我们都是一群伤不起的病孩子

又是一个淅淅沥沥落雨的清明时节。     默默送走了宿舍的一个个亲们 转身发现已空荡荡的又剩下我们两个了。。      呆呆的给老爸打电话 却莫名的一句话也吐不出来。 。   妮。   想回家了就回来吧。。也都想你回来呢。。     听到那头传来的暖暖。。    强忍着依旧嬉笑着道。爸。没事。。我过一段就回去哈。。 。泪水却早从眼角溺出。。一滴 一滴。。
其实很长一段时间 我再不会哭泣了，，   即使双眼饱含泪水。。 记得有次半夜回来…刚转角就看到楼道口蹲坐着个瘦弱的女孩…双臂紧抱着膝盖…头扎进单薄的睡衣里…就那么静静的蹲坐着   。不知道为什么就那么突然眼睛涩涩的了…想就那么默默的抱下她…
   是有那么个人说过最受不了我那样个姿势…孤独的时候，把自己蜷成一团。
让人忍不住的心疼…
   其实我明白那是一种很有安全感的姿态。。可惜我再也学不会。。  
很长时间我做的始终都不是真正的自己。。 只不过就是那么些简单到细微的小感动 让我沦陷了这么些年。 在这些茫然奔跑的日子里 伤害了一些有着灿烂笑容的少年。。包括自己。。那些可以恣意哭笑张扬的日子，那些固执地一直仰望天空的日子，我们转身就真的再也回不去了在这个匆忙与现实的世界里，张望着重复着，习惯着而又疲倦着，同一辆车，相同的风景。我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个 相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就 忘记了自己原来的方向...
只是，没关系…这些天我终于想明白…我不是你走马观花的疼爱，不是能让你容颜欢喜的命运主角…于是这静默的苍白日子里，我和许多个独自落寞的你们一起…以掌心的细小只力…搏击在交替轮回的时光缝隙里，一步一步，走出明天的模样…
我知道我从来都不是个讨人喜欢的孩子。
以前是、现在是、我想以后也不会是吧。
这并不是我愿意看到的。
不愿为了让别人喜欢我而做那些虚伪的事。
对于那些不喜欢的人。
我做不到和他们谈笑自如。
我不愿迎合那些讨厌的事。
也始终学不会掩饰自己的情绪，这就是我吧
我是一个敏感的人！生活很轻易就会让我变得憔悴……
虽然我是年轻，但并不代表我幼稚可笑…天真到不明晰所谓的人生…
是的 我没有钱。我不够漂亮。。   也不够可爱。 。 懂得东西也微乎其徽。。
有的只是这偏激道极致得性格。。   甚至于连青春都快到了尽头
最终的最终我发现我并不能为了谁放弃我赖以生存的一切。。 我好似什么都做不了所以我干脆什么都不做。。 只是在你的看不到的不同的世界里守候着自己一个人的悲伤。。   可终究自己还是要回到自己的生活中。。
突然感觉好似一切都那么的不称人意。
突然之间感觉好似一切艰辛到心酸。。   真的好难 好难。。
   年少的我们总是为了某些失去的爱而奋力的挣脱相互取暖的怀抱。。   总是要等到小小的伤口扩散成我们的年龄无法负荷承担的伤痕后 才肯脆弱的低下头    原来真的是年轻的我们太过坦诚…而长大后的我们又太不坦诚…
其实真的没什么想法   只是忽然之间想要渴望被人完全信赖 或者完全让我信赖他人的那份感觉了。。   
   只是突然莫名喜欢是阳光的滋味。   或者更过时候我们需要的并不是真实的阳光。。   也不需要缠绵。。   仅仅 仅仅只是一个拥抱而已。。