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我燃烧了翅膀你却像风一样那风铃在摇晃倾听一种悲伤我燃烧了翅膀到不了你身旁尘封已久心伤回归到信仰这是WJ里的音乐不知道第一次看的时候没注意还是现在听起来是有感觉了 这阵子周遭的事情很乱也许是人乱吧想想从一开始到现在所有的事情 从来都没有被理顺悲剧么 还是在不想学的状态或者说是还没搞明白为什么而学为什么呢为什么呢 啊！我想是我想我姐了是是想每周周一总是想着给她挂个电话但每次周一总是被一些莫名其妙的事情缠住以至于不能脱身空留下遗憾啊怎么又没给她打电话不能原谅这周一定记得 ZJD的奶奶貌似身体不好 LY的爷爷身体也不好现在还不知道是个什么状态再说上上个月份我大爷去世了我们很悲痛大爷的小儿子也就是我伯上周出车祸了 我就觉得这些事情拿键盘打出来好简单但是但是我不知道这些事情该怎么去接受呢 两个人啊 就这么一月之内去世了永远的走了 我不知道鑫哥是一个什么状态但我能猜到爷爷、爸爸相继去世对他的打击是不能想象的妈妈给我说这个事情的时候我愣了好久我没明白这一切就像是老天在和我开一个玩笑就这么简简单单的他们就这么走了我不知道该怎么说这个事情了 话说光棍节到了顺子本以为自己会有多伤心失落但事实并不像想象的那么糟糕至少这一天顺子是没有太多的伤感的关于辩论赛被潜规则顺子表示很尴尬可能也许正是因为这么一个小小的插曲让这么一个悲伤的日子过得好快回到宿舍等忙完时光棍节也走到尽头了 竟然也没有留下些许时间让我来伤怀怎么说算是无病呻吟吧可是那要是一直有病呢 越来越觉得自己学的这门学问有意思了 “强迫症” 对我现在所做的行为就应该算是强迫症吧没什么由头的想来这个网吧没什么由头的想听一些怪歌没什么由头的去写一起无厘头的东西 ...... 这一定是强迫症可是现在的事情算不算心理暗示呢 哈哈是不是很有意思呢 我想大声告诉你 你一直在我世界里
是我想大声告诉你 你一直在我世界里
也许你会觉得不可思议也许你会觉得莫名其妙但是事实就像我说的不得不总是不自主的去想你总是回忆那些过去的事情总是对那遗憾耿耿于怀 说是系铃人你知道了吗可是这个铃却早已解不掉也许这些事情本来就是个误会所以总是在走神时 YY一些也许当初我承认自己很怀旧记忆力现在一直在下降电脑和手机的使用是直接原因总是那么一抹影子阴翳吧在眼前 听歌听得脑袋疼起来买了些补给我说我打算等这本书看完之后就好好学习呵呵写完我自己就笑了 看完之后自己就真的能安心学习了么不知道也许过两天就会知道也许就不知道了 我记得我是说过如果觉得伤心难受了就把心里想的东西都写出来吐吐苦水在这写、读、想的过程中自己是不是会感觉好一点呢生活本来就不打算公平对你你是否会自暴自弃？ 也许你不懂但请你相信不管别人怎么对你请善待自己本来就是一个可怜人了连自己都欺负自己那还有活下去的必要么？善待自己也是善待关心你的人 你说当你拿一颗真心去关心一个人的时候 ta却拿一种高傲、堕落、无礼的姿态对你我不知道自己会不会却迁就但事实是我没有再去迁就朋友请你相信在这个社会不要把任何人的对你的好当做理所应当人是一种很现实的动物不对等的关照是罪恶 不对等的关照是罪恶我喜欢这句话用一句话概括没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨真诚的对待每一个人是不是身上的病就会好些呢？？ 顺子我想顺子是知道了

