我是一个双重性格的人
我有沉默寡言的一面
我有活泼开朗的一面
我喜欢黑色和白色
这两种颜色恰好完全的诠释着我

还是一如既往的讨厌别人在我帖子发链接。
一种说不出的讨厌 厌恶
甚至我会带着嘲笑的眼光看这

生不对 死不起
不想活 不敢死

旧感伤
我没想象中的那么念旧
我也没想象中的那么感伤
情绪 思绪 思想
我迫不得已

我爱文字
有时候我把文字当做我的生命
说不出的话
我喜欢用文字表达
我不是文字控
我只是喜欢用文字去叙述自己的心情
以及无力的叙述那些过去
我讨厌很多东西
几乎没有什么喜欢的东西
可是我却深深地陷入文字的深潭里
无法自拔 无力抗拒


我知道总有一天我要丢开写字的生活
丢开这种内心流离失所的生活

我一直都懂
冰蓝色的血液最寂寞

我开始怀念，
那些四处散开的花，
它们因为你的离开，
妖娆的变换着华丽，
漫漫的堆积成内心坚实而无法倾诉的爱慕，
被渐次淹没的暖。

我是一个习惯在黑夜里疼痛的人。

大多数夜晚我的心情是不好的
寂寞 苍凉和一点呼之欲出的恐惧
而每到这个时候我会选择一月或者文字
才能让一颗忐忑不安的心得到一丝的慰藉

晚上我总是坐在窗台前写大量的文字
每次都是一直写到手指开始抽搐我才停下

夜晚的时候我总是喜欢用文字叙述着那些过去
说我是念旧也好 说我故意想着那些悲伤来折磨自己 咎由自取也罢
又能怎样呢
每当晚上每个伤口就都像是一朵黑色的曼陀罗
一边妖艳 一边疼痛
并且涌动无穷无尽的黑色暗香

每天，看着镜子中的自己。
微笑，去迎接崭新的一天。
摆正心态，去面对人生的苦与甜。
我不知道生命中，还会有什么样的人到来，
我不知道有多少人，会默默的关心着我。
我不知道，我不知道。
我只知道。
该来的迟早会来的，该有的迟早会有的。该走的再留也留不住的。

曾经，发生了太多，
就像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，
经过了无尽的疼痛，如今什么也不在。
甚至连伤疤，都只是一种奢侈。
现在，我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了，
或者是真的看到了自己的未来了。
或者是真的不想在参与那些刻苦铭心了。
现在我发现，
那些过了太久的事情，
慢慢的就被沉淀了。
于是我告诉自己，
我还是太年轻，
还是不懂得割舍，
还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
慢慢的对面对未来的每一天。
该来的会来的。