现在的我在抽烟 在听歌 在写这倒霉的帖子

没有任何朋友
现在也不在需要朋友
也许对我是奢望
也许是我不会和他们相处吧

夜太美我笑的很疲惫
独缺一杯酒
都说烟酒不分家
可我永远都是独缺一门
完美不完美
完美并不美你们说是不

有人说我需要关爱
有人说我需要放下过去
都说是过去不是么
但有谁能放得下
体内的心脏能否被自己摘除呢
如果能那随之一切即将全然放下

不想说关于自己的故事
只想在这里发发牢骚
说说自己的随心话语
不算文艺
自嘲这是犯神经
我爱说自己变态
说的一点都没错我的心态一天都没正常过

脑袋空空不知道自己在想什么
也许自己的话语没有其他人的动听
但是自己发泄出来就好了
没有回复不要紧
没有点击也无所谓
我在乎过什么
拥有过什么
失去过自己
只有我自己知道不是么

不想说什么只想说自己真的累了
却找不到地方休息
或者能暂时叫我停留的落脚
这些都是奢望

我爱的女人一个个出现
一个个走掉不在回头
因为我的不珍惜
我的过去伤透她们的心
只异地恋或者网恋
这样的精神恋爱
支持自己一天天的过

曾经因你一句话
我选择在肯德基上班
一上就是到现在（一年半的时间）
我还在坚持
可你离我而去
放下一句你不小了逃避不了现实
不想叫爸妈为你哭泣
现在你在西双版纳过的好么
某个男人能成为你的未婚夫呢
哪个男人一定幸福
真的能拥有你就是一种幸福

你的善解人意
你的天真
你的善良
你的文字
你的录音
你的执着
你的照片
你的笑容
你的生气
你的哭泣
我都记得

可惜你我现在各一边
不知道为什么接触那么多的女人
唯有你给我的记忆最深刻！
原谅我写了这些
我很懒不想和他们一样带很多的标点符号
我还是我 喜欢简单的结构

性格的冷漠
嘴笨到不会说爱的一个人
却嗜烟如命
讨厌酒精的麻痹
与那味道
身上烟草的味道
永远都是那么浓郁

一个重口味的人
包括抽烟都要选择最呛的那种
金桥 我的大爱
廉价烟的烟草
经常把自己身上的好烟送给别人抽
而自己拿出金桥
慢慢享受
边抽边看周围人的表情
不语一字
看他们的微笑
他们的愤怒
和几个人在一起相互的扯淡

也许都是无聊中的一种打发时间的方式
而我却选择安静
不爱出什么风头
嘿嘿怎么能忘记我另一种最爱呢
冰淇淋与可乐
虽然对我的身体没一点好处
还是和金桥一样叫我从不放过
也不舍和她人分享的东西