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话说昨天看东南卫视下午三点多吧然后呢就有个节目姑且叫做音乐欣赏我听了两首第一首是BY2的一首我不喜欢这个组合疯疯癫癫的小P孩第二首是JJ的第几个一百天也是现在我听着的 “第几个100天 还是很有感觉 用眼睛去素描 你内心的世界 第几个100天 也像刚热恋 两个人手一牵 连命运都改变 曾有的敏感脆弱 在我的胸口 你就躺下来别说了 将有的固执冲动 我也会拥抱你安抚着体谅你心疼着” 听着听着就觉得可伤感就感觉JJ好苍老那声音就那么久久地回响可难受就觉得JJ仿佛有什么难以言表的心事不知道是同情还是自怜呢然后就很臭屁的写了心情 正好这时候看到了某同学给我发的短信说是哈佛心理测试 “在你眼里我是什么颜色？ 1·太阳红 2·鹅黄 3·森林绿 4·海蓝 5·深夜黑 6·水晶紫 7·橘子橙 8·婴儿蓝 9·荧光绿 10·天使白！选一个” 我选了“6水晶紫” 当我知道答案的时候我在惊奇是的我当时确切地说是呆了5秒钟这是我一直期待的归宿啊可是没有人会在意的最多觉得这是个很巧很巧的巧合或者测试时忽悠人的云云我想说就算是忽悠能碰巧在十个答案中撞上这想必是冥冥中的定数吧我开心了很久我想说我懂的 其实我应该算是一个对自己对生活对其他人都缺乏信心的烂人吧缺乏安全感我想说应该是很在意别人忽视自己的吧 很矛盾的我一方面讨厌别人忽视我这样我就觉得自己身上不管是什么腌臜事都会是顺理成章的就像是在大街上我一个人自己在哪自言自语自己对自己对陌生人无休止的喷垃圾话另一方面害怕不被人重视你懂得每个人都对内种别人那你当事的感觉情有独钟这种情绪恶心点的就是哗众取宠我极度BS那种哗众取宠言之无物的但有时候那种傻X行为就像本能一样反应上来但是当时就后悔了觉得自己真的好恶心好恶心我现在慢慢地学会了不去轻易评价 “没有深入了解就没有发言权” 自己懂得实在很浅真没什么值得去高谈阔论的 早上在那看电视换台的时候发现了一则新闻大概是这样的洛北河中学14岁女生在学校中惨遭5名男生** 14名男生在场围观无人制止上文中的** 是我自己和谐的你懂得当时我觉得好震惊你很难想象这种行为只出现在片子里的行为居然在现实中居然在中国的一所学校里堕落啊这不是人得行为这是怎样的家长教育的孩子这是怎样的一个学校我很难想象这个学校的校风是怎样的我一直相信校风这种东西是会改变一些事情的还有现在青少年的性教育记者归咎于学校没有良好的性教育可是洛北河中学在哪啊贵定你听过么就是一些一线城市的青少年性教育也好不到哪去你还拿什么要求穷乡僻壤的就是这样一个穷乡僻壤这样在学校周围有很多无照黑网吧好的我想下面的你懂的 舒缓一下太气愤了 说是我其实一直在想我喜欢什么样的女生解剖课上说是荷尔蒙决定的甚至和俄狄浦斯联系上荷尔蒙决定我觉得靠谱但是我怎么也联系不到俄狄浦斯上去 “眼睛好嘴就好，身体倍棒，吃嘛嘛香” 就有这样的特异性这是玩笑话了记得内天点点问我你是不是还在等我否认了否认的很干脆 现在还是没有目标开学就很茫然现在还是很茫然就是怎么也不知道自己要干什么自己想要干什么四年之后怎么办之前和学长还聊考研了他说老师想让他考华南我说好着呢他说他想直接就业呢我说好着呢他说…… 我说好着呢 …… 我之前完全没关注这个所以我该说什么 就要考试了千万别挂科 God Bless Me ！

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真是人说了闲则生事我现在就属于闲的dan疼在贴吧到处求梦看荣格的分析心理学假装给人解了个梦就高兴得不知道怎么好说到底现在不是什么也不是么 自以为是盲目自大好高骛远这是一个怎样的自己记得萝卜曾经说： “我看你现在张的很” 是，是很张，各种莫名其妙的骄傲我到底是有什么骄傲的呢或者说有什么值得自己骄傲的呢可能从小就是在被崇拜艳羡目光看惯了有的时候自己也变得骄躁不好我到底要一个怎样的自己反复问自己要什么 杂志和通讯社的事情忙的一团糟然后到现在也没有一点头绪突然觉得自己好小好渺小那么点事为什么下不狠心去做我记得在哪看到一句话说耐心做一件事五分钟再说你能不能做可是我呢总是很浮躁很浮躁这次四川之行查不到也到尾声了差不多该去订车票了车票订了年将就着一过差不多就到西安了 然后呢回过头想想这个冬天或者说这个大一上半学期我又做了什么呢余涛总结自己一年的生活 到处都是能拿出手的东西可是自己缺很单调收获了一群人还有什么呢你也可以说这个是最大的了可是你知道的我过得并不开心这次四川之行我觉得从任何一个角度来说都不是一个好的选择或许我呆在西安或者在年根回武功可能会好些呢 希望那些书能让林看出些东西真的 有些不正常的生活为什么还要继续下去呢呵突然发现这话说得十分别扭 YY说： “他说我既自卑又悲观他是怎么看出来的？” 我说： “是个人都能看出来” 呵呵，这话不假其实之前日志中的郭德纲那块的 “人性悖论” 就可以很好的解释 为什么叫你闹闹呢其实话说回来了 “自卑又悲观”的人少么不少到处都是我可以很高调的承认： “我既自卑又悲观！” 是的所以 YY 我觉得现在我们急需好好聊聊 晚上觉得爱如潮水不错也是跟一个人分享过我再也不愿见你在深夜里买醉不愿别的男人见识你的妩媚你该知道这样会让我心碎现在仔细想想却觉得自己矫情了我就觉得这个假期过得很梦幻生怕它不是真的怕我一回到西安梦就醒了我觉得自己现在就是在矛与盾的夹缝中苟延残喘谁又能来解救我呢顺子顺子？你可以吗？顺子，笑而不语看，说到底美如顺子照样难以逃脱“既自卑又悲观” 可是顺子身上不应该有这些东西的是一个费脑力的问题 这个日志写完我相信这一觉应该又是各种梦境了突然发现自己能揣测梦境的寓意的时候有的时候会莫名其妙的自己吓自己也会莫名其妙的自己给自己铺路是不是越来越有意思了呢 乐嘉说： “总有人在喊叫‘我永远支持你’ 要相信永远这玩意儿太靠不住天地人都会斗转星移郭德纲被批三俗时原来有些爱听相声的也突然开始觉得相声说得不好听了所以你能支持自己就好支持自己无论何时何地都能永远尊重自己内心的感受足矣。” 自己支持自己

