唔唔...标题党吧...其实我就是来混经验的
这些呢是手机生活播报里的我爱段子，基本上每天都有三条~~
每天更一下呗~~
如果哪天停机呢？？那就用同学的手机看

还有就是，最近吧里真的太冷清了

1、早上经常这样，偷偷瞟一眼舍友的床，只要还有一个在被窝里，那就像真理一样---继续睡
2、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖子的心声：一边想瘦，一边泪流...
3、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了...

4、前两天相亲，约女孩一起吃饭，结账时看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份了还在相亲！
5、蓝精灵去算命，“先生请为我们算上一卦吧！”一分钟后，算命先生说，“长大后，你们就变成里阿凡达！”
6、——“在野外遇到蛇怎么办？”
——“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。'

7、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的“夫”字倒过来写，就知道了。
8、如果你身边有个路痴的朋友，好好珍惜你们相处的时间吧，
因为也许有天他走着走着就走丢了。
9、不是我们减不了肥，而是敌人太过强大！

复制粘贴很美好=3=

10、我只是习惯有你，并不是缺你不可。
11、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人。
12、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；
可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

13、某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强买了个面包。觉得太甜，又买了两根火腿肠，胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又买了碗方便面，结果又觉得太咸，只好买了瓶红茶。突然想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。
14、某女被家长命令去和一个天秤男相亲。之后这个男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句话。最后，此女愤怒地回短信说：“小样儿，当我是打卡机啊！”
15、昨天特舒服的呆在宿舍里玩儿了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷儿宿舍其他人都去哪儿了。等晚上吃完饭回到宿舍，同学特惊奇的问我：“下午考试，你去哪儿了？”

16、---妈，我渴了。
---妈，我饿了。
---妈，我那衣服呢？
---妈，买好吃的了吗？
......跟我爸就一句话，爸，我妈呢？
17、老板：“这周六能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边很需要你。”
“没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一会儿。”
“嗯，那大概什么时候能到呢？”
“周一。”
18、看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。
问：嫦娥为什么善变？
答：因为她叫change...


19、国内某营养专家建议国民：早晨不要空腹吃喝！【不吃么？？】
20、DOTA毁一生，WOW穷三代，两者皆不沾，必成高富帅！【真心没看懂啊】
21、麦兜说：心情不好的时候就上厕所，上完之后，面部狰狞地对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。


22、女友发彩信给我，我也没有看清，只看到人啊烟啊火啊，想也没想就说，“你家烧烤啊！”回复是，“你积点口德，我们家祭祖。”
23、一节课40分钟，5分钟缓过神，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。老师，一节课都排满了，哪儿还有时间听您老讲课啊？！
24、中午吃米线，店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“可能这10块钱里包含过桥费吧！”

25、不以结婚为目的的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
26、减肥没有那么容易，每块肉都是有脾气的。
27、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

28、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
29、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”！爸爸告诉我，说他娶妈妈的时候总共用了“半头猪”！等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”！
30、女：“你愿意做我的太阳吗？”
男：“我愿意！”
女：“那么请与我保持92955886.7公里距离。”

31、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
32、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
33、“贤惠”二个字，顾名思义，就是呆在家里什么都不会！