不开心的时候就来看这个贴 一定会更不开心的 ~

有时候就发现自己马上得病了 。抑郁症？
每天晚上都会做一个可幸福的梦 梦中的主角是我。男主角还都是我认识的人
我知道我很爱我的那个男主角但是在现实中我找不到他。
我总是笑 ,也许了解我的人知道。我只是不想让别人担心
我晚上的时候 回到自己的屋子 抱着我的娃娃 开始玩手机 。
如果和谁打电话的话 一定会保持很开心很得瑟的声音
即使心里再不舒服。挂了电话我的表情会立马拉下来、
所以很多人心中的我是开心的。我不开心的一面别人是看不到的

我总是想把自己的心藏起来 。
总是克制自己的心情
我不怪别人不懂我，怪就怪在我不愿意让别人更透彻的了解我
我不希望，朋友们因为我的一点小事就来安慰我 。
我自己可以 安慰自己、因为我习惯了
每一次不开心，每一次难过
我都自己抗 。有什么事情我都不说。我全部藏在心里


我心痛的时候总是捂着自己的胸口
一声不吭 。因为我心痛的时候也不想让任何人知道
我不坚强 我现在告诉你们 我不坚强
我表面那样只是不想让你们知道我那么脆弱
我不喜欢假温柔 我不喜欢装嗲 我更不喜欢装可爱
我就是我，是有很多人说我可爱。我根本不知道什么意思


心痛则忍 心烦则忍 心乱则忍

我是每个人的电话都接
我是容易被骗 是我对你们太信任了还是什么
现在的我缺乏安全感 谁能给我安全感？
每天晚上 每个打来的电话我都会接 。我知道 这么晚他们能想起我 我不能不接
他们会问我在干什么 ，我总会说一句没事啊 。然后就陪他们聊 。直到聊到他们困了
聊到他们累了 。我会对他们说 困了就快点睡吧。别熬了。
每天早晨六点起来，晚上根本就不知道能睡几个小时。
有时候半个小时都睡不成。 然后就起床 洗漱 。再背起书包去学校。到校还得是以开心的面容面见大家
我活的很累 很累很累

有什么事情吗

没什么事 想你了

有时候发现自己真的做的好过分
有时候多希望自己能是梦中的自己哪样自由

每个梦都是那么美好 ，
我多想一觉一直睡下去 那样就可以永远做着那个梦
永远的和梦里那个长的并不是很帅的男生在一起
最起码在梦里 我们好开心

这个月 不知道得罪了多少朋友 可能这个月吃火药吃多了吧
我不想和他们吵架的 。我只想做他们的好朋友
我心烦 烦我自己 我多想让我自己彻底离开这个世界

听着晓瞳对我说他媳妇怎么怎么 ，
他可知道我有多喜欢他
我只有继续听下去 。我只想他开心

我是不是对自己不够好？
为什么总让自己受委屈