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在经过很长一段时间的忐忑之后我还是决定写点东西最近不知道为什么变得很差劲很恶俗说话很扯淡没营养这样实在很不好我觉得这个主题的同名日志写了这么久也是烦了总觉得一大段话要说到头来一看题目就语塞了我觉得我有毛病妈妈也是这么觉得我其实水很深妈妈说你怎么脾气这么大有没有什么不舒服的地方要不去看看医生妈妈的意思是她觉得我有心理疾病沉默爆发沉默爆发我觉得这是我在这个家庭中唯一能做的事情看到这想拍砖呀什么的我也接受了问：你知道你爸妈的生日么答：这个真不知道你觉得合适么我觉得不合适我曾经专门问过爸爸妈妈然后刻意记了一段时间但是后来还是忘掉了自我觉得很没良心我也确实很没良心爸爸从来不给我发短信打电话也是一分钟上周他给我发短信了说晚上要早睡早上要早起要听爸爸妈妈的话不要太熬夜这个不是爸爸妈妈的风格显得太 我始终不明白为什么锁空间为什么不让我进去我不知道到底想要我怎样是我错了么是不是是不是你能给我个答案么记得开学那会大半夜的一个人在宿舍里看电影看初恋这件小事看着看着就很唏嘘了到后边猪脚们的一举一动我都揪心我到现在还没有记住人名说说哪些女生吧小水的身上让我看到了一个女生的肤色和服饰真的能改变很多东西这些是说笑了重点在于这些经历呀或多或少在自己很日脏的青春中还曾有过还能看着看着有共鸣不知道有多少群小女生们总是在对号入座假如自己是小水唉自己不就是小水么你看她咋咋咋我也曾经咋咋咋有多少女生都在瞧不起小菲那俩可是有谁想想自己在生活中是不是有过工于心计咄咄逼人呢还有她们的雷人老师这可以是老师群体的特写了吧你是什么什么的学生老师很看重你云云但是这些话即使是假的也有很多人乐于去听的记得有个情节后边了她们中间开始闹矛盾了有点排挤小水的意思你们是不是有的时候也和小水一样难受呢我有后来呀矛盾怎么解决抱头痛哭有过吧想想你第一次是和谁抱头痛哭我是和岩浆在十中门口很扯淡的在烤肉摊边上哭他那小身板谁第一次在你怀里痛哭那谁谁也不知道还记得不后来阿亮要离开的时候给那个女孩一个相册好浪漫想想我没有单反手机算不算我没那些经历因为那时候我还不懂爱不知道还记不记得墙上的回忆呢也许现在早都没了吧什么事浪漫呢抄一句吧乐嘉老师说真正的浪漫是骨子里的信仰不是99朵玫瑰也不是“安红，我想你” 那个男的说不 我只是不能接受我最好的朋友变成我爱的人的男朋友我觉得可没意思了有必要说说吧这样算什么自从看完这部电影我一直很郁闷话说我到现在还没有看所谓的山楂树我还敢看不整日的二偶尔不二二来二去的累得很记得之前和人聊过异地恋看到这段文字来自字母哥 “体会一下欣喜忧愁无从分享欢笑落泪不能拥抱隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎疯狂学会拒绝诱惑学会处理一个人的时间学会照顾自己也只有这样在下一个拥抱乃至白头偕老你才会感恩异地恋不仅是考验着对方的耐心更是考验了自己的认真” 思念好像是很遥远的一回事有时却偏偏比现实亲近一点我想说我又一次失眠了。

