到日本有些日子了，现在才想到要坐在桌子前面写点什么。好像我真的已经懈怠了。好在今天终于定下心了，呵呵，大概是快乐的日子要到头了罢！
    又回到了宿舍的日子，三年前的记忆似乎一下子又都涌上来了，快乐的和悲伤的。封存了三年的记忆在这一刻终于突破了那层我好不容易封上的封条，一下子的汹涌我好像招架不住。回忆快乐回忆悲伤，然后我静静地坐在桌子前面，我开始要写下我的回忆了。
    没有勇气！真的没有勇气！不知道为什么今天会如此的害怕，害怕那些记忆，害怕那些我曾经想过忘却的记忆。或许她说的是对的，回忆既然已经成为回忆，那就是说你注定今生要与它绑在一起，你逃不掉也躲不掉。但我仅仅只是想暂时忘却，现在还不是时候，不是应该回味这些记忆的时候！所以我又要再次残忍了，残忍地将记忆再次封存。希望她也可以，也可以像我一样，残忍地将那些回忆封存。对，她曾经说过，她会将三年的记忆统统忘掉。我很佩服她的勇气，如果能够像她一样潇洒的话，我就真的可以超凡脱俗了！
     可我毕竟不是神仙，我知道她也不是。所以我现在仍然在悲伤。她，大概，正在忧郁。
     许多人都认为我是一个永远没有烦恼的开心果。其实，我真的不是，我只是不习惯将我最忧郁的一面展现出来罢了。现在，一个人在宿舍，不自觉的，我开始了忧郁。听着让我最有感觉的《逍遥叹》，用着最喜欢的行楷，写着我最伤感的文字。这种感觉仿佛要将整个世界看透。可是我真的不是神仙，虽然我现在的感觉就是处在半悟半不悟的境界，但是我的悟性真的还远远没有达到那个程度。
    离开了高中的生活，我很幸运的糊里糊涂地就踏进了大学的门槛。我好像一直是很幸运的，十二年的寒窗之路，我只走了十年零七个月。虽然那些日子过得不是很顺畅，但是大体还是能够让我满意。哈哈，现在想来好像大体满意也是一件挺幸福的事情。我突然不感到忧郁了。
    是想到要憧憬些什么了。我一直喜欢憧憬，大概是因为我永远都相信明天。恩，那就来憧憬些什么吧。记得我曾经写过这么一些文字：希望，好像太过虚幻飘渺了，我现在需要的是踏踏实实地走好没一步。也是啊，现在只有这样来憧憬了。
     呵呵，这大概就是所谓的动力吧！