是爱。。
      只是我好胜得心理在作祟让我无法轻易放手。。。
         如今我清楚地知道。。

我没有爱过。。
         爱的只是一种依赖
                      一种习惯。。
                         一种不甘心。。