110322
思念好像是很遥远的一回事有时候却比现实亲近一点电话里的声音想象中的表情看不到你的样子总是在渴望你会很好高四的人儿 这次显然是没有做好写东西的准备第一句写的太糟糕干巴巴为什么顾虑太多我怕质疑还是从自己写起爷爷去世了我是上周三中午得到消息然后安排好一切下午去打球晚上去上课周四去上课晚上办私事班长说这要是我爷爷我立马就回家了我说爸爸让我等到周六回要带上弟弟妹妹我说他其实不是我爷爷没有血缘关系说完看到你的差异眼神我其实想说但是我很爱觉得在这里说爱好无力回家的路变得好长中转的时候还会跟无德司机砍砍价一下车看到所谓南郑路路牌心情就沉重了我一直招呼弟弟妹妹靠边走尽管道上并没有行人我怕什么呢我怕人家说这老汉为人为了一辈子现在人老了孙子回家还是趾高气昂的走呀走呀步子都迈得不是很自然是的左右脚的问题眼睛慢慢酸不知道是不是心理作用还是暗示我一直告诉自己你要很伤心周围的人都在看你是的感觉眼泪什么的糟糕情绪就要有了看到灵车看到白幡看到丧物走过那扇门路过他睡觉的窗外灵位前我不知道该做什么小姑说上香磕头机械的点燃蜡烛点燃三根香我在点香的时候还在纠结是一起点还是一根一根的点是左手执香还是右手总之很别扭最终都说还是弟弟做的专业我力图办好事情因为所有人都在看着我第一个晚上是我守夜其实两点多我就撤了最后听说爸爸自从回去还没有脱衣服我现在穿的还是爸爸拿回家的秋裤之后是各种仪式拜这拜那东奔西跑三拜九叩我总是很虔诚下雨天地面很泥泞我不管不顾地跪下去站起来这样做的还有爸我们总是这样力图做好只想不被指着脊梁骨说老汉养的白眼狼我不是白眼狼爸爸妈妈也不是姑姑二爸不是我的世界看似和谐充满了勾心斗角总是有人愿意让我生气很奇怪我力图虔诚但是我到现在也弄不明白为什么为什么我没有哭奶奶死也没哭是不是学不会还是怎么样 我哭过但是在我至亲离世之时最应当哭泣的时候我没有哭倒霉孩子不知道会有多少双眼睛在盯着指戳着看着墓道渐渐满填看着灰烬慢慢飞纷懂的仪式的人慢慢散去我跪在原地捣火总是觉得怎么就这么去了？ 想想觉得怎么说没就没了我今年去什么成都爷爷没见上一面从成都给爷爷带的纸烟现在也派不是用场了想着之前妈妈总是说没事干给你爷爷打个电话但是还是以没话说为由现在好了想说了人没了想着以后得天天给家里打个电话什么的这样会不会安心些雨下大了路泥泞了突然想到古人为什么说父母在不远行现在人是进步了可是这让留守老人情何以堪爷爷总共三个儿子三个和尚没水吃应该说大伯是不管爷爷他的老婆很要命当初分家的时候东西什么全给了大伯但是她不让管爷说什么其他儿有本事让他们养我到现在还是忘不掉大伯一家人丑恶嘴脸不说这 对那个女孩说对你的喜欢不能用来维持这段畸形的感情我是喜欢你我可以去关心你可以和你呆在一起可以去陪你但是摊上一个我不爱你没办法先入为主的观念很难熬 我省略了一句话但是我懂我的心我懂我要什么我追求什么我有我的道这是一句看似俏皮的话但是要相信这是一句朴实的话我总是执拗的按照我的思路做事我就是讨厌我自己我就是见不得那个像我但不是我的男的我就是见不得你对那个男的痴痴的喜欢我就是见不得你对那个男的太绝情我就是见不得你关于依赖他我就是见不得说见不得就是见不得 你不知道的事说了你不知道你就是不知道知道了也不知道 总是将漂流瓶发出去一个愿望瓶一个普通瓶一个传递瓶一个愿望瓶一个普通瓶一个传递瓶写着相同简单的话希望有一只会漂流到家漂流到夏天装下一阵风飘回我这里这个一个奇迹之前更新心情说不大不小现在想想这怎么能不大不小这简直比天大我立即回复了留言我哈哈笑尽管已经是凌晨我拉万子来看瞬间突然觉得哪有这么巧的事情啊哦，原来这只是一个善意的玩笑谢谢你了 the joke palyer 谢谢你的善意我承认但我看到右下方小字幕上提示的前几个字时我已经开始笑了我笑的很开心。我还是在偷笑也许真的就飘到家了那么这一阵风会好好的 今天晚上会不会还在下雪

完

我去你妈的

什么情况？

有个神经病在我这发广告贴

标点符号 一个没有。。看得我。。。

你好楼主